トロント掲示板 (フリー) - No.13360

大丈夫ですよ。合わない人や合う人いますから。気にしてちゃだめだよ。

貴女が普通です。
海外に住む若いワーホリの人たちは
異常というか初めての海外生活でかなり緊張してると言うか
長い時差ボケの状態になってるという気持ちで接してやってください。

金銭的にも気持ちにもゆとりがなく海外に行けばどうにかなるだろうと
全てが異常な計画無しです。せめて海外に来たからには
１年間は有意義な生活にしようと意気込むけど
すべてが裏目に出てすべてが空回り
英語だけはマスターしようと必死で白人カナダ人には甘く
同胞には面倒くさくウザイんです。
カナダにまで来て家の掃除なんかやってられるか、という気持ちです。

日本に戻ってきて時差ボケが直ったように普通の人間に戻ります。
まぁ、大目に見てやってください。

返信２の方が的を得ています。
特にワーホリの方々は海外で態度が大きくなってしまうようです。
残念ながら現実です。

でも他の日本人はそんなに悪い人達ではないので、一部の心無い人達のせいで日本人を悪く見ないでくださいね。
そのうちにきっといい友達もできると思いますよ。

トピ主が挙げた例自体はもちろん相手に非があるだろうけど、それでももしかしたらトピ主自身の
言い方とか言うタイミングが悪かったこともあると思うよ。

人間関係、どちらかが１００％悪いって言い切れることってどれだけあるのかね？
思い返せばもっとこうできたって反省できるでしょ？トピ主自身が思っているように。

トピ主が完璧に相手の行動を監視してきたわけでもないのに、相手の生活や行動をジャッジできるんですかね？

相手には相手の言い分があるし、ここではトピ主側からの話しか聞いててないし何とも言えないよ。

大体、トピ主が言ってることなんて全部人によって違うし、それを「日本人はこうなの？」なんて
聞く辺り、違うに決まってるしわざわざ掲示板で聞かなくても分かりきったことだと思います。

トピ主もまだまだ若いんでしょうね。精神的に。

返信１さん、
そうでうね、合う、合わない、ありますものね。

返信２さん、３さん、
何かあれば話し合いで解決する、というかんじで今まで問題があったことがないのでトライしてみましたが、だめでした。シェアなどは小さい問題が出てくるのは当然なので、ルームメイトとしてRespectしたうえで何度も話し合いをしようとしたのですが、私が批判しているように受け取られていたみたいで、だんだん疲れてきてしまって周りの友人（日本人ではありません）から”もうやめたら？Japaneseと住むのは。”とアドバイスされて日本人のルームメイトと住むのはやめてしまいました。もちろん人によって違いますが、トラウマです。

返信４さん、
そうですね、精神的にまだまだですね。反省します。
日本の社会で実際に働いたり、暮らしたことがないので日本では珍しい現象ではないのかなぁ、と思い、いろんな日本の方のお話や意見がききたかったのですが、私の精神的な若さが不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

こんにちは。
どなたも不快な思いをしているわけではないと思います。
私は、個人的な意見ですが、コレを通してトピ主さんにとって色々勉強になって良いのではないかなと思いました。
日本人なんだからと日本人と友達になりたいって言うのは自然な感情ですし。
ご自分が日本で育っていないことで逆に気負ってしまっている部分有るかもしれないですしね。
　(*カナダ育ちの日系にもそういうことあったりしますよ)
最初の幾人かとの交友関係があまり良い体験ではなかったことで、しり込みされるのは解るんですが、
日本人を一くくりにしないで、いつか良いお友達もできるかも、位で良いのでは。
がんばれ。

返信４はワーホリですか？自分のこと言われたと思って反論してるのかも。

トピ主さんが反省する必要はありません。
本当に態度の悪いワーホリはいるんです。私も何人か見ました。旅の恥はかき捨てのごとく、部屋は片付けない、掃除もしない、ひどい人は家賃も払わずに逃げて帰国したり、ルームメイトのお金を盗んだり。

