トロント掲示板 (フリー) - No.14461

人それぞれだと思います。

何を悩まれているのでしょうか？

悩んでいるから、何か出来るのでしょうか？

私はあてにならない人は、他の点でもだらしがないことが多いので、あまり深くは関わりません。
二人での約束もあまりしません。
我慢は２度までです。

ネイティブだろうが日本人だろうがだらしのない人間は嫌いです。

ご自分次第では？

返信１さん

そんなにきつく（はっきり？）言わなくてもいいんじゃないですか；）
トピ主さんの気持ち、私はわかります。
お国柄というか、日本人って予定を決めるときは先のことでも決めたりするじゃないですか。
私がそれがふつうと思っていましたが、こっちに来て、たとえばスペインとかブラジルとかメキシコの人たちと出会って彼らの考え方の違いに驚きました。
たとえば気分次第で今日パーティーとか、予定はわりとその日または前日に決めることが多くて、たとえば日本人みたいに２週間先にパーティとかだと、先のことはわからないって言われたりしました。
カナダ人の友達もそういう人は結構多いです。
ドタキャンとかとは違いますが、日本人がきっちりし過ぎるっていうのもあると思いますよ。
トピ主さんもそういうところに戸惑っているからこそ意見を聞きたかったんだと思います。
私はよーくわかりますよ。
時々きっちりし過ぎな自分が嫌になったり、何か言いたくても文句言えない弱い自分がいやになったりもします。

トピ主さんもそういった点で考え方が同じな友達ができるといいですね。

悪気がない、けれど急遽キャンセル！ というパターン、
初めは私も戸惑いました。が、次第に慣れました。
人それぞれですが、私は自分自身が結構いいかげんなので、慣れてからはかえって気が楽になりました。

とぴ主さんが疲れてしまったのなら、無理して付き合うこともないのではないでしょうか？

私も慣れました。

返信２さんと同様に日本人がきっかりし過ぎている面もあるのかなって思ったりもします。

トピさんにあう友達ができるといいですね！

私もいろいろな国の友達がいます。
日本人、カナダ人、米国人、メキシコ人などなどですが、計画を前もってきちんと立てなければ嫌だと言う人もいれば、ドタキャンを平気でする人、どの国の人も同じで、その人の生活姿勢の問題だと思っています。

私も急きょドタキャンされた経験があります。

初めはものすごく戸惑ったし、私自身楽しみにしていたことが
急にキャンセルなんてと思い、「今日は会えなくて残念だった」と
言うようなメールを送ったら、私の精神状態がおかしいと思われたみたいで、
複数の友人から「大丈夫？心配してます」とかのメールが来てて、
「あーーー文化の違いだなあ～」と思ったりしました。

でもやっぱりルーズな人は国籍問わず、ルーズなんじゃないですか？

私はその友達とは付き合うのをやめました。

こんなの人それぞれですよ。
お国柄っていう言葉を使いたがる人多いけど
(それ自体は否定も肯定もしないけど)
そう言って一般化することでその国の人を避けたり
事実上迷惑被ったのに何も言わないのでしょうか。

カナダだってまともなビジネスが発達している国ですよ。
学校でだってちゃんとした所は時間厳守の概念がきちっとあります。
守れないのは、それほどその友達を大切に思っていないか、
もしくはそういういい加減な人なのです。
実際にそういういい加減な人に嫌気がさしているカナダ人
というのも多々存在します。

そういう私はビジネスでなければいい加減な人(日本人含む)とも
平気で付き合えるタイプです。でもどう思うのかは、
ハッキリ、素直に、節度を持って言いますよ。
素直で良い、というのなら、
とぴ主さんも素直になればストレス溜めずに良いのでは。
そうでなければもっと合う人を見つけるべきだと思います。
はっきり言わない(言われたくない)カナダ人というのもまた
沢山存在します。私とはあまり合わないタイプですが。

ちなみに
>たとえば日本人みたいに２週間先にパーティとかだと、
>先のことはわからないって言われたりしました。
個人的にこれはむしろ逆だと思ってました。
日本人は忙しいので。"その日の夕食"に誘ったりする頻度の高さとか。

