カナダ掲示板 (フリー) - No.14192

醜い僻み。

もういいよ！
人ねたむ前に自分磨け・・・。

流してくださいませ。
私は別に嫉妬してません。カナディアンの夫がいますし。

でも、彼女、英語ができないできないってうるさいんですよね。
彼氏はカナディアンだっていうから、何で？って思ったわけ。

その彼氏さんはバツ１。え？みたいな。

Yさんの気持ちわからんでもないなあ。。。英語できない、大して可愛くもない、でも彼氏はカナディアン。ってありがちだよね。それで日本人の女の子は大抵優越感に浸ってるから馬鹿馬鹿しくもなる。。。いるよねえ、英語できない、他も何もできない、できるのはＨだけ。だからカナディアンの彼氏欲しさに必死になる子。。。痛々しい。。。

優越感にひたってるかどうかは分からないけど
英語、初心者クラスなんですって。
英語できないっていうのは
アドバンスくらいでそれでネイティブにはまだまだっていう意味で
英語できないっていうレベルなら分かるんですよー。
初心者って、え？みたいな。
うちは日本語できる旦那なんでコミュニケーション取れてるけど
彼女の彼氏は日本語できないみたいで。
(゜o゜)ぽっか～～ん

いやいや解りますよ。
色んな人居ますよね～・・・そんな中にはアレ?みたいな人も。
でも、その二人は、結局お互い似たものを持って引き合ってるわけです。
そういうことですよ。

私もカナディアンの彼氏がいますが、MIXIの自己紹介文やコミュニティーで、彼氏が『～人です』とか書いてあると、引きますね…。コミュニティーでも『彼氏が～人』とかあるけど、そういうコミュニティーも馬鹿馬鹿しくて入りません。
人それぞれですけど、あまり深く考えないで結婚しちゃう人って多いみたいですね。やっぱビザの問題があるから結婚しやすいのかもしれませんね。

日本に来てる中国人並みということですね。
たいして日本語できないのに風俗とかで働いてて、男ひっかけては同僚に自慢してるらしいよ。

そんな下級な人はどこの国にもいるもんです。
でも下を見ててはキリがない。そういう悪いお手本は放っておいて、自分を磨こう。

その彼氏は単にセックスできるペットが欲しいだけなんじゃない？

親に会って、家族ぐるみの交際は除く。

ちなみに俺は後者です。

ほんとそういうコ多いよね。不思議。しゃべってるの聞こえるときもあるけど、
女の子が本当にたどたどしい言葉で、私は単純に２人の意思疎通大丈夫なの？って思っちゃう。
ま、他人のことだけど。

言葉が通じなくてもなんとなく恋しちゃう場合ってあると思うんだけど、結婚ともなると、
お互いがお互いを唯一の人生のパートナーとして選んでるわけだから、そんなたどたどしい
やりとりだけでは、私だったらムリだなあって思っちゃう。

でも白人の彼氏を自慢と思うような人はその時点で痛い。
私はどちらかというと、青い目がキレイというより、コワイと思う人なので、全然興味なし。
逆に、そういう人と一緒に生活できるなんてすごいと思っちゃうんで。笑

でも外国人の男性の中には、その頼りない英語が可愛らしいと思う人もいるみたい。
日本人女性のふんわか感みたいなの、好きな人もいるんじゃないのかな。
良くも悪くも現地の女性ではちょっと出会わないタイプ、、、。
日本女性がすぐ釣れるからって人も多いと思うけど、ほんとに好きな人って好きだからねー。
そういう人ってなんか親日のオーラが出てるというか、、。
あと彼らの目に女の子のルックスがどう映っているのかはよくわからない。
ほんと、え？ってカップルも多いから。

まあ、２人が幸せならそれで、、。



　　

