カナダ掲示板 (フリー) - No.10998

文化の違いの前に、彼は思いやりがないと思います。今は怒るだけでも、そのうち暴力をふるうかもしれないですよ。言葉の暴力、肉体的な暴力ってだんだん慣れてきて、本当にひどくなるまで辛抱強く暴力に耐えてしまう人が多いみたいです。家庭内暴力はよくあることですから注意した方が良いと思います。

カナダ人の夫がいます。

こういう問題では、文化の違いはないと思います。
私たちは、けんかもなく話し合いをすることですべて解決しています。
あくまで性格の違いだと思います。

カナダに住んでいても、カナダ人の彼の意見だけを尊重する必要はないと思います。
カナダ人だって人それぞれ。いい人も悪い人もいますし。
彼が、自分を尊重しろというのでしょうか。
そこに、リオさんに対する彼の尊重の気持ちや尊敬の気持ちはあるのでしょうか。
一度、冷静な目でお互いの関係を見たほうがいいと思います。
カナダにずっと住むかもしれないからこそ、彼で本当にいいのか、何かあったときに頼れるか、最悪離婚などしたときにそのしがらみを越えて子供の養育などに携わっていけるか、考えたほうがいいとおもいます。

彼は怒っている（責めている）のか、自己主張しているのか、どちらですか？
私の彼も話していると興奮してきて、怒鳴っているように聞こえるんですが、私はそれが嫌で「怒鳴らないで静かに話して。そんな風に言われると私も何も話したくない。」と言うと「怒鳴ってるわけじゃない、ごめん。気をつける。僕は話し合いたいだけ。」と言ってくれました。でも、くせみたいで興奮するとやっぱりそうなるんですけど。何度も何度も言ってやっと最近は落ち着いてきたところです。

まずは自分が嫌だと思うことははっきり言うことだと思います。すぐ変えることは難しいけど、その気持ちを受け止めてくれる人ならうまくやっていけると思います。気にしないで自分は自分と言う人なら、一緒に暮らすのは難しいかもしれませんね。

返信ありがとうございます。

私も以前に、彼はいつかエスカレートして暴力を振るうんではないかと本気で思っていました。何ヶ月か前に彼に直接いったところ「僕が人に暴力をふるうなんてありえないよ！」とびっくりされました。彼のお母さんに彼の性格を聞いたところ、「ちょっと神経質で、真面目すぎるけど、いい子よ」と言われました。

彼と付き合う前はどこの国の人でも根本は一緒だろうと軽く思っていたので、実際に外国人の彼氏を持った後、習慣が違うんだということを思い知らされます。例えば怒った後、すぐに普通にもどりケロッと「夕飯どうしようか？」といってきます。私がすぐに気分が切り替えられず、黙っていると「なんでまだ怒ってるの？」と聞いてきます。最初は彼の性格か？？と思って、彼になおすように言いましたが「カナダではこういう関係から深く分かり合っていくんだよ」とケロッと言い返されました。

今はただ、自分が選んだ相手ですので、問題があったとき、どうやったらうまく付き合っていけるのか、手探りで探している状態です。なんせ文化が違いますから。今ひたすら思っているのは、彼とうまくやっていくにはどうすればいいのかと、考えているだけです。

おっしゃって頂いた様に、確かに肉体的な暴力の可能性はあると思います。私は彼のことを１００％理解してると言い切れませんし。私自身、男性が女性に暴力を振るう行為は、許せません。もし、彼がそうなった場合、すぐに別れる決心はしています。

大変参考になりました。返信どうもありがとうございます。

妻さん

そうなんですね。やっぱり文化というか性格の違いですね。
けんかもなく話し合いで解決していると聞いて、少し嬉しく感じます。
私もそういう可能性が今後あると思いたいので。。
前はそうでもなかったのですが、私はつねに「ここは、私の国ではないので、わからないことが多い。だからあなたの助けが必要なんだよ。」と半年いい続けて、今はかなり尊重してくれます。