私はトピ主さんの意見と同じですね。

私の何人かの友人は、自分から集めた飲み会で、
『今日は体調があんまり良くないから帰るor行かない』と当日に言い出したり、
時間や日が変わったりはしょっちゅうでした。

もちろん友だちは好きだったので、付き合うんですが、
あてにならなくって疲れてしまうという気持ちはとってもよくわかりますよ。

キャンセルされてしまうかもしれないし、と他の確実な友だちの方を優先していたら、
疎遠になってしまいましたね・・・。

カナダ人だからと一般化するつもりは全くありませんが、
確かに私もカナダ人の友だちで同じ経験をしたので、
書き込んでみました。

カナダ人の言うことを１００％信用しないように、と日本人の国民性を知ってるカナダ人の人から言われたことがあります。例えば「○○で困った時は連絡してね」（でも実際困った時に連絡しても助けてもらえない）というのはよくあることだそうで、そうやって自分をよく見せようとすることはカナダでは悪いことではないようです。
街で偶然会った友達に「今度飲みに行こうよ！電話するから！」と言うのは社交辞令で、そういう場合でほんとに連絡がきたらびっくりするくらい。
履歴書にしたって、自分の能力を誇張しまくって書くのが普通ですよね。

でもカナダ人全員がそういう人ばかりではないはず。ご自分の性格にあったお友達が見つかるといいですね。

そういう社交辞令を言うところやうわべだけな所は日本人と（というかどの国でも）そう違わないと思う。

カナダ人のイメージとか行動パターンとかはこの際置いておこう。重要なのはトピ主さんがどう行動するか。

１）「カナダ人はみんなこうだから」という事で諦める
２）軽い感じで「すっぽかされて仕事大変だったんだよ！」などと言って反応をみる
３）序所に疎遠にしていき新しい友達を探す

私だったら即３を選ぶ。
勿論カナダ人を三桁単位で知ってるとかじゃないから「～～が多い、少ない」とか言える立場でもないし、言った所であんま意味ないと私は思う。なぜなら自分は友達関係で１のように我慢して自分でストレスためても平気なタイプじゃないから。平気なら我慢して（自分を変えて）付き合い続ければ良いと思う。それもある意味成長ですし。
しかし実際に新しい友達を探して、合う人（約束を守る人）を意外と簡単に複数人見つけられ、今も友好な関係を続けられている私に言わせると、３は不可能ではない選択支だと思うし、我慢してるのはなんか気の毒に思える。

あと憶測なんで違ったらごめんね。「英語が母語の人だから」という理由で付き合ってませんか。

↑同意。

この前「カナダ人の友達がいる」という事をステイタスにしている人に会ったのですが
なにやら性格や趣味が全く合わないようで悩み相談をされていました。
「でもカナダ人だから付き合ってる」と堂々と言ってましたが。

トピ主さんがそうだというわけではないけれど、少なくとも心労を抱える位には悩んでらっしゃるんですよね。
重要なのは、トピ主さんが「自分」というものを主体的に考える事じゃないかと思うんです。
「自分はどういう人間で、何が好きで、どういう人間と気があうのか」
日本でもそうだったと思います。合わない人とは距離を置いたり縁を切ったり、
そもそも自分に合わない場に行かなかったので出会わなかった、付き合わなかった、のではないでしょうか。

合わない人、自分とは違う人と付き合い続けるのも、悪い事ではありませんし勉強になると思います。
世の中色んな人がいて、そういう人との付かず離れずの付き合い方を学ぶ、もしくは自分を変える良い機会だと思います。
カナダにどのくらい滞在される予定なのか存じませんが、その滞在期間を↑に裂くのも一つの選択支です。
私もそういう時期があったので、順応性はあるほうだと思います。

しかし、前のレスの方も仰っているように、自分の性格や趣味に合う人を見つけられる可能性だって十分あります。
一緒に旅行に行ったり、日本に帰った後も定期的に連絡を取り合ったり、数年単位で信頼できる友達もできるかも知れません。
もしそうしたいなら、合わない人とはいったん距離を置いてはどうでしょう。お友達との時間を減らして、社交の時間を増やすんです。
多くの人と会ううちに、おのずと色んなタイプの人と出会えますし、自分に合う人も見つかると思います。