でも、カナディアンの彼がいるから英語が出来るという考えも甘いのでは？
私も”もうぺらぺらでしょ？”って言われるけど、ネイティブまでは程遠い。。。
いつも発音直されるし。。。はぁって感じです。やっぱり努力しだいですよね。
環境には感謝してますけど。
日本でも”えっ？”っていうカップルいっぱいいるし、別にそれは本人次第では？
本人同士がいいのなら、別に。。。私はラッキーだねってどっちかに思うだけ。。。
外見も大事だけど、そればかりに注目するとび主はちょっと痛い。。。そんなこと言ったら、
世の中、美人、ハンサムしか生きていけない。。。その中に入れればラッキーだけど。。。
とび主はどっち？きれいなの？
私のきれいな友達ほど、そういうことは言わないけどねぇ。余裕のある人は
言わないって思ったよ。

日本語できないのに、彼女が日本人。彼氏が日本人。
日本語できないのに、妻が日本人。夫が日本人。

これとどう違うの？

こういうトピを目にするたびに胸が痛みます。

英語は一生懸命勉強しているつもりだけれど、元々国語力が低いせいか、たどたどしさはいつまでたっても拭えません。日本語でも、どもったり喋り方が変だと言われます。書くとマシなんですけど。
カナダ人の友達や職場の人は「それだけできれば十分だよ」なんてお世辞言ってくれるけど、日本人の目はもっと厳しいし英語に関しては特にシビア。

白人の人の自慢、する人はいますね。でも逆に白人だと言った時点でイコール自慢、と取られる事も多いから、これは隠すべき事なのか、聞いてきた人にどう対処すれば良いのか、少し困ります。
「カナダ人なら誰でもよかったわけじゃない」という意見には頷けるんです。でも「カナダ人じゃなくても付き合った/結婚した」と言うのは私の場合少し違う気がします。「カナダ人というアイデンティティを持たない彼って一体どんな彼だ?」みたいな。日本に生まれなかった私は、おそらく私ではないのと同じで。
彼の目は温かい緑です。綺麗な色だと思います。「綺麗な目だね」と人に言われたら、野球上手だね、とか、仕事できて素敵だね、と言われるのと同じくらい嬉しいと思います。でもここは否定する所なのか、どう切り返せば良いのか、迷います。

外見も、異人種のカップルだとチェックが厳しいですよね。手入れしているつもりではあるけど、自分なんか本当に並かそれ以下の容姿だし、彼だって普通のどこにでも居そうなタイプです。
でも外歩けば誰かしらに悪口言われるんだろうと思うと気が重い…。胸張って歩け!!と自信持って歩けば、今度はやっぱり「彼氏自慢したい馬鹿」みたいに言われるのかな…。
全ての人に納得される容姿とは一体?? 更に言えば"異人種カップルは特別な容姿"でなければならないのか…

親日…。私は羨ましいです、日本に興味や憧れのある彼氏。日本に一緒に移住するという選択肢がかなり近いですよね。私の彼は"私"という媒体を通してでしか日本に興味がないので、日本語の勉強だって私のためにやってくれているような、必要に迫られているからやっているような、そんな感じです。
これといって好き、という感情がないので、たまに辛いと思う事があります。私は英語のジョーク番組も物によっては楽しめるし、笑いの好みも彼と似てますけど、日本語の駄洒落とかになると、説明してもふーん、で終わりとか。言葉を知らないとお手上げなので。
でも親日だと、こういう風に批判されるのかと思うと、それはそれで辛いですね。