たしかにワーホリとのシェアは難しいです。
今後はもっといい人と友達になれるといいですね。

えっと、ルームシェアなのですよね？大家ではないんですよね？

なのに、ルームメイトに要望するのはどうかなぁ・・・。自分は、XXXと思うけど、どう？っていう風に、みんなで決まりごととか決めたほうがって思いますけどぉ。ルームシェアって、みんな平等に、平和に楽しく暮らす権利があるのに、誰かが大家さんみたいにでしゃばってきたら、え？っていうのはありませんかねぇ。。。たとえ、常識があってもです。だから、このトピ主みたいな人は、ルームシェアするより、一人でアパート探したほうがいいんじゃないでしょうか。

ルームメイトも干渉されてはつらいと思いますけどね。。。

>相手には相手の言い分があるし、ここではトピ主側からの話しか聞いててないし何とも言えないよ。

掃除もしない、キッチンも汚し放題、レントやビルも言われるまで払わない。
そんな人にどんな言い分がある？

返信６さん、
とってもいい勉強になりました。これからもっといい出会いができると思うので、それに期待します。

返信７さん、
ワーキングホリデーのひとが、というわけではないかもしれませんが、でも多いですね、どうせ一年だから、っていう人は。これからもっと素敵な出会いがあればうれしいです。

返信８さん、
はい、それからは１Bed Roomで暮らしています。
私が干渉していたようにとられていたとしたら残念ですが、人によってとらえ方がありますものね。そこを私がもう少し相手の気持ちを考えてあげられたらよかったかもしれないですね。しかしみんなが平等に楽しく暮らす権利があるから、大人らしく話し合い、ですよね。お金のこと（Rent Violation, Cable bill...)やBuilding内での喫煙などは大家でなくとも言うと思っていました。常識の範囲は超えていると思います。でも干渉はよくないですよね。

返信９さん、
彼女の言い分はあいにく分からないんです。私にはなにもFace to face でいってはくれず、態度で私は不快だ、ということを示してきたのです。私も不満があっても何も言わない人には何もしてあげらることはできなかったので、Give up してしまいました。結局最後までなにを考えているのかわかりませんでした。

思っていることを相手に伝えることは大事なことだとは思いますが，日本人として日本人に接する場合は特に、”言い方”というものを選ぶ事が必要かもしれませんよ。
同じことを伝えるにも、言葉の選び方一つで柔らかく伝えることも出来るし、逆にきつく聞こえたりもしますよね。特に日本には遠回しに物事を伝える文化がありますよね。
掃除をしないことや、お金の面でももちろんシェアメイトに非があると思いますが、それを”掃除をして欲しい、お金を払って欲しい”と直積的に伝えるのではなく、提案するようなニュアンスを使ったりだとか、そんな小さな気配りで人間関係がスムースにいったりするものだと思いますよ、特に日本では。
私は、そういう日本の文化が嫌いではありません。
それも思いやりのひとつじゃないかなと思います。

トピとは少しずれてしまいますが、なぜいつも悪者＝ワーホリなんだろうなぁと思いました。（おそらくこの返信をしたら、またワーホリ叩きにあうだろうけど）
ワーホリでも留学生でも、そういうことをする人はいるってことです。
トピ主さんに言える事は、そこまでして日本人と付き合わなくてもいいのでは？
いくら同じ民族でも育ちの環境がやはり日本と外国だと違うと思いますので、特に気にする必要もないような気がします。特にこれから日本で暮らそうとか思ってる訳ではないのですよね？日本で暮らすとなると、日本人的付き合いを考えないといけないかもしれませんが…。
あとはトピ主さんが出会う日本人の女の子がたまたま、変な常識はずれな人だったということだと思います。すべての人が全員そういう女の人ではないと思いますよ！
ちなみに私はワーホリでした。掃除は毎週欠かさずしますよ。

返信１２さん、
そうですね、私もそういう文化って好き、とはいいませんが、いいことだと思います。思いやりですよね。しかし私的にはこういう最低限の義務をしてくれない人へはそいうった思いやりは適応しないと思ってしまいました。やさしく提案したつもりだったのですが、あまりに何度も言わないといけなくなると最後にはStraightに言ってしまったかもしれません。しかしそこまで他人から気を使われなければ納得いかない、非常識なことをしているけど思いやってほしい、という人には疑問をもってしまいます。それ以外では思いやりって大事ですけどね！

返信１３さん、
ワーキングホリデーの人たち＝悪もの　て言う考えには私も賛成しません。移民でも学生でも人によると思います。ただ、なぜかそういう話をよく聞きますね。これから日本で暮らすことはないと思いますが、ちょっと日本人の方とも仲良くできたらなぁ、とその時思っていました。

