カナダ掲示板 (生活) - No.12809

それって、事実上の「別れ」ではないでしょうか？
彼のほうは仕事に一生懸命で、トピ主さんとの将来を考えているわけではなさそうですね。
忙しいからこそ一緒に住んで、一緒にいる時間を増やしたいって人がいるくらいなのに。

トピ主さんが彼と離れたくないのであれば、今は我慢して彼の裏方に回るっていうのがいいと思います。
がんばって！！

私たち夫婦も一時期別居の経験があります。(当時)彼には私から提案しました。仕事が忙しく、また楽しかったので。結果的には良い期間だったと思ってます。会える時間を大事に出来ました。とぴぬしさん達次第だと思います。

早速のご意見ありがとうございます。私も返信1さんのように、ホントは別れたいのではないかと、考えたりもします。彼は正直に物を言う人なので、別れたい場合ははっきり言ってくれると思いますが、本当はどうなんだろうと、考えてしまいますね。私たちも最初は少しでも一緒に時間を過ごしたいと思い、同棲し始めたのですが、今になって、お互い、別々に住んでいたときのことが恋しくなったりもします。そのころは、できるだけ一緒にいる時間を作ったり、恋しくなったり、電話で話したり、けど、2年経った今では一緒にいるのが当たり前になっていて、一緒に時間を過ごす大切さを感じにくくなってきている気がします。
返信２さんも、立場は逆ですが、同じような経験をされたことがあると聞いて、心強いです。やはりお互いが必要とおもっていれば、大丈夫ですよね。って自分に言い聞かせいるのですが、実際に関係が良くなるのかとても心配です。

衝突の原因、小さな事とはいえ繰り返ししかも別離を考える程となると、それは深刻ですね。
お互いが他人と生活を共にするには、まだ未熟なのか実は相性が合っていないのか、原因を
きちんと追求せずに別に暮らすことを選ぶこと自体、あまり解決にはなっていない気がします。

恋愛のかたちって人それぞれですよね。
お互いどんなに想っていても、一緒に暮らすとなると話は別で逆に憎しみあう関係にまで
発展してしまったり・・・ということにもなり兼ねませんもんね。
結婚される前からそんなに衝突が多く、別になることを解決策だとお考えのようだと、
この先結婚となってまた同じことが起きた場合、別離という思考回路がお２人の中に造られて
いる以上、別居・離婚が容易に想像出来るのは私だけでしょうか？

私の友人は、１１年間の結婚生活に終止符を打ちましたが、その間別居・同居を繰り返したこと３回。
やはり喧嘩が絶えなく、本人達も愛情と憎しみの境が分からないまま同じ事を繰り返し、月日を無駄に
した結果、３人の子供達が国を挟んでの別離を強いられました（１人北米・２人日本）。とても残酷です。

逆に私自身、大昔前に別れた男性のことを今でもお互い大切に想っています。でも、一緒にいてはうまく
いかないことが分かっていたので、別離を決意し今ではお互い別の家庭を持っています。
同じ北米ですが、国が違うので会うことはこの先ないかもしれませんし、連絡も１年に１度程度のメール
のみです。それでも、お互いの気持ちはよく理解出来ているつもりです。
離れてからの方が、関係自体が本当に穏やかに純粋に相手を思いやれるようにもなり、今思えば何であんな
事で喧嘩してしまったのか、不思議でたまらないくらいです。
今はお互いの幸せも心から祈っていますし、新たに２人で関係を築く事も考えていません。

新しい仕事を始めたばかり　仕事に専念したい　というのは、どのカップルにも夫婦にもありますよね。
でも、その選択をしている人達・それが許される環境にいる人達はあまり多くないかと・・・
にも関わらず、その選択を考えていらっしゃるとのこと。くれぐれも慎重になさって欲しいと思います。

一緒にいると駄目になってしまうから、愛する人とあえて物理的距離を置くことは決して後ろ向きでは
ないとは思います。お互いが成熟した大人同士、自分の言動にしっかり責任が持てる者同士の間で初めて
成り立つ冷却期間の方法なのだと思うのですが、トピ主さんのようにまだ２人の関係に物理的距離が出来る事自体に
不安を持っていらっしゃる段階では、その決断が果たして正しいかはちょっと個人的に疑問です。

結婚に囚われず、まずはお２人の関係の本質に迫ってもう少しお互いを見つめなおす努力をしてみてはいかがですか？
もしかしたら、トピ主さんが気分屋過ぎて相手の方が振り回されたくないだけなのかもしれないし、知らずのうちに
相手の方がトピ主さんのプライドを傷つける発言を日常でしてしまっているとか・・・
一人暮らしをした後の２人の関係を心配する前に、することはたくさんあるのでは？