すみません、こんな長々と。周りに異人種カップルがいないので、愚痴るとやっぱり自慢?とか思われるんじゃないかと怖いです。

ただの妬みにしか聞こえないけど…
文句があるなら本人にいいなよ。
陰口ばっかり叩いてるとか陰湿。
日本にいてもなんで？って思うことあるはず…
違いますか？

日本人とカナダ人がカップルになるのはよくあることだし、中には英語がたいしてできない人もいるでしょう。
それは人それぞれ。

だけど、私の会ったことのある人でやはり、白人となると目の色変えてちょっかい出して、他人の彼氏だろうと旦那だろうとおかまいなしに「はぐー！」とか言って抱きついたりして、バカ丸出しの子がいたんだけど、夜な夜な遊びに出るようになって彼氏（と本人は思い込んでいる）を見つけたところ、今度は自慢話ばかり。二言目には必ず「私のカナディアンの彼氏がぁ〜」という話をしはじめる。普通に「私の彼が」と言えばいいことを必ず「私のカナディアンの彼氏が」と言います。
パーティーとかで連れて来ても、二人で会話なんか全然できてなくて、他の英語のできる人がその男性に英語で話はじめると今度は怒って「私の彼に勝手に話しかけないでくれる？」とか言ってました。
そこまで来ると見苦しいです。

面白いことに、こういう子、１人や２人じゃなくて１０人中１人ぐらいは必ずいる。なんでだろうね。
英語のできるできないじゃなくて、単にバカ丸出しなだけじゃないかな。

これって、白人のカナダ人だから叩かれるの？
アジア系とかアラブ系とかだと　どうなの？
ま、彼氏づくり目的の人は、とりあえずみんなに自慢できるように、
白人ねらいなんだろうけど。。　

なんでみんな白人白人なのかなー　　私は基本黒人が好き笑　

白人だから叩かれるんだと思いますよ。きっと皆さん羨ましいのでしょうね。
私は単なる３０代ワーホリで日本に彼氏が居るので白人に興味がありませんので
あまりそういうカップルに目がいかないのですが、逆に誰も付き合わないようなアラブ人や
黒人の彼氏と歩いている綺麗な日本人を見かけると、
恐喝されているのか、弱味に漬け込まれているのかな、
などと妄想が膨らみます。本気だったら失礼なのでしょうけど、やっぱりそういう目ってありますよね。

まぁ、そう言われていい気はしないだろうけど、気にしないかどうかって程度の話題ですよ。
人にどう思われようが、自分の大切なもののために必死になるか、ならないか。
自分にとって、相手が必要か必要じゃないかは他人が決めることじゃないですから。

私の見地から、これ話題はとっても楽しいです。やっぱり日本人の世論は面白いですね。

（でも白人ではない、笑）

前から思ってたんですけど、外国人（アジア系以外）の人と付き合ってる日本人の女の人って
綺麗な方が少ないです…私は今まで美人な日本人と外国人が付き合っているのを見た事がありません。

いつも「この人、日本だったらモテなさそうだけど…やっぱり外国人の人の好みは違うんだ～。」って
思います。

私が思う綺麗な人、美人な人はアジア人（韓国・中国など）からは人気でした。

返信２２良いこと言う。すごいカップルを知っています。その彼女は変わった顔をしています。

彼がカナデイアンで…と言う言葉を会話にとにかく混ぜてくる人に限って彼は

スーパーギーク　か　ハゲ、（坊主を除く）、デブ、薬中、あるいは　アル中、若いホームレス、もしくは

金は持っているけど頼まれても抱かれたくないような　…または
白人に限らず自国の女の人に相手にされない　か　　無理して付き合っても　長続きしない　「．.　」　　　　のようなカナダ人の男をつれてる。　そのカップルもそこに漏れず、


本人が良いのはいいけど自慢してこられても、　共感　、　　できない。　目の前でいちゃつかれると
すみません　きもちわるいので　勝手にやってくれないでしょうか？とのどまで出てくるんです。

このトピックスの中にはこういう返信は妬んでるという人がいますが、この返信は違います。
ほんとうううううに、気持ち悪いカップルが居るんです。お願いだからもうこれ以上２人の居るところに招かないでください。２人の思い出の写真を送ってこないでください。