返信７さんは、失礼な上に幼稚ですよ。そんな書き方したら。
返信４さんの言うことの何処がいけないのかしら？

私もはっきりモノを言う方ですし、特に若いときは言い方や言い回しなどまったく考えない物言いで、相手の気分を害したこともあると思います。
しかし、やはり同じ事を伝えるのでも、表現方法によってずいぶんと相手の受け取り方や物腰は変わるんですよ。

"日本人だから"はっきりモノを言わないなんて、ただの気のせいではないかとカナダに来て感じます。カナダ人、結構Two Facesですからね。

私は、ボキャブラリが足りないせいか、言葉の選び方が悪くて、いつも誤解されがちなタイプです。
ですから、”ただ主張する”のではなく、言葉選びが上手い人は本当に尊敬します。
思いやりもそうですけれど、知徳がある人だ、という印象があるからです。

私も、日本人だから一概になんとか～という法則は、他国の人が考えるほどには、無いと思います。
”はっきり物を言わない・裏表のあるカナダ人・ヨーロッパ人”や、
”はっきり物を言いすぎる・態度にすぐ出す日本人”に結構会ってきました。

自分と波長が合わず、コミュニケーションがうまく行かなくて
ず～んと落ち込む事もありますけれど、これも勉強だと思っています。

永住者ですが、それで何かあなたの（７さんの）意見が変わりますか？

ワーホリ、永住者、日本人、カナダ人ってすぐにカテゴライズする人の意見て筋が通ってなかったり深みがなくて伝わってきません。

人間何か嫌なことがあれば、自分を映す鏡だと思って自分はしないようにする、プラスに考える、
自分に落ち度が無かったか反省するなどしないといつまでたっても成長しません。

自分が反省する必要がないって思うなんて論外です。

トピ主さんの事例だって、１００％本当に相手が悪いって言い切れるんですか？片方からの話しか聞いてないのに
それを鵜呑みにするって危険だと思いませんか？
決してトピ主の方が実は悪いんだろう･･･って言ってるわけじゃないです。

偏った情報でどちらかが良い悪いって決めるのはどうか･･･と言っているのです。

ただの一例ですけど、「何かあってから注意するのと、事前に注意するのではお互い気分が全く変わるから･･･」と言って、お互いに気をつけてほしいことをたくさん話し合っていたのでしょうか？

していなければ、やはり双方の確認不足、コミュニケーション力不足は否めません。

それを「日本人は･･･」「ワーホリは･･･」とカテゴライズして便乗して「そうそうワーホリなんて･･･」と言うなんて、
本当ナンセンスですね。（多くの人は違いますが）


まぁトピ主さん、人生良い悪い交互にあります。これからは良い出会いがたくさんあると思いますよ。

相手に自分の意見を伝える時、相手への思いやりと言うものを大切にするということは良い事だと思います。相手にも立場や自尊心があるからです。それらを大事にしないということは相手の尊厳を無視している事になると思います。ですから相手がどんな人であれ、ひたしい人で無い限りはタメ口や見下した言葉使いは失礼であり、そのような言い方をすれば言っている事が正しくても、相手の反発をかい挑発している事になる為に話を聞き入れられることはなくなるでしょう。結果として敵を作り喧嘩になったり不満だけが残ったりすると思います。

逆の見方をすると、自分の意見を相手に受け入れて欲しければ、相手を傷つけないような言い方、相手が自分の意見を聞き入れたくなるような言い方をすることが大切だと思います。例えば、掃除をしない相手に対して自分ばかりが掃除をしている苛立ちをぶつけると相手は聞き入れないでしょう。でも我々皆にとっての不利益になる事を丁寧に伝える事で聞いてくれる確立は高くなると思います。自分もあなたと同じで掃除は面倒だよねっと言いつつ、でも協力し合って行かないともっと大変な事になるからといったような言い方のほうが聞き入れられる可能性があると思います。そのような努力にも関わらず聞いてくれない場合は無理に関わらず、さようならするのがお互いの為かと思います。また自分の考えは正しいからと正論ばかりで相手を追い詰めてしまうのも良い方法ではないでしょう。相手に心の逃げ道を与えるのも思いやりであり、武士の情けというやつではないでしょうか。日頃のこの情けはけっこう大事で、その積み重ねが大事な時に相手に聞く耳を持たせる事にもなり、友達付き合いにも繋がるのではないかと思います。