暑いさん

私も同じ経験をしました。「お願いだから、怒鳴らないで」といったところ、「僕は話し合いたいんだ」と怒りながらいっていました。
彼は私に対して怒ることが多いと思います。ただ、ほとんどの場合、彼が自分を一番に考えてくれと主張してることが多いと思います。

彼が努力して私を尊重してくれるようになったので、今回は私も彼に合わせたほうがいいのか・・色々悩んでいましたが、あきらめず冷静に話し合えるように説得してみます。丁度今、冷戦状態なので。。彼が怒るたびに、神経をすり減らしますが・・(--;)

貴重なご意見本当にありがとうございました。

私は文化の違いとは思いません。

違う環境に育った者同志がこれからどのような二人に合う家庭を作るのかと言うことです。

相手の方は自分の事をどうのこうのと言う前に大事なのは相手をいたわる気持ちを持つ事ではないでしょうか。
ちょっと思いやりに欠けてますね。

今あなたは我慢する事より自分の考えをしっかり出して貴女と言う人間を彼に良く知ってもらい、あなたも彼のことをもっと良く知る事が必要でしょう。

今は両目を見開いて本当に将来の伴侶としてやっていける人なのかを良く見極める時です。
そして良く見極めた上で結婚を決断した後は今度は片目をつぶって細かい事は見ず時には我慢してやって行かれたら如何でしょう？

頑張ってください。

＞ほとんどの場合、彼が自分を一番に考えてくれと主張してることが多いと思います。

大人気ないですね。リオさんは彼のママじゃありません。それに対して怒るなんてもっての他。私の女友達（カナダ人）ならFワードどころか蹴り入る所ですよ！（笑）　相手を尊重するというのは、相手の都合もきちんと考えてあげられるという事です。リオさんが甘えんぼ好みなら別ですけど、これがキッカケで喧嘩になるなら彼も学ぶべき。そうじゃないと溝が深まるだけです。
ただ「神経質で、真面目すぎる」彼には、なるべく予定は早めに教えてあげてね。

そしてリオさんもカナダだから彼に合わせるのではなく、自分をしっかり持って、あくまでリファレンスとして助けを借りる姿勢で頑張ってください。彼の意見がカナダの全てではありません。

＞彼と付き合う前はどこの国の人でも根本は一緒だろうと軽く思っていたので

私は逆ですね。たとえ出身国が同じでも個人個人違いはあって、だから簡単にひとくくりにはできないんです。家庭の味がひとつひとつ違うように。兄弟姉妹が皆クローンのようには育たないように。

＞例えば怒った後、すぐに普通にもどりケロッと「夕飯どうしようか？」といってきます。

私は日本人ですけど、やりますよ？こういう事。そして喧嘩相手のカナダ人にむすっとされます；

＞どうやったらうまく付き合っていけるのか、手探りで探している状態です。なんせ文化が違いますから。

人は何でもかんでも「カナダでは～」「日本では～」と理由付けてしまいがちだけど、それは違うと思います。難しい問題を解く努力もしないで、適当～な答えを当てはめているだけ。リオさんの挙げられたケースも完全に個人の問題です。ですからどうか「文化が違う」「習慣が違う」なんて言いわけをしないで、彼を「カナダ人」としてでなく彼という「一人の人間」として見てあげて下さい。それが第一歩だと思いますよ。

YKさん

そうですね。文化ではなく性格の違いだと改めて感じます。
最初のころは度々私のリスニング力不足で、誤解が生じましたが、今は理解できないと素直に話、彼は何度か説明してくれるようになりました。

よっちゃんさん

鈍感なので最近まで気づきませんでしたが、私も最近彼は甘えん坊なのでは？？と感じています（笑）私は基本的に甘えるほうが好きなんですが・・。
私も彼に予定を伝えるのに直前に伝えたりしてますね・・反省してます。
私自身、あまり言い争いは得意ではないのですが、例え相手が怒っていてもきっちり自分の意見を伝えるのは大事だな～と思いました。