といいたい　　これをみていて心当たりのある方が居たらぜひやめてください。

このトピになると必ず「顔」で白人＆日本人女性のカップルを批判しますが、本当に「顔」で白人の男性は判断しているのでしょうか？日本では容姿がとても大事ですが、こちらでは容姿をそんなに気にする人は少ないような気がします。私の国際結婚カップルの中には確かに美人とは言えない、スタイルも抜群とは言えない女性もいます。旦那、彼氏の方も決してモデル並みの顔もしていません。でも、とても個性があり、一緒に居て楽しい方達ばかりです。爪、化粧、髪の毛、ブランド物などに全然興味はなくても、絵を描かしたらすごい。留学していなくても英語は素晴らしい、思いやりがあり常識人達がいます。世界一周旅行に出かけた人達、養子縁組の活動に協力をし、貧しい国で夫婦共々援助をしているカップルもいます。
Mixi日記で旦那が知らない所で（？）勝手に写真を出し、おのろけカップルもいますが、いいじゃないですか。見たくなければ、読まない方がいいと思います（笑）でも、自分が幸せになれた時、他人の幸せも分かると思います。

by Y from エドモントンは痛々しいヤツだな・・。
お前の頭が(゜o゜)ぽっか～～んだってことに気付いていないんだもんな。

こっちの人も顔で選んでるよ
ただ好みのタイプが違うだけ。

こういうのって、たぶんその本人が嫌われ者だから叩かれるのであって、国際恋愛、結婚、xx人だ、英語ができないっていうのは、ぶっちゃけ跡づけの勝手なカテゴリー分けですよね。

- 人によってコロッと態度を変える
- 自慢ばかりする
- 差別、人を見下す

これだけ揃えば、相手がどうだろうと批判が上がるのはどこでも一緒。自信があるのか、自慢かは見方の先入観にもよるけど。

でも、容姿と口端の英語力しか分からない道端の通りすがりが、あんな人がどうして、とか、相手がどうの、とか言うのは言ってるほうが醜いと私は思う。

前のほうでも言ってた人いるけど、本当に綺麗な人、本当に英語ができて色んな経験をしてる人、人脈が偏っていない人ほど、こういう偏見的な事は言わないと思う。

(Res10)
> 私はどちらかというと、青い目がキレイというより、コワイと思う人なので、全然興味なし。逆に、そういう人と一緒に生活できるなんてすごいと思っちゃうんで。笑

こういう所に日本人全体の差別に対する葛藤が見え隠れする。"興味ない"以上の防衛心。

(Res13,14)
> 彼の目は温かい緑です。綺麗な色だと思います。「綺麗な目だね」と人に言われたら、野球上手だね、とか、仕事できて素敵だね、と言われるのと同じくらい嬉しいと思います。

ちなみにカナダ人同士でも、普通に
「髪の色はお母さんから、目の色はお父さんから」という会話はする。
「綺麗だ」「人に言われたら嬉しい」、とは言っても
「怖い」「そういう人と一緒に生活できるなんて」などと言う人はいないと思う。

白人の彼氏が出来ない妬みなんでしょうね。
エドモントンで白人のパートナーが居る人に沢山会って来ましたけど
今まで不細工な人居ませんでしたよ。　皆さん日本に居るような普通か以上に美人やお洒落な方が多くて、私もカナダに居るからと言ってお洒落に手は抜けないと思ってます。　日本人でMixiなどの自己紹介で自分は英語が出来ます！なんて書く人いるでしょうか？　最近は日本語が上手なカナダ人も多いですし、惹かれあうのは本人達しか分からない事であって、飲み会で一緒だっただけだったりMixiでみかけるだけのような他人に分かることでありません。愛があれば言葉が１００％ではないのですよ。もっと素直な気持ちで人を見るようにしていれば素敵な恋愛ができて、他人を妬むようなことはないと思います。

本当にみっともない人はいますよね。
そういう人批判するとまた「ひがみ」とか言われるけど（笑）。だから股広げて男をゲットすることで優越感を覚える人が減らないんだけど...