トピ主さんに質問です。
私は遠い昔のホストファミリーとの生活以外、カナダ人とのシエアーは経験していませんので良くわからないのです。確かに日本人以外の人たちは比較的物事をストレートに言うと思いますが、その結果としてお互いが不仲になってしまったりする事は無いのでしょうか。あまり後まで引きずらないのだろうとは思いますが、お互いに自分を主張するばかりでは少なくともその時点では険悪な雰囲気になるのではないでしょうか。おそらく彼らは血が上りやすく冷めやすいからその事だけを切り離して考える事が出来るのかなと思いますが、日本人と言うものは、無意識に全てにおいて関連性をもちやすく、その調和を図りながら生きているのかなと思います。だから一つでもめると全てが崩れ去る事、つまり友達と言う人間関係も崩れ去る事もあるのだと思います。

シェアハウスは、複数の人が賃貸の家を借り、共同で生活することですよね？
それなのに掃除はしない、キッチンも使った後きれいにしない、タバコもどこでも吸う、毎月のビルやレントも言われるまで払わない、当番制にしようとしても協力してくれない。

なのに「言い方が悪い」とか「相手を傷つけた」とか。なにそれ？

同じ家を共同で使うんだから、お互い協力して掃除したり家賃を払ったりするのって常識です。それはどこの国の人とシェアしても同じこと。
それとも日本人はそういうことしなくていいっていうことですか？

「日本人は」ってカテゴライズするなって言っておきながら、相手が日本人だから言い方に気をつけなくてはならない、って矛盾してません？

掃除もできないような人は誰ともシェアなんてできませんよ。

トピ主さんの場合、何も共同生活だけの問題じゃ無いから、違った意見が出ているのではないでしょうか。日本語って敬語だけでも数多くあるように、"言葉端"という物をものすごく気にする人は、とても多いように私も思います。

また、違う話題を忘れた頃に持ちだすとか。コレは良くもあり悪くもありですね。いちいちサマリーしなくてもみんな覚えてるから、言わなくても会話が成立つとかそういう利点もあります。一方、一つ間違えると人間まるごと否定されたりする面もあります。

言いあいをして喧嘩してコロっと忘れる事があまりないですよね、だから円くなーなーに治めるという文化があるワケで。他の国の人もそういう人が異ない訳ではありませんけれど。

それに、友人でも恋人でもない育った環境も違う共同生活で、"悪い"とか"良い"とかそういうのは本当に微妙な話だと思います。

私は以前シェアをしていた時、共同ソファーのカバーにシワ (ヨレ?) が2本あったのを、汚なく使わないで下さい!!!とシェアメイトに怒られた事があります。私にとっては "汚い" 部類では無かったのですが、価値観が違ったのでしょう。

トピ主さんがこうだ、と言っている訳では無くて、生活の中で"して良い事"と"悪い事"の基準って驚くほど曖昧な物だと思います。"常識" も地域や共同体によって違う位ですから。

みなさんいろいろな意見ありがとうございます。参考になります。

私はみなさんがよく言われているCategorizeをしているわけではありませんが、やはり他国の人、文化の違う人が、たとえば掃除をしていない汚い家や、タバコの匂いが常にする家などを見たときに、あぁ、この人の国の文化はこうなのかな、気にしないのかな、と思われても仕方はないと思います。私の友人（Latinos)が数人私のシェアしていたApartmentに訪ねてきたときに、あなたのRoomieタバコ、家の中で吸ってるの？！と驚かれました。彼らの中にも喫煙者はいましたが、Building の中で吸うということは絶対にありませんでした。キッチンやバスルームのあり様にも驚かれました。その時私は、掃除をしてくれないのであれば、あえて何も言わず私も自らVolunteerで掃除などマメにしなければ汚くなっていることにいくらなんでも気づくだろうと思って放って置いていたのでほんとにすごいことになっていました。バスタブは髪の毛がたまりすぎて水は流れないし、トイレにはシミがついているし、廊下はほこりだらけ、キッチンのStoveは油だらけ、一週間くらい前の“何か”が鍋に入っていて変なにおいがする、という感じでした。
その時の私は日本人だから、という考えよりも現代の日本の文化はこうなのかな、これが普通なのかな、という疑問でした。だから、私の友人が”あなたの文化はこうなの？？”て聞かれたとき、YesともNoとも言えませんでした。”実際そんなに長く日本で暮らしたことがないから今の若い人がどうなのか分からない、でも私のママは違うよ。”としか言えませんでした。

