カナダ掲示板 (フリー) - No.12833

そのプロポーズされた方と(恋人として)お付き合いされたことはないんですよね？
今まで友人だったとしても、彼氏としてどうか、ひいては旦那としてどうかというのはお付き合いしてみないとわからないと思います。
結婚云々前より、まず通常の「お付き合い」をされてみてはいかがでしょうか？

＜訂正＞
結婚云々前より　＝＞　結婚云々より前に

失礼しました。

私ならしません。私なら、結婚に憧れているだけで、相手選ばずというか、納得しない理由が１つでもあるのに結婚しません。それより、私は、あなたのように、家庭的で、親からの信頼のある財産もあるという環境なら、迷わず「お見合い」をします。お見合いは、「結婚」を前提とするだけに、相手も真剣だし、自分も真剣になれます。写真で選ぶのって、最初の見た目で相手を選ぶのと同じと思うし、お見合い結婚に憧れます。カナダ人でも何人でも、紹介されるときから、もういい年だったら、やっぱり結婚の文字はかすんで出会うと思います。

トピ主さんはモテないわけではなさそうじゃないですか。結婚までもうしこまれてるし。とても前向きな人生が繰り広げられてると思うけどな。私が自分で自分のことを言うのはなんですが、第一印象ではそこそこイイ感じになります。でもアッと言う間にそれが消えます。毎日仕事と家の往復。友達とお出かけとかもたくさんするけど全然トピ主さんみたいな出来事はありません。ここ何年も彼氏なんていません。私にはトピ主さんが羨ましいけどな。でも年の差かあ･･･。男性より女性の方が平均寿命が10年以上長いから、それを考えると将来的にまた1人になっちゃうかも？あ、でも子供がいれば別かな。

相手の年齢にこだわるのならやめといたほうがいいのでは・・・と思います。迷うくらいなら結婚しないほうが正解です。カナダの離婚率は５０％なので、日本よりそれが一生続く保証がないですし。「結婚は愛より相性」ってのは日本人の考え方で、こっちの人は愛情なくなったら日本人みたいに惰性で一緒にいる人は少ないです。

結婚して主婦になれると思うのも大間違い。こっちの人で家庭に入ってくれという人は多くはないです。相手の人が１５歳も年上なら、今は食べさせてもらえるかもしれませんが、彼が定年迎えたらどうしたって同じレベルの生活は維持できないでしょう？この方が超お金持ちで子供もいないのなら別ですが・・・。

それから両親の遺産のこととか、相手はご存知なのでしょうか？結婚するなら弁護士雇ってちゃんと離婚した時のこととか取り決めしたほうがいいかもしれませんよ。両親の遺産うけついでから、離婚になったら半分もっていかれてしまうので・・・。

ある程度年齢がいって、資産を持っている場合、単純に結婚することだけ考えるわけにはいきません。彼とそういう話ちゃんとできないのなら、結婚はやめたほうがいいです。

私は返信5さんのコメントを見てつい納得してしまいました。
私の両親は勢いも勢い、出来ちゃった結婚で母は20歳の時でした。
結婚20年を過ぎ、二人は今も仲良く暮らしています。

ただ、そんな環境で育っていても、つい現実を考えてしまいます。
私はカナダでは、一様資格を持った仕事をしています。経済面ではかなり安定しています。
これからのことを考えた時、相手に求めてしまうものは次第に大きくなっています。
勿論、相手に経済的に頼るつもりはこれっぽっちもありません。

両親は勢いと諦めが無いと、結婚は出来ないと幼い頃から言っていました。笑
きっと、最低限の事は考えての事だと思いますが。

トピ主さん、私はきっと決まった結婚のしかたは無いと思うので、彼だと思われるチャンスがあれば、チャレンジしてみてもいいのではないでしょうか？

返信‐5さんの言うとおりだと思いますよ。私も以前かア同じ事を思っていました。カナダで結婚すると言う事は離婚しても生活できるようでないといけないと思います。その為には自立できている事が大事だと思います。自立している女性は結婚相手に頼らなくても生きていけると言う事で結婚したいとも思わないかもしれないですが、それでもコミットメントという形に夢を抱いて結婚するのだと思います。ところが夢から覚めると自立の自信があるので分かれてしまうのでしょう。だから50％を越える離婚率ということになるのではないでしょうか。

＞それから両親の遺産のこととか、相手はご存知なのでしょうか？結婚するなら弁護士雇ってちゃんと離婚した時のこととか取り決めしたほうがいいかもしれませんよ。両親の遺産うけついでから、離婚になったら半分もっていかれてしまうので・・・。

この部分は特に大事だと思います。愛情があるうちは解からないかと思いますが、離婚するほど冷めてしまうと相手を見るのもいやになる事があるのではないでしょうか。そうなるとその相手にあなたのご両親があなたの為に作った財産を離婚相手に持っていかれることになりますよ。それにもしも相手に捨てられるような事になってしまったら、財産も取られた状態で歳を取ってしまった自分はどうやって生きていくのかっと言う事になりますよ。だから事前に離婚時の取り決めを弁護士を雇って決めておくのはカナダでは珍しくないようです。

結婚は当てにならないコミットメントであることを少なくともカナダでは認識しておくべきですね。

そもそも、友達関係として付き合っていただけなのに恋人関係をとばして結婚しようなどと言うのは普通ではないように感じます。理由も料理が美味しいとか可愛いとかは相手を好きになる要因にはなりえますが、それが結婚に直ぐに結びつく物ではないと思います。その要因があってさらに深く相手の全てに対して愛情が深まる事から結婚を考えるようになるのだと思います。そう考えるとこの求婚は？？？と思ってしまいます。（トピの内容だけ思ったことなので、書いていないことで二人の関係が深いものならごめんなさい）

短く言うと、カナダでは結婚してもしなくても一人一人が自立できる事がベースに合ってかなでないと何も始まらないし保証も無いということがいえると思います。

返信５です。言い忘れましたが相手の方がかなり大金持ちでも、プリナップ＆遺言でもし妻以外の人に遺産相続させるということにしてあれば、トピ主さんは一銭も遺産もらえないことご存知でした？トピ主さんも同様のことが相手にすることが可能です。

離婚するときはお金あるほうが損するようにできてますので、日本人感覚を捨てて別の視点から結婚を考えることをおすすめします。

私の経験とちょっと似ていたので書き込みしてみました。
私はトピ主さんよりもっと歳の差のある人と結婚しました。
主人も友人である時から結婚をほのめかしていました。
当時私は他に好きな人がいたので冗談として受け流していましたが、彼は会った当時から私を好きだったようです。
その後友人から恋人へと変わったのですが、付き合うことにする時は、以前から彼が口にしていた「結婚」も頭にはありましたが、彼にはとりあえず「今のところはYESとは言えない。」と断りました。
やはり歳の差は気になりました。私の英語力もここで一生暮らすには自信がありませんでしたし、日本の両親の事も気になりました。
でも彼は今まで出会った誰よりも良い人で、私を想ってくれ、尊敬できる人だったのでとても迷いました。
付き合っているうちにも何度か結婚についての質問をされましたが、「まだ分からない」という答えが1年以上続き、その後半年間一緒に暮らし、価値観の相似、居心地の良さ、誠実な彼を信じて最後のプロポーズに「YES」と答えました。最初のプロポーズから2年以上経っていました。
結婚して6年以上経ちますが、この人と結婚して本当に良かったと思っています。とても幸せです。
私達の歳の差は親子ほどですが、一緒にいて歳の差を感じた事はありません。
彼自身、健康に気を使っているので長生きすると信じていますし、もし歳をとり私の助けが必要になったら彼の為に一生懸命尽くすつもりです。
結婚願望だけで結婚されるのはどうかと思いますが、歳の差はその人への尊敬や愛情があれば乗り切れるのではないでしょうか？

結構多くの人が結婚前に離婚の準備を考えているんだなぁ…とあまりの冷静さに驚きを感じました。
きっと現実と将来をきちんと見据え計画できる方達で、行き当たりばったりの夢見る夢子な私とは違うのだろうと感心させられます。

まず、彼に少しでも愛情を感じるのであれば、結婚を決める前にお付き合いしてみたら良いのではないでしょうか？付き合ってみて良い所をたくさん見つけもっと好きになる事もありますし、その逆ももちろんあると思います。
「お付き合い＝結婚に同意」と言うわけではないと思います。もちろんその旨を誠実にお相手の方に伝えるべきだと思いますが。
本当にあなたを思う方であれば待ってくれるでしょうし、それで駄目ならそれまでの仲だと思います。
焦って答えを出さずに、お互いの事を良く知り合ってから結婚の決断をされるべきと思います。
今まで真剣に男性と交際をされた事が無いのであれば、もし結婚にたどり着かなかったとしても、お付き合いする事が、良い経験や思い出になるのではないかしら？もちろん付き合うという気持ちにさえなれない相手だったら結婚はおろか、付き合う必要もないですが。
あと、最初から離婚を考えてしまうような相手だったら結婚はされないほうが良いと思います。
結婚する事にだけあせって誰でも良いから結婚するのではお相手の方にも失礼ですし、自分も後で後悔するでしょう。
また結婚は生活ではありますから、相手の方に浪費癖がある、借金を抱えてる、収入があまり無く自分の収入や財産を当てにされそう、何か疑わしい行動がある等の問題があり、将来の生活に不安材料があるのならやめられたほうが良いと思います。

結婚した私が言うのもなんですが、結婚だけが人生では無いと思います。
例えば友人で、あえてシングルマザー（結婚の意思無く、子供だけが欲しかったケース）を選んで幸せに暮らしてる人もいます。子供も父親も幸せにしています。もちろんシングルマザーになるにはある程度のお金や助けがないと大変難しく、勧めている訳でもないのですが、要は幸せには色々な形があり、「結婚＝幸せ」とは限らないという事です。結婚にこだわらず、自分の熱中できる事があればそれをして生きるのだって良いかもしれません。
どうしても結婚にこだわられるのでしたら、お見合いをして安心できる方を見つけるのも1つの手かもしれません。
トピ主さんが本当の幸せを見つけられることを祈っています。焦らず頑張って下さい。

長文大変失礼致しました。

私も個性的な性格から、結婚出来なさそう、なんて友達から言われたこともありましたが、私にも出会いが訪れ結婚しました。人生何が起こるかわかりません。このチャンスを逃したら・・・と焦る気持ちもよく分かります。でもそういう事よりも年齢の事なんかよりも、自分がこの人と一緒に居たい、一生仲良く幸せに暮らしたいと思えることを優先に考えた方がいいと思います。
カナダでは、結婚せずにボーイフレンド・ガールフレンドのまま子供を産んでいる人も大勢居ます。まずは結婚の形にこだわらずに恋愛してみるのもいいと思います。あなたが潔癖症なら尚更結婚する前に同棲することをお勧めします。潔癖症のあなたが、他人の生活習慣をどのように受け入れられるかが大きな課題のように感じました。
結婚生活は、いろんな食い違いや思っても見なかった問題が出てきたりします。だから、二人で乗り越えていける愛を見出せるかが結婚の決め手にして欲しいと思いました。離婚なんて事になった場合は、精神的にも肉体的にも非常に苦しいものです。恋愛関係の男女間の別れとは違います。法律上の観点でという意味です。そのこともお忘れなく。
まずは、相手を知り恋愛を楽しんで！

同棲ののことについて触れている方がいますので、ちょっと付けたしです。
同棲でも一定期間以上（一年だたか二年だったか？）になると法的には結婚したカップルとあまり変わらない状況になり、別れるときの財産分けは基本的には折半と言う事になるらしいですのでその辺も気おつけたほうがいいかと思います。

結婚がいけないわけでもなく、当然分かれるつもり結婚するわけでもない無いでしょうが、もしもの事は考えておいた方が良いですよ。なぜなら珍しい事ではないからです。結婚生活は絶対的なものではなく努力が必要な物だそうですから。

そうそう。1年以上同棲すると婚姻届けしたカップルと同じ扱いで、税金なども一緒に納められます。私の友達は結婚するまで同棲していたけど、でも彼女は結婚が決まるまでは自分のアパートを保持して、全ての住所はそこにしたまま生活してました。それは、もし別れる際に全てが半分ことか諸々の面倒臭いものを避けるためでした。今はめでたく(当初からの予定通り)結婚⇒ご懐妊です。しっかり2人とも将来を考えて行動していたなって関心しました。

返信１２の方、同棲しても子供がいなければ同居から３年、子供ができれば１年でコモンローカップルとみなされます。それから「ご懐妊」という言葉は、皇族のみに使われる言葉で庶民が子供を妊娠して「ご懐妊」というのは間違いです。

年齢差は個人の好みだから別にいいと思います。若い人でも長生きするとは限らないし。

＞好きか嫌いかには「普通」としか答えられない

ような人とヘンな話セックスできますか？

結婚さえすれば私の人生幸せに変わるはず！って思い込みが強かったりしませんか？
結婚ってとぴ主さんのご両親やうちの両親のような普通の生活ですよ。好きな相手じゃないとやってられない部分が大きいと思います。
好きな相手とだって喧嘩したりするのに、｢普通｣の人だったらどうなるでしょうか。

＞結婚を長続きさせるには、愛より相性ですから「普通」がいいとは思いますが。

これも愛情があってこその相性じゃないかな。お見合いにしても、惹かれる魅力のない人とは結婚まで漕ぎつかないでしょう。


とぴ主さんの状況だとしたら、私なら結婚しません。＜彼と結婚したい＞んじゃなくて＜ただ結婚したい＞だけだから。
そんな結婚で幸せになれるとは思えない。
次を待ちます。＜幾つまでに結婚しなきゃ＞より＜幸せになれる結婚＞にしか興味がないので。
私はとぴ主さんと逆で結婚願望なかったんです。主人も結婚願望のない人だったんですけど、結婚しちゃいました。
結婚した時私は４０歳過ぎてましたけど、｢あせって結婚しなくて良かった！｣と今でも思います。

チャンスに賭けたいなら、いきなり結婚前提じゃないお付き合いからスタートして時間をかければ相性もわかると思います。
２０代なんてまだ若いじゃないですか！日本にいれば居心地の悪いお年頃かもしれないけど、まわりのカナダ人を見ればまだまだこれからって思いませんか？

トピ主の性格から

きっと結婚＆離婚ビジネスはできないタイプと思われる。←これで離婚ビジネスして、生活している女性がいる。北米は、それがすごい。

結婚がしたい派へ

相手がどうでもいいのなら、なぜ、お見合いしないの？
お見合いのほうが、確実に、結婚したい男性がいるし、それだと、お互いの需要を満たすだけでしょ？
しかも、お見合いというのは、素敵じゃないですか。

古くは「１０１回目のプロポーズ」というドラマもあったじゃないですか。
星野達郎のあの、醜い男の、献身な愛。
見た目じゃないことを結婚を意識して、幸せになるっていいことだと思います。

年の差に関して。

年の差の結婚は、結婚＆離婚ビジネス派が、多くは望むシチュエーションです。
老いぼれは、先に死に行くからには、保険金をかけておくとか、
財産を狙うとかね。

どうせ結婚するのなら、
誰もがうらやむ結婚こそ、素敵な結婚じゃないでしょうか？？？？

結婚している人たちからもうらやましがられるような幸せな結婚がいいと思いますがね。

結婚＆離婚ビジネスしている人は、そうでもないのかもしれませんが。。。

返信１３さんってバカやん？(笑)

返信１３さんは当たり前のことを言ってると思うんだけど。。。
「ご懐妊」の誤用がそんなにくやしかった？

返信１３さんに、質問なんですが。。　これは、私の知り合いのケースなんですが、

二人の間に子供がいて、子供ができてから７～８年の間に３回ほど同居、その後別居を繰り返していて、その１回ごとの同居が１年未満で、でも３回を合計すると１年を超える場合はコモンローとみなされるんでしょうか？

もしご存知でしたら教えてください。

＞１８さんへ

13さんのはおそらくBCのルールです。
ONでは子供がいなくても以下のルールに当てはまれば1年同居でもコモンローです。

http://www.cra-arc.gc.ca/tax/individuals/topics/income-tax/return/completing/personal-info/marital-e.html

13さんも、誤解の無いように書きましょうね。一応fromバンとはなっていますが、そこまで
ハッキリ断言したように書くと勘違いする人も多いと思います。
特にこの掲示板はONの人が多いですから。

ほんとアホばっか。日本と違うんだから各州で色々違うってのまだ分かってないのね。第一、毎年細々と変わるんだからしっかり政府のHPでも見てから書き込めばいいんい。トピ主さんもその他の人たちもカキコを鵜呑みにしないほうが自分のためですよぉー。

返信１９さん

リンク先はRevenue Canadaのサイトで、別にオンタリオ州に限ったことじゃないように思うのですが・・・。ただこれは税法上のCommon Law Relationshipの定義であって移民局のCommon Law relationshipの定義とも全く同じではないはずです。Income tax returnではこの定義に基づいてファイルできますよってことです。Revenue Canada はFederal Government組織なので、ここで定義されているものはどこの州でもかわりません。州税だけが、州によって違いますが。

トピックは結婚ですから、相続や遺産分割に使われる家族法（family law)でのCommon Law Relationshipの定義で語らなくてはいけないので、上記サイトの定義では意味はないです。オンタリオ州で保険金の受け取り人などは、私が先程述べた定義でないとcommon law relationshipを立証できません。例えば、同棲中のパートナーが自動車事故でなくなった場合、配偶者として保険金がもらえるのは、３年以上住んだカップルか、子供がいて１年以上住んだカップルです。オンタリオ州がこのルールで別れる際、結婚している人と同等の権利がもらえますが、他の州は定義が違ったりあいまいだったりするようです。

家族法上、結婚とcommon lawの大きな違いは、遺産相続、財産分与、離婚の際の財産分割の権利が違うみたいですね。カナダの大学やカレッジでちょっと法律を勉強したことがある人はこれくらいの知識は普通あります。

＞それに、１５歳も年上です。自分が４５歳なら、相手は還暦･･･と思うと怖いです。

結婚に憧れてるだけでしょ？やめといたほうがいいよー。

＞でも、３０・４０代を一人で過ごすのも怖いです。

今まで一人だったのは怖くなかったの？別に３０歳過ぎたからってどうってことないよ。しかも日本にいるわけじゃあるまいし。

＞これを逃せば本当に生涯独身かも･･･。

別にいいじゃん、縁がなかったらしょうがないよ。

３０歳近いならもっと大人になりなよ。あなたの結婚みたいな大事なこと、他人に決められるわけないじゃん。
結婚だけが人生じゃないよ。
スレ読んでも彼への愛情は感じられない。そんな人との結婚を悩むなんて時間の無駄だよ。もっと自分を大事にしなよ。バーゲンじゃないんだから。

＞１８さんへ

ごめんなさい、何気に今自分のレスを見返していてURLの貼り間違いしてました。
URLを探すときにいろいろページを開いていたので。

これが簡単です。

http://www.common-law-separation-canada.com/common-law-separation-Canada.htm

返信２３様、ご親切にありがとうございます。

わかりやすいサイト教えていただいて、助かりました。早速見てみました。カナダの離婚やコモンローのあとの別居って複雑そうですね。。。

みなさん、こんにちは
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
すべて読ませていただきました。すべて心に染みました。
本当に親身になって回答してくださり、嬉しくて涙が出てしまいました。

結婚に対してなんと無知だったかと思い知りました。
昔からただただ結婚したくて、１６歳になったときはとても嬉しかったのです。２０歳までに、２４歳までに、２６歳までに･･･と願っていたのですが、出会いすらなく、あせっていただけだと気付きました。あせりすぎて酷い状態だったと思います。
お恥ずかしい限りです。

カナダでは同棲することも慎重にならないといけないのですね。
相手のこと以上にカナダの法律のことも知らないとダメですね。

＞日本人みたいに惰性で一緒にいる人は少ない
にドキッとしました。こっちが長続きさせたくても相手がそうとは限らないですね。

質問を書き込みさせていただいたときが遠くに感じてしまうほど、心が落ち着いてきました。
結婚は好きな相手ができてから考えます。

ちょっと冷静になってみると、今すぐ結婚したいほど好きな相手ではないです。
良い出会いだとは思います。もっと相手を知ろうと思います。
明日も彼が食事に来るのですが、今度は落ち着いて相手を観察してみます。

一皮むけました。
質問させていただいて、本当に良かったです。
皆さんのお言葉を忘れません。
本当に本当にありがとうございました！