それはそうと、今日のToronto Starにお金とビザ目的のために結婚したフィリピン人の話が載ってました。
http://www.thestar.com/News/GTA/article/499874
25歳のフィリピン人女性が35歳年上のカナダ人男性とネット上で知り合って結婚したんだけど、その男性はアル中と暴力の問題があって女性は親戚の元に逃げたところ、男性はアルコールが原因で死亡してしまったらしい。
ところが今度はイミグレが調査を開始。明らかに愛のない結婚だったから。
でもフィリピン人女性側としては、それは最初から判ってたこと。男性はフィリピンに住む女性の家族あてに送金してたらしい。

新聞記事には、イミグレが何を基準に結婚（あるいはコモンロー関係）が本物であるか判断するのかを書いてありますが、その中のひとつに
Do the applicants speak a common language?
ってのがありましたよ。

ご参考までに。

トピ主へ

それが外国ってヤツですよ。
一種のカルチャーショックと思って慣れてください。

それとも単なるヤキモチですか？

フィリピンならいざ知れず、日本人なら同じ日本人と結婚したほうが損得で言ったら徳でしょうね。
英語が母国語でない場合は、言葉だけでなく、文化の違いも大きな問題になりますし、
経済的な問題から言っても、同じ年齢の日本人の方が収入はいいかもしれません。
だから、こちらで結婚した方は、お互い依存しないで世間のしがらみも避けて、
努力してる人じゃないと、どの道結婚生活は長く持たないでしょうね。
結婚を損得で考えるのは賛成できないですけど、少なくとも後先考えないで結婚することだけは避けたいですね。

ま、そーゆーカップルはそーゆーカップルで互いに利害関係が一致してるんならいいんじゃね？
ってかオレカナダ人男×日本人女のカップルしか見たことねーや。
その逆ってありえんの？
友達にカナダ人女が一人もいないことに気がついた今日この頃…

共通言語ができないと、英語ができない方を批判するけど
彼氏が日本語できると、今度はヲタクとか言って批判するよね。
結局批判したいだけじゃね？

私の友達のカナダ人女性は、日本から来た日本人男性と最近付合いはじめた。それ以外は知らない。
イギリス人女性と日本人男性、イタリア人女性と日本人男性、ならそれぞれ1組知ってる。
移民の面接でも、日本人男性ｘカナダ人女性っていう組み合わせが会っただけで2組いた。
「ありえない」って事はないと思うよ。少数派だろうけど。

でもカナダ人女性ｘ日本人男性のカップルもやたら批判されてるよね。
容姿とか、英語力とか、収入とか。
国際恋愛ってそういう面が一番大変なんじゃないかな。子供にも付いて回るし。

まあ、日本人もニートとかネカフェ難民の派遣転々30代、とかで深刻になってるって話だから
日本人のほうが得、とか損、とかは一概には言えないだろうね。最近は特に。
日本在住の友達も、彼氏が定職につかないとかで心配してるよ。

専業主婦思考だって、日本の方が一般的だけどカナダだって「妻には専業主婦になってもらう」っていう人結構いるし。
そういうのが嫌で「女も働きたい」とか言うなら、理解してくれる人じゃないと駄目だろう。
逆に専業主婦になりたい、と思っても「そういうヒモみたいな女はいらん」っていう日本人男性だっているからね。

利害一致が重要だと思う。

まあいいじゃん、他人の事なんだからさ。

それにこうやって「みっともない人が～」なんてここで悪口言っている人が
また別の人に「あんな人が～」と影で悪口言われていないなんて、保障はないわけだし。

「そんな事ありません、私は誰がどう見ても美人で頭がよくて性格がいい、パーフェクトな器量よしですわ！！」
「恋人も、誰からも羨ましがられるスーパーサイヤ…じゃなかった、スーパーカナダ人です！！」
と、言い切れたら天晴れだと思う。うん、あっぱれ。

おらにその自信を分けてくれ！セルフエスティーム！！！

確かに他人のコト、個人のコトといったらそれまでだけど、そういうおバカな人たちが１人や２人じゃないせいで、こっちにいる日本人（女性）のイメージ悪くしてる事実は残念。しかもそういう人たちって「結局みんな羨ましいだけなのよね。」と信じてるから勘違い。差別ってのとはまたちょっと
違うと思うけど。