以前日本人の知り合いに私の育った国（Latin America)の人たちはLazyで掃除もしないから家とか汚いんでしょ？？と言われたことがありました。私は別に彼女にCategorize されている、と思いませんでした。彼女はその国に行ったことがないから分からない、見たことが分からないから、Ideaだけで言っているから仕方ない、と思いました。実際には大間違いです。もちろん同じLatin Americaでも国によって文化が違いますからLatinosはこう、とは言いませんが、私の友人や知り合いの家は、常に突然訪ねて行ってもほんとにきれいです。どこの家も。私が知ってい人たちだけでは？？と言われるかもしれませんが、それでもほんとにきれいです。キッチンで毎日料理しているし、毎週Living room でPartyやってるけどホントにきれいです。男の子のシェアルームでさえ彼等はきちんと男だけで掃除してます。

私が今までシェアしてきたいろいろな国の人たちとはNo problem at allとはいえませんが、きちんと話し合いのできる相手でした。お互いこうしよう、こうしてね、て決めて、それ以外の小さなことは妥協し合っていました。話し合いでお互いの言い分を聞きあって納得いかなくてもやっぱりみんなシェアなんてそんなもん、妥協できないなら一人で住む。ということを分かっていたので。でも最低限のことはお互いしていました。掃除、喫煙ルール、お金、など。

私もその当時のRoomieに相手の気持ちなど考えて何度もやさしく話そうとしましたがそれが何回も、何回も、同じこと、となると私はそこまで大人ではなかったので限界がありました。もちろん私が１００％正しいというわけではなく、どうにもできない人間性の違い、と思いました。彼女たちから見ればなにかあたしがしたことでいやなこともあったと思います。シェアってそういうものですよね。常に１００％　Satisfied　はできないと思っています。しかしそこは妥協し合って、最低限のルールは守る、ということが大事だと私は今でも思っています。
思いやり、大事です。大賛成です。でも最低限のことができていないことを何度言っても話し合っても協力してくれないのに、そこまで相手からの思いやりを期待するのはちょっと、と思いました。もし彼女たちが私から思いやりのある一言を期待していたのなら。海外で一人で家族もなしで暮らしていこうと思うならなおさらだと私は思ってしまいました。

Categorizeという視点で見るとすごく悪いことのように見えますが、他国の人、違う文化の人から見たとき、この国の人はこうなのかな、って思ってしまうことってあると思います。知らないわけですから。

自分の髪の毛のセットには、少しの乱れもないように、完ぺきにと、ものすごく神経使っている反面、
バスルーム（バスタブ、シンク周り、フロア）に落ちまくった大量の長い髪の毛には全く無頓着とか、
そんなコ少なくないです、、。ちょっとびっくりするぐらいです。そういうところが気がつかない人って、
目もいっていないものだからわからないんですよね。そして、普段自分の家でも多分にしてそんな感じなので、
他人と住み始めたところで、やはりそれは変わらないんでしょうね。

自分の部屋が汚いとか散らかっているというのは、各自の自由なのでそれはいいとして、でも共同で使用する
空間ぐらい、もうちょっとどうにかできないのかな？？って思ったこと、私も何回かあります。台所とかも。
特に、バスルーム、台所問題って、”ああ、イヤだな、、”って思うことがあったら、すごく生理的不快に
なりますしね。自分が汚いと思っていても、他人はそれでも別に構わないとか、この位では汚いとは思わないし
全然気にならないという、ものさしの違いもあるので、難しいと言えば難しいのかもしれませんが、
（本当に汚いのが平気な人もいるので、、。）それでもやはり、自分一人だけの暮らしではない以上、共同で
使用する場所、払うビルなどに対しては、各自、誰から言われるまでもなく、お互いが気持ちよく暮らせるように、
それぞれ相手に気を配るのが当然で最低限のマナーであると思います。一緒に暮らしていた人も、その人なりに
見えないところで気を遣っていた部分があったのかもしれませんが、なんだか残念ですね、、。そのような
結果になってしまって、、、。

