カナダ掲示板 (生活) - No.12491

厳しい意見になるかもしれませんが、コメントさせてください。

Huskeyさんは夫婦間の問題とおっしゃっていますが、それはお子さんにも影響が出てくる大きな問題だと思います。お子さんのために別れたくないとおっしゃっていますが、お子さんの気持ちを考えたことありますか？自分のお母さんがお父さんに対して何の感情もなく一緒に生活しているなんて、子供にとっては大きな問題だと思いますよ。

私の両親は私が幼いときに離婚していましたので、母子家庭でした。経済的には辛く、若い時はなぜ母子家庭なんかに！って思ったこともありましたが、今では母子家庭だったけど、明るい幸せな家庭だったと思っています。もし母が離婚を選択せず、父と辛い毎日を過ごしていたら、幸せを感じることなく過ごしていたのかもしれません。

とても深く傷ついていらっしゃうであろうと思いますが、もう少しお子さんのことも考えてあげてください。毎日お母さんやお父さんの笑顔を見て暮らしたいはずですよ。過去に起こってしまったことをあれこれ考えても未来は見えてこないと思います。ご主人といい話し合いが出来ればいいですね。

＞奇跡的にも、相手の彼女と、話が出来ることができ、いろいろな部分で理解しあえ、不思議と彼女には憎しみは消え、主人に対しても、憎いとか、そこまでの感情も今のところありません。

本当に、よく直接相手の方と冷静に話し合いができたのですね、すごいなと思います。また、理解しあえた事、ご主人さんにも憎しみが無いことは、あなたの心の広さを感じますし、また人間としての深い愛さえ感じますよ。

＞でも、心の奥底では、深く傷ついている自分も居て、この気持ちをどう対処していいのか分かりません。

きっと、本当に傷つかれているんだと思います。きっと、誰もが同じ気持ちになるはずだし、また、ご主人さんも相手の方も、あなたを傷つけることを知ってはいても、こうなってしまったんでしょう。また、それをあなたもわかるから、余計につらいんだと思います。


お子さんは、まだわからないと思います。
そして、修復可能であるのなら、どうにか修復してみてはと思います。

その修復には、ものすごい年月がかかるかもしれません。でも、お互いの愛がどこにあって、ご主人さんのお気持ちを前に、あなた自身の気持ちがどこにあるのかを考えてみたらどうでしょうか。

相手の女性のことは、考える必要は無いです。

まず、ノートに問題を書き出してみてください。
その問題について、もしできるのであれば、ご主人さんにも一緒に考えてもらってください。
別々の紙にお互いの考えを書き出してください。

そうすれば、お互いの方向が正直に見えてくるのではないでしょうか。

随分がまんされているんだな、と思いました。
もう、ご主人とその相手の女性の方との関係は終わっているんですよね？
それともまだ続いているのに、妻(トピ主さん)公認になってしまっているのでしょうか。
もしそうだとすると、危ないです。
もし終わっていて再構築されているのでしたら、これからの再犯の可能性も含めて、
お二人でカウンセリングに掛かることをお薦めします。
話し合って分かり合えてって、あなたがどれほど傷ついたか、ご主人は
解ってらっしゃらないのではないですか？
カウンセラーと言う第三者を入れることで、素直に本当の気持ちを
言い合えるのではと、私は思います。
ご主人をカウンセリングに行くことを納得してもらうには、
やはりきちんと、どれほどの傷をあなたが負っているか話すべきですよ。
あなたは本当に大きく裏切られたわけだから。

以下のサイトに国際結婚の掲示板があります。国際結婚に限らずですが、
皆さん親身に応えてくれる所です。
http://workingholiday-net.com/kekkon/
ここから国際結婚広場をクリックすると、メニュ-へ。
新規投稿はページの下から飛べます。

経験者です。考えてみてはどうかなと思う点だけ箇条書きします。

１　いいカウンセラーを見つけること自体とても難しいです。

２　子供が小さいから父親が必要、それはそのとおりですが、子供が小さくトピ主さんがまだ年齢的に若い間のほうが、職探し、社交、体力、精神力等を考えると、やり直しがしやすいです。

３　浮気は癖の場合もあります。決定的な原因がなくて浮気したというのであれば、１度あることは２度、２度あることは３度，、、という具合になります。

４　他人の過ちを許す寛容な心、言葉で言うのは簡単ですが、凡人にはなかなかできない芸当です。

自分の力を過信しない、自分に正直に、自分をごまかさずに、要は自分とどれだけ対話ができるかです。他人に自分を理解してもらおうとするとややこしくなります。自分を理解してあげられるのは自分、自分が自分のチアリーダーです。

旦那さんが別れたくないというのはお子さんがいるからではなく、金銭的なことからではないですか？
不貞による離婚の場合、旦那さんは慰謝料や養育費など、離婚によってお金がかなりかかりますよね。
なので、トピ主さんとは別れないけれど、新しい彼女とも関係を続けるというのが旦那さんにとって都合がいいわけです。
旦那さんは新しい彼女にかなり本気ということは、トピ主さんとの婚姻は破綻しています。
弁護士に相談して離婚されたほうトピ主さんのためではないかと思います。

励ましの声にはなっていませんが、これ以上二人に利用されてほしくないです。
二人の関係をトピ主さんが認めてしまってはいけないと思います。
傷ついていることはしっかり旦那さんにも伝えて欲しいです。

「慰謝料」という観念はオンタリオ州には存在しません。財産の公平な配分、これに尽きます。まあ、この「公平」をどう解釈するかが、実は慰謝料よりもコトを複雑にしている原因なのですが。

アルバータ州でも慰謝料って関係なさそうだね。
http://www.services.gov.ab.ca/cps/rde/xchg/sa/hs.xsl/5961.html?topnav=living&topic=5249&subtopic=&facet=&audience