本当にその方を愛し、この先も共に生きて生きたいと真剣にお考えでいらっしゃるのであれば、きっとうまくいきますよ。
応援してます。がんばってくださいね！！！

ご意見ありがとうございます。返信４さんがおっしゃっていること、ごもっともだと思います。
もしかしたら、相性が合わないのかな？と考えることもよくあります。今は彼との距離が近すぎで、なかなかそれすら考えられないのですが。
今は結婚をしているわけでなく、彼氏、彼女の関係なので、もっと自分のしたいことをしたいという欲がお互い出ていて、妥協がないというか。彼は、別々に住むことで、私たちの関係が良くなると言うのですが、返信4さんの意見を聞くと、どーなんだろうとおもいます。もしかしたら、お互い同棲するにはまだ未熟なのかもしれません。
本当にそのときの思いつきで、決断するのはよくないですよね。私はすぐ諦めるタイプではないので、
しっかりと彼と話して、お互いに良い選択をしたいですね。
ありがとうございます。

私と状況が似ているので参考になれば･･･。

私も一緒に暮らして２年ほどですが、途中の半年ほどは本当にケンカばかりでした。
何が原因なのか話し合っても水掛け論、数学のようにはっきりとした答えはでないですし、
今度こそと決心しても１週間後には似たようなケンカ。
日本に帰る帰らない、移民申請するしない、大変でした。

でも、いつ頃からかケンカをしなくなりました。

特にお互いがはっきりとコレを直すと決めて実践しているわけでもありません。
何というか歯車が合ってきた･･･といった感じでしょうか？

今思えば、お互い歩み寄りが無く思いやりがなかったのだと思います。お互いが相手のせいにして、
本心から反省せず、口では悪かったと思っていても心の片隅では自分の事を棚に上げる。
ケンカしても相手を打ち負かしたい、勝ちたいと思っていた。けんかの原因は相手か、狭い家だと決めるなどなど。

彼はあなたの敵でも競争相手でもない、パートナーです。


本当の原因は何なのか、しっかり考えてみることですね。
忙しいから思いやりをもてないことはないです。狭い家だから毎日顔を見るのが嫌なわけでもないと思います。

一度離れて暮らしてみるの、いいと思います。離れて初めて気付くこと、色々あると思いますよ！何もしないよりは、何か行動をしてみる！もし、後悔することになったとしても、何もせずに後悔するよりは全然いいと思います。

なるようになりますよ。世の中はうまく回っているものです。

全く同じ状況かどうかわかりませんが、なんかすごく似てるところがあったのでレスしました。
わたしは相方と住み始めてもう４年ほどになります。あまりにも性格が違うので、そのおかげでうまくいくこととお互い受け入れられないこととがあり、ときどきやっぱり大きな溝を感じることがあります。
迷いが出てくるとケンカも増えるし、同じ家に住んでるから距離も取りにくくて冷静になりきれない気がして、何度も別々に暮らしてお互いの存在を改めて見直したほうがいいんじゃないかと思って、その度に提案しました。でもやっぱり、共同名義で借りているアパートを引き払って家具を分けてとかなるとめんどくさいという思いと、相方のほうが絶対に別々に暮らすのはイヤだと言い張ったので結局今に至ります。
最近もまたギクシャクしてお互いイライラし始めたので、この繰り返しでは進歩もないし出口も見えないと思って、改めてじっくり話をしました。
最近できるだけ顔をあわさないようにしていろいろ自分でも考えてみたんですが、やっぱりお互い相手にして欲しい・こうあって欲しいと思うことの全てが得られず、お互いが不満を抱えていて、お互いに相手が悪いという気持ちがあるわけなんですよね。今回いろいろ話し合って、こんだけ同じようなケンカを繰り返しているということは、もう出口を自分たちで作って（別れて）堂々巡りから抜け出すか、お互いに相手が変わることを期待するのではなく、もうそのまま受け入れてしまって歩み寄り、今後も模索しながらでも一緒にがんばるかだね、ということになり、結局ハラをくくって今後もお互いと向き合っていくことにしました。
まだ結婚とかいう時期でもないので（長いこと付き合ってはいますが）、もう相手のイヤなところもわかっているし、そこが改善される手伝いをしつつ、変わらなくてもそれを受け入れられる寛容さを持つことを心がけることにしました。どちらかだけの努力ではいつか崩れてしまいますから。