文句言ったって自分を醜くするだけですよ。
１人や２人じゃない、って広めてるけど、それが本当ならそれが日本人女性の現実だと思う。
違う!本当はそうじゃない!と思うなら、ご自分でそのご自分の思う「善き日本人女性像」を広められるよう頑張りましょう。
私はそう思ってますよ。日本人のイメージ＝自分、っていう環境だと、たまに疲れるけど。
勘違いだろうと何だろうと、こうやって日本人同士でキーキー言ってるのだって、
はたから見たらみっともないし、それこそ日本人のイメージ悪くすると思いますよ。

返信27の方が的を得てると思います。

嫌われるのは多分その人の態度や性格が悪いんでしょうね。
英語できなくてもいい人であればそんなに批判されないでしょう。

態度をコロコロ変えたり（特に日本人の前とカナダ人の前で違ったり）、彼氏の自慢とかしたり、特定の状況の人（ビザの種類とか）を見下すような人は、英語ができようとできまいと批判されるでしょう。

うらやましがってるとしか見えませんよ。

本人達の状況を知りもせずに、きもいとか言うのはあんまりです。
「英語がろくにしゃべれない」結婚してるわけじゃないんだからあまり関係ないです。基本的な意思疎通さえできればいいんです。私が主人（カナダ人）と出会った当時もそうでした。
「一緒に暮らしてる、セックスもやってる、全然かわいくない」大きなお世話です。ご自身のことを心配して下さい。あなた、私から見たら性格かわいくないし、顔にだってそれは出てるでしょう。

白人の男に尻の軽い日本人女性がたくさんいて、彼女達が日本人の評判を落としているのは事実です。でもこういう投稿を見ると、意地悪だな、嫉妬の塊だな、と思えて気分を害します。特定の人のお話なら、友達にお話しして下さい。

ワーホリの方ですかね？周りの女性を気にしたり、日本語のサイトばかり見ていないで、英語を上達させるようがんばってくださいね！

返信１２ですけど、誰か答えてくれませんか？特に、トピ主。

返信１２さん、あなたの言うとおり、違いなんてありゃしませんよ。
むしろ日本人同士だろうが何人同士だろうが、言語がきちんと話せないなんて、ほとんどの人がそうじゃないですか？私だってきちんと話せるかどうかなんて、わからないし、ほとんどの人がきちんと話せないんじゃないでしょうか？母国語でもね。

しかし、こういうトピだと、「付き合っている」という事に対しての批判ばかりですが、その後そういうカップルが結婚でもして、長く続いていてむかつきます、という結果報告があまり過去にもないようですが、その後そういうカップルはどうなっていくのか少し興味があります。

もし続かないのであれば、ここで批判されようがなんだろうが、結果としては何もなくなるわけなので、”人生の一段階”にすぎないということで、
別にそういう過程を経て、人間は勉強していくのだなぁ、、、としか思いませんね。

返信１２さんの質問の意味がいまいちつかみ難いのですが
英語のできない日本人が責められて、日本語の出来ないカナダ人（？）が責められないのは
何故かって聞きたいんですか？

＞その後そういうカップルが結婚でもして、長く続いていてむかつきます、という結果報告があまり過去にもないようですが

その通りですよね。というか、「結婚して、長く続いていてむかつきます」なんてコメントはさすがに意地悪に見えるかも～と思って、しないんじゃないですか。

ほんと、みんな他人の悪口言ったり妬んだりばっかり、そんなことしてる間に自分が学ぶことあるだろうと、こういうトピを見ると思いますね。

返信１２ですが

返信４２、４４さんのコメントを読んでホッとしたのです。このトピの趣旨がナンセンスってことなんですが、中には、そうそうっと同調してる感があったので、一体なんなんだろうって言う疑問でした。