先ほど、彼に電話して（実はそのことで一週間ほど、ずっと言い争いをしているのですが）しつこいほど「あなたが嫌だと思ったときに、お願いだから起こらないで、冷静に話してね。あなたが怒ることで、私たちは無駄に時間を費やしてる。」と伝えました。彼はわかったと言ってくれましたが、何ヶ月か、何年かかるかもしれません。
私も彼がカナダ人だからこんなに主張するのかな？？と思っていましたが、やはり個人個人の問題ですね。
色々貴重なご意見ありがとうございます。
あきらめずに、頑張ってやっていけそうです。

私はカナダ国籍の方と（ヨーロッパ系）結婚しましたが、国によっては口論で
ねじ伏せようと頑張る方もいるようですね。
ただ、彼の意見ばかり尊重しすぎると絶対何年後かに自分が爆発します。
（絶対に…）
あと、子供が出来たときに自分をかまってくれないという夫がDVに走る場合も
あります。(結構カナダで多いんですよ…）
だからまだ結婚されるまで先が先が在るようなので一緒に住みつつ、
自分の思ったことは人を傷つけない範囲で話し合うのが大事だと思います。
とはいっても結婚は長いので付き合って無理しないで生きていける人を選ぶのが
一番だと思います。

うちはどちらかというと夫は黙り込むタイプなので、そっちの方が厄介ですよ。
じわじわと理由を聞いてあげて…って感じで。
パートナーと住み始めると自分の友人かパートナーの約束を選ぶが
決めないといけないことが時々ありますが、友人も一緒に
ご飯に行って顔見知りにしておくと結構安心するようです。（笑）

res7さんの意見にほぼ同意しますね。

私も怒りを長く持っていられない人なので、怒った後ケロッとして普通に戻りますよ。
文化の違いではないと思います。

彼が「トピ主さんの行動に突然怒り出す」というのは、私も昔日本人の彼で経験しましたが、当時は私も若く彼がなぜ怒っているのかさっぱりわかりませんでしたが、もう少し歳を重ねた今、わかりますよ。

トピ主さんの彼に思いやりがないという意見もあるようですが、私の上記の経験では私の方に思いやりがなかった事が原因だと思います。

恐らく彼は自分の中である感情をためていてある日それを表面化されるので、こちらとしては「なんで突然？」って気持ちになるのではないかと思います。

日本人同士でも彼氏と大喧嘩しない人、喧嘩をして分かり合うタイプの人、兄弟喧嘩もしない穏やかな人、色々いますからね。

私の場合は、怒り出すタイプの彼と長く付き合ううちに分かり合えて喧嘩も少なくなりましたが、私自身も黙って聞いているタイプではなくかなりはっきり言う方ですので、もしトピ主さんが思ってることを上手く表現できないタイプなら、トピ主さんはもちろん彼もかなりストレスになりますよ。

はっきり物を言うタイプの人って、はっきり言わない人にいらいらする傾向がありませんかね？特に彼氏彼女のような親しい間柄の場合。

上手く歩み寄れるといいですね。

みなさんがおっしゃるように、これは人種や文化、言語とは関係ありません。性格の問題です。

彼氏さんとの人種や言葉の違いは横においておいて、一度「モラルハラスメント｣、「モラハラ」といった日本語のキーワードで調べてみるといいですよ。（Emotional abuseで調べてもいいでしょう。）あなたと彼氏さんの関係や将来のイメージが見えてくる可能性があります。

異人種、異文化のカップルの場合、当事者も周囲も言語や文化、習慣の違いという目に見えることに理由を求めがちで、問題の本質が見逃されやすいのです。切れやすい人は自分の感情（特に怒りの感情）をコントロールできない人です。一方的に切れて始まるけんかからは理解は生まれません。