何を言いたかったかというと、別れるのではなく、しばらく別居してみるというのは悪くはないと思います。ただ、うちの相方も仕事が第一優先だった時期があって（今もそうかもしれませんが、ちょっと気持ちにゆとりができてきてます）、そのときは「自分のことでいっぱいいっぱいだからどこまで一緒に時間を過ごしたり、キミのことを考えてあげられるかわからない」と遠まわしに言われましたが、要は「忙しい自分をそっとしておいてくれるならいいけど、それが我慢できないなら別れるのも選択肢」と言われていたわけです。まぁ、オトコの人は都合がいいこと言うわけで（笑）。大事に思ってるから一緒にはいたいけど、ちゃんと一緒の時間を過ごせないから（仕事に集中したいから）それでは申し訳ないしお互いによくないから、とはキレイゴト、とわたしは思いました。でも落ち着いたら元の鞘に戻ろうね、という言われ方もしましたが、「そんな都合のいい話はないんですけど？」とじゃぁ今別れましょう、となったんですよね（結局別れませんでしたけど。めんどくさいカップルですいません・・・）。
今はあのとき別れていなくてよかったと思います。どんなカップルも、いろいろあると思うし、それに向き合う気があるかないかなワケで。別居して歩み寄れる人たちもいれば、そのまま離れる人もいるでしょうし、じっくりと何が原因でギクシャクしているのかを客観的に考えてみたほうがいいのでは。
うちの場合は、お互いに非があって、でもどっちかというとわたしのほうが自分勝手度が高いので、その辺うまくおりあいつけられるように成長せねば、と思っています。
あまり参考にならなくてすいません・・・。

みなさん本当に貴重なご意見ありがとうございます。
同じような状況のかたがいることに驚き、とても気が楽になりました。
返信6さん8さんの状況はすごく似ており、私たちも最初の6ヶ月は意見の食い違いなどから始まる喧嘩が多くありました。それをいつも家の狭さのせいにしたり、相手が悪いとお互いに思っていたりと、以前にも喧嘩が原因で真剣に話し合い、そのときはお互いに歩み寄るというかたちになりました。
それからは喧嘩もほとんどなくなり、このままうまくいくと思っていたのですが、今度は彼の仕事が理由で、ギクシャクしています。今は彼にとって仕事第一優先の時期であって、大げさに聞こえってしまうかもしれませんが、ここでうまくいくと、これからの人生が変わってくるというような状況です。彼の気持ちもとってもわかり、家の中でもそっとしておいてあげているのですが、なかなか難しいものですね。

返信8さんのように「忙しい自分をそっとしておいてくれるならいいけど、それが我慢できないなら別れるのも選択肢」という感じで、女の私からしてみれば、「仕事を理由にして別れたいんでしょ？」と言いたくなってしまうのですが、実際にはそういう感じではないのです。本当に都合が良すぎるのです。男って　笑（ゴメンナサイ）
このままこの状況を我慢して、一緒に住んでいると、いつかお互いにこの関係をギブアップしてしまうかもしれません、だから、前向きに別々に住もうと思います。何もしないで後悔するよりも、何か行動に起こさないとですよね。別々に住んで、私たちの関係がよくなる可能性があるのであれば、たいしたことないですし。
ありがとうございます。

たびたび失礼します、返信2です。

私は女ですが、男性に多い（と思われる）仕事に集中したい気持ちはよく分かります。疲れて帰ってきて楽しく会話するなんて気力が全く残っていなかったり、仕事の話をしても聞いてくれない・理解してくれないと話題がなかなかありません。なんせ仕事しかしていない時期ってありますから…苦笑

私達が一時期離れて暮らしてみたのは、お互い自分勝手に過ごすメリットとデメリットを考えてみる事が必要だと思ったからです。再度同棲後に結婚し、まだ３年しか経っていませんが、「仕事＝生活」と「仕事≠生活」のバランスがうまく取れるようになってきた気がします。今はどんなに仕事が忙しくても、相手をそっとして置いたり何かを無理強いしない事でうまく行ってます。

別居しないで相手への思いやりや大切さを見つけられるのなら、それが一番の理想系だと思います。別居したからといって何も見つけられない場合も多いにありますしね。

大事なのは肉体的に離れることではなく、価値観の相違点や、相手の仕事の忙しさを理解する事、そしてお互い解決案を考えて話し合う事ではないでしょうか。

…なんだか偉そうに聞こえたらすみません、口下手なんです。

私も、私自身の仕事が極端に忙しくて毎日くたくたな日が半年ほどありました。

朝は彼より数時間早く出て、帰るのは毎日10時11時。食事の準備どころか掃除洗濯も何も
出来ない感じでした。

でもこの半年というのは、返信６で書いたときの、ケンカばかりしていたときの半年ではありません。

この仕事に忙殺されていたときはむしろ上手く行っていたくらいです。
今考えると、彼が本当に気を使ってくれていて、食事の準備も「疲れてるだろうからしなくていいよ」
洗濯も毎回なくなってぎりぎりかろうじて回すという感じだったのですが、それも「別に死なないし
いいよ」などと言ってくれていました。