返信４３さん
そう理解されたら、どう答えられますか？「○○語が話せないのに、恋人が○○人」って事でしょ？

日本国内を見たってそれが当てはまるんですが。
「関西弁が話せないのに、恋人が関西人」
「東北弁が話せないのに、恋人が東北人」

恋人であるべき条件をトピ主または、それに同調する人々に伺いたいですが。

私は言葉が通じないのにセックスもやってるだろうに。　なんて想像してるトピ主が怖い～！

日本でも繁華街を歩いてると　ロシア系のお水さんと見える濃い化粧に金髪に染めた白人お姉ちゃんと　５０代？６０代？と思われるサラリーマンのスーツ姿の日本人のおっちゃんが腕を組んでるカップル見かけますよー。　でも金？お客さん？とかは想像してしまうのは本音ですが、他人のセックスまで想像はしたくありませんね。

カナダ人女性と日本人男性のお互いの国の言葉ができないカップルも知ってます。
彼女は日本人の彼をみつけに日本に来たの？って言いたい時もありました。
だけど、お互い共頑張って語彙は増えていってましたよ。　その時には愛の力は凄いと感心しました。

ほんの数ヶ月前にあったオフ会の中でのことでしょうね。恐ろしい！

>その後そういうカップルが結婚でもして、長く続いていてむかつきます、という結果報告があまり過去にもないようですが

おそらく、批判する側が、自分たちを納得させる究極の答えを"破局"に定めているからでしょう。容姿や結婚生活上の幸不幸などは勿論、(仕事や公の場でもなく)個人の意思疎通に対する言語力は、主観的なものでしかないのは誰でも知っています。けれど破局し離婚さえすれば、関係がうまくいかなかった公的な証明になる。だから10年30年、死ぬまで一緒にいたカップルの批判はほぼ出てこない。一方で、どうせうまく行かない、そのうち捨てられる、という、短期的な関係を非難するタイプの批判が圧倒的に多い。

友人（白人、背が高くてハンサム）に日本人の彼女が出来た。
「かなり可愛い」と嬉しそうに紹介してくれたが、
ビックリするほど不細工で性格、スタイルともに問題ありだった。

日本だったら「不細工」なのがカナダでは「可愛い」になるなら、
カナダで必死になって探すのは大正解じゃないのか？
結婚までしてくれる奇特な人もいて、感謝したいくらいだ。
どうして非難や悪口が出るのか分からない。

別の友人（日本人、美人で優秀）は人種関係なくもてまくっているが、
育ちが良く、真面目で全く羽目をはずさない。
にこやかにきれいな発音の英語で優雅に仕事をこなしていく。
周囲からの評価が恐ろしく高いのは言うまでも無い。

「日本人女性」に対するひとくくりの評価？
恐れる必要は全くないと思う。

４２です。

大体、日本人女性がブサイクだけどカナダ人と付き合っている、という内容が多いですが、そういうカナダ人は外見が可愛くて付き合ったのでしょうか？

まぁ、いろんな好みがあるでしょうから、好みはいろいろあるのかもしれませんね。

元々文化も違うし、顔だけで選んでも、一緒にいるだけで苦痛になるとか、そういう流れになっていくのではないでしょうか？
だから結局は、なんとなく話や文化の違いが通じる人に行くのかな？よくわからないけど。。。

きれいな人は付き合っていても（男女関係なく）、気持がよくって、グチや批判ばかりじゃなくて話題豊富で（ゴシップ等だけの話題でなく）、知性あふれる感じの人が多い。日本でモテルっていう雑誌モデル風の格好の子は、こっちでは幼稚に見えてしまうみたいで、ナチュラルな人を求めている人が多いように感じますね。

私見ですが、アジア人が好きといっても色々あって

根っからのアジア人(アジア産?)が好きなA君は、ちょっとイノセントな、いわゆる発展途上によるかわいさ(赤子のような)のポイントを高く評価している気がします。

一方、容姿的アジア人(北米でモデルをしているような、いかにもアジアという切れ長の目にのぺっとした顔立ち)好みというB君は、どちらかというと、いわゆるバナナ(外見黄色で中身が白)でちょっとビッチ、小悪魔な点を重視している感があります。

他にもパターンは色々あると思うんですが、とりあえずこの二人の好みだけで考えてみても、日本的一般人からはかなり批判対象になりやすいですよね。

前者は自立心に対する点。日本国内や日本人男性に対してなら許せても、海外では許せない。
後者は北欧米主義による容姿の批判や、アメリカナイズされた物をハッキリ言うような点。

わたし、カナダ人の彼氏いますけど自慢なんてしません。
別に国籍がちがうだけだし。
それに言葉も違うし、とくに文化も違うし、色々大変なことばかり。
やっぱり日本人のほうが楽でいいなーと思うことが多いです。
こっちに短期滞在でカナダ人の彼氏がいる子って結局日本に帰るんじゃないですか。
そのほうが賢いと思います。という私はこっちで結婚の準備してるけれど、正直大変なことばかりです。
愚痴ってすみません。

返信５１さんのコメント、さりげなく自慢と読めるのは私だけでしょうか？
カナダ人の彼のお陰で永住権取れるんでしょ、愚痴って大変大変なんて言うなら止めれば～。
全く。。。

返信１２、４５です。

返信４９さんに同意です。
外見の話は、主観の問題ではないでしょうか。誰がかわいいとか、かっこいいとか感じたものが正しいんですか。外見の話をする人は、幼稚ですよね。

他人の恋愛を批判できるほど、立派な恋愛してるなら、自分の恋愛を語れよって思いますね。どこいったんですか、トピ主とその周辺は。

彼のこと好きだから結婚しますよ。
でもカナダに住む上で不便なことがたくさんあって、移民権申請だって大変だし、そういうのを大変って書いただけです。
なんていうか外国人と結婚とか、彼氏が外国人とかって自慢とかではなく、ただ相手が日本人じゃなかったっていうだけのことだと思います。
だから自慢することなんてないっていうか。。。
こっちで結婚されてる方はそう思ってる方が大半だと思いますよ。
英語を勉強する目的で滞在されてる方にはネイティブが近くにいたら学ぶこともたくさなるかもしれませんが、それが生活になったら当たり前のことになってしまうんですから。

そうやって自慢自慢っていう日本人の方の心の狭さが切ないです。

別に自慢ではないと思いましたよ。
５１は「そのおかげで永住権が取れる」と言ってるし、永住権とることが５１にとってそんなに羨ましいことだからそう感じるだけでしょう。
実際国際結婚した人の中には、好きだから結婚したけど永住権が欲しかったわけじゃない、てかできれば日本に住みたい、と言う人だっているわけですから。（何年か後には日本に住むという約束で結婚したけど、結局相手はそうしてくれず、どうしても日本に帰りたくて離婚したカップルもいるくらいですから）

こっちで「普通に」国際結婚してるカップルなんて、そのおかげで永住権を取れたとは思ってない人がほとんどでしょう。
そのおかげで、とか思ってしまう人というのは、ただ永住権が欲しいだけの人だろうし、ポイントのずれたひがみなので放っておきましょう。

"人種国籍が違うから大変"っていうのは本当にそうかな?って思う。カナダ人といっても、ある人と、ある人はまったく別の人格だし、日本人といっても、私と、他の人はまったく別人格。あうあわないは同じ国籍どうしだって勿論ある。
日本人同士でかなりウマのあわない人をxxさんの血液型はxx型だからあわない、とかいうのと同じだと思う。まあ血液型の信義は置いておくとして、なんでその人との相性の悪さを、他の人とひとくくりにしようとするのか。合わない理由が"自分たちの外"にあれば満足するんですね、そういう人は。
食の好みだって性格だって、傾向こそあれつきつめれば結局は個人の問題。魚と納豆が嫌いな日本人だって沢山いるし。日本のお笑いで全く笑えない日本人だっている。

ただ住む場所に関しては確かに距離があるぶん選択するのが大変だとは思う。

カナダの永住権なんか、取りたい人もいれば仕方