トピ主さんの”言い方”に色々話が出ていますが、お返事のカンジではそんな相手にひどい言い方をするような方では
ないと私は思いますし、例え言い方が多少直接的でキツカったとしても、では、言われた方はどうなんでしょうか？
実際、ちょーっと注意すると、すぐ顔に出して、ただただ陰で悪口を言うに終始する幼稚な人って多いです。自分のことを
全く省みないのです。ちょっとでも相手の立場に立って物を考えられないのです。”まあ、私はこの汚さ、全然気に
ならないんだけど、一緒に住んでる人が不快だったら、ちょっとは掃除したほうがいいんだろうな、、。””ビルのこと、
任せきりで悪かったな、、”なんてチラッとでも思ってくれたのでしょうか？　こういう人達は、残念ながら、多少どんな
言い方をしたところで、すぐムスッとしてしまうように思います。注意するほうだって、相手と気まずくなるのもイヤだし、
しないですむものならしないでいたいですよ、、、。（私は本来小心者なので人に注意するってすごく苦手なタイプです。）
何日も何回も心の中で言い方もタイミングも練習しまくり、その相手と２人になるときには、”いまだ！いまだ！”と心の中で
自分に言いまくり、でも結局言えず、、言うまでに数日を要します。まるで愛の告白ですよ。（苦笑）

誰かと（他人と）一緒に暮らすというのは難しいですね。いい人同士だから上手くいくということでもないし、、。
合う合わないありますし、トピ主さんにこれから良い出会いがありますように。皆が皆、そんな人ではないです、、。

トピ主さんの最後の投稿まで読みました。なんだか、たまたま当たりが悪かっただけのような気がしました。文章を読む限りでは、トピ主さんの態度はとても真摯に思えます。たまたま話しあい妥協しあいという物ができない人だったのでは?
トピ主さん、あまり気を落とさないで下さいネ。今は一人暮らしだと言う事だし、距離を置きながらでも良い出会いがある事を心から祈ります。

トピ主さんの気持ち、よくわかります。

知り合いでホームステイの受け入れをしていた人がいたんですが、その人も言ってました。日本から来て短期の観光で滞在する人や留学の人はみんな行儀がよくて、部屋もきれいにしていたそうですが、部屋を汚くしたりマナーを守らないのはみんなワーホリだったんだそうです。

それはカテゴライズとかじゃなくて、本当にそういう結果だったんです。

その後、次のワーホリの人が来た時に「守っていただきたいこと」をリストにして渡したそうです。それは別に厳しいことを要求したわけじゃなくて、例えばバスルームやキッチンはきれいに使ってくださいとか、夜９時以降はなるべく静かにしてくださいとか、友達を無断で泊めないでくださいとか、ゴミ箱が一杯になったら袋を裏庭のゴミバケツに入れて新しいゴミ袋と替えてくださいとか、室内ではタバコは吸わないでくださいとか。

でも残念なことに、お願いしたことを守らないだけじゃなくて「ウザイ」とか言われたこともあったそうです。
ひどい人は、家の備品を盗んでは他の友達に渡していたそうです。本人に追求したら「友達が困ってたからあげただけじゃん。何怒ってんの？」と言ったとか。（そこまでひどい人も珍しいですね。）

あと、集団心理というか、一人だとすごくおとなしいのに、グループの中に一人マナーを守らない人がいると周りの人もつられてマナーを守らなくなるみたいです。

だからワーホリが全員悪い人ってわけじゃないことも十分承知なのですが、やっぱり次回にワーホリの人が来た時にはどうしても注意深くなってしまうんだそうです。
(現在はもう懲りてホームステイの受け入れはやめたらしいです)

私も「日本人ってみんなこうなの？」とか言われると頭に来ます。一人や二人の日本人を知ってるからって、日本人全体を知ってるような口ぶりをされると、やっぱりそれはカテゴライズされてるってことですよね。

でもその反面、ごくごく一部のマナーを守れない日本人が、他の日本人や特定のビザの人のイメージを悪くしてしまうのも事実なんです。

だから皆さんにお願いしたいのは、海外に出てもマナーを守って欲しいってこと。
それと、日本人の代表になれとは言いませんが、自分がそういうつもりじゃなくても誰かが「やっぱり日本人ってこういうことするんだな」みたいに見てしまうこともあるので、常に自分が日本人として見られていることを忘れないで欲しいんです。

逆に、日本人としていい印象を残しておけば、他の日本人もいい対応をしてもらえるかもしれません。
だから「自分だけよければそれでいい」みたいな意識じゃなくて、自分が周りに与える印象って実は他の人にも影響するんだな、ってことを覚えておいてください。
お願いします。

トピ主さんのお考えについては何も問題はないと思います。私は非常に納得いたしました。
私の述べた意見は主にこのトピも含め掲示板や日常においてもものの言い方に幼さを感じる人がいる事に付いてお話したものです。トピ主さんのおっしゃる通り、トロントに来ている日本人にも、日本にいる日本人にも現在は育ちの悪さを感じざるおえない人が多くなっているように思います。そんな人ほど自由を求めて日本から海外へ出ようと考えたりするのかなと思います。そしてそれを見てそれが日本人の文化かと思われる事に本当に残念に思います。

ちなみに私も日本人の人たちとシエアーをしています。違う事は私がこの家のオーナーである事。そしてシエアーメイトの入居時に際して、必ず掃除当番や共用部分の使用、禁煙についても説明した上で納得できないような人は入居しないようにしています。したがって綺麗好きな人ほど入居を希望される場合が多いです。つまり、トロントに来ている日本人の中にも比較的きちんとできる人はいるということがいえると思います。そしてたいがいの場合、そういう人は話してみるとだいたい解かります。

返信‐4 by はぁ？
>大体、トピ主が言ってることなんて全部人によって違うし、それを「日本人はこうなの？」なんて
>聞く辺り、違うに決まってるしわざわざ掲示板で聞かなくても分かりきったことだと思います。
>トピ主もまだまだ若いんでしょうね。精神的に。

返信‐17 by 私が４です。
>自分が反省する必要がないって思うなんて論外です。
>決してトピ主の方が実は悪いんだろう･･･って言ってるわけじゃないです。
>偏った情報でどちらかが良い悪いって決めるのはどうか･･･と言っているのです。

この人、言ってることがめちゃくちゃですね。
自分だってトピ主の状況を把握しているわけでもないのに、いきなり攻撃的になって精神的に若いとか決めつけて。
バカにつける薬は無いと言いますが、こういう人が他人とシェアしないことを祈ってます。

トピ主の言い方のことを批判している人たちって、おそらく心当たりがあるんじゃないでしょうか。人の批判する前にまず自分の行動を見直したらどうですか？

私は、私自身も、ほかのみなさんもトピ主さんの言い方を批判しているとは思いませんよ。
トピ主さんの質問は
””日本人になにかはっきり伝えたいときにはどうしたらいいんでしょうか？はっきり言ってはダメですか？
日本人の方々との付き合い方がわかりません。””
でしたよね？それについて、みなさんアドバイスをしてあげてるのですよね。

住まいをシェアするにあたっては、もちろん相手を不快にさせない事は常識だとは思うので、トピ主さんに発言の権利があったのは確かですし、シェアメイトの方もその生活ぶりから、思いやりを持って対応するにあたらないと思ってしまうのかもしれませんが、人間関係を円滑にするには、やはり言葉選びはかなり大事な事だと思います。これから、日本人のお友達を作る上での参考にしてもらえたらと思います。

シェアの件に関しては色々な言い回しで伝えようとしてみて、それでも駄目だったのなら、相手の方が鈍感だということですかね。
掃除や支払いも怠るようなので、鈍感な方のようですよね。
みなさんのおっしゃるように、単純に”合わない”タイプだったのだと思いますよ。

トビ主さんの気持ちよ～くわかります。私もかなりはっきり言う方なので、かなり敵を作ってしまいます。ですが、あなたの言っていることは間違っているとは思えません。まぁ、相手に伝える時の言い方にもよるでしょうが・・。しかし、相当運が悪かったのでしょう。私が今まで一緒に住んだ日本人はそんなに汚かったり、だらしがなかったりというのはあまりありません。勿論人それぞれ差はありますが、他の国の人たちに比べたら雲泥の差です。英語を勉強したいので本当は英語環境に住みたいのですが、やはり普段の生活を考えるとやはり日本人と住みたいと思ってしまいます。日本人っていっても本当に人それぞれです。めげずにがんばって下さい。