そういうのが本当に負担を軽くしてくれていて、仕事で遅くなっても彼の機嫌が悪かったりなんて
全くありませんでした。

休みの日もどこかに行きたいだろうに、特にせがまれることなく、私が仕事の愚痴を言いたければ
聞いてくれたし、かといって私自身は仕事にやりがいを見出していたので、決して半端に「辞めれば？」
なんてことは言わず、本当に優しかったです。


トピ主さんは彼に対してどういう態度で接していますか？
私はこの忙しいとき、彼と距離を置きたいなんて全く思いませんでした。彼に支えてもらっていると
思っていましたよ。


私が心配なのは、これから長い人生何度でもこういう谷の時期は訪れます。
その度に別居はしてられないと思います。

一緒にいすぎてお互いの大切さを忘れているなら別居することで解決すると思いますが、仕事がただ
忙しくて打ち込みたいからというのはどうなんだろう･･･と思います。

これから先何度でも忙しい時期はやってきますし、それこそ結婚して子供もできたら自分の時間なんて
なかなかもてません。
彼も「仕事に専念したいけど、トピ主さんと一緒に生活しているとできない」理由があるから別居したいと
思っているのだと思います。

この理由をハッキリしないと根本的な解決にはならないのでは･･･。

僕は2年半同棲し、その彼女とは別れました。でも次に出会った人とは4ヶ月で結婚しました。違いはやはり子供の存在だったと思います。男は子供がいる方が伸びやすい傾向にあると思います。多分、名誉を重視するからなんだと思います。子供がいると妥協出来ますが、彼女（同棲相手の場合）だけが相手だと、全てがプレッシャーに聞こえて、それこそ年収2000万円、いや3000万円以上は稼げる人間にならないと結婚なんて出来ないと思ってしまいます。友人同士で遊んだりする時でも、彼女の友達の彼氏であったり旦那であったりが自分より高いレベルにいれば、さらにプレッシャーが高くなります。（あくまで同棲していた時の彼女の場合ですが。）

子供が出来ると何故かそのようなプレッシャーは消え、妻が何を言ってもプレッシャーにはならず、子供が健康に育ってくれる事だけ考えるようになりました。前とは違って将来が見えるようになった事で、まるくなれたのかもしれません。子供の為だと、意固地になって名誉を追う事はなくなり、出来る範囲内で子供に立派と思われる父親になろうと努力するようになりました。いわゆる責任感が増したと言う事だと思います。

最後に、基盤が出来たから結婚したとしても、基盤が崩れたら離婚という事です。基盤は家族で（又は同棲相手と）作った方が、ヒビが入った時の修正が楽ですよ。男というものは、「今はこういう状況だから仕方がないんだ」と、必ず仕事という「重要っぽいもの」に責任をなすりつけようとします。この状況が悪いんであって、自分のせいじゃない、見たいな感じでしょうか。それでもうまくいかなくなると、何でこの状況でお前はそんなんなんだ、と同棲相手に当たり散らすようになります。なぜかといえば、彼女はこんなに俺が苦しんで、夜も寝られないほどなのに、がーがー寝てる。最悪な女だと思ったりもするんです。

男としての意見でした。

返信１１さんのご意見に同意です。

どんなに仕事が忙しくても「仕事」と「彼女または妻」を〝別の物〟と
考えることの出来る男性はいますよ。「仕事が忙しいから放っておいてくれ」というのは、
勝手な人だとしか思えません。仕事に集中したいから、彼女と別居ですかぁ。
多くの男性は「仕事が忙しい」のは普通だと思います。

忙しい時こそお互いに出来ることを探し、歩み寄ることが大切だと思います。
自分に余裕がない時にどれだけ相手に愛を見せられるかということが、その人の恋愛に対しての
腕の見せ所かと思います。そうでないとまず結婚生活は上手く行かないのでは？
いちいち別居していられません。

・・・厳しいことを言いまして、申し訳ないです。
私もトピ主様と同様、夫と交際中の同棲時に急に彼（現在の夫）の昇進が決まり、生活が変わりました。
私の夫も仕事が大変忙しい人です。仕事中の夫の顔は怖いです。近寄り難いものがあります
しかし、家に帰ってくればそんな態度は微塵もなく、疲れているのに家事を手伝ってくれたりします。
まだ子供は居ませんが、そういう夫を見ると「この先も大丈夫だ」と安心出来ます。

何が言いたいのかと申しますとトピ主様にも「この先も大丈夫だ」という安心感を持って
恋愛して頂きたいと思うわけです。不安なままだと疲れてしまうと思います。
同棲か一人暮らしかと考える前にやはりお互いの人間性や相性をもう一度見直すことも
大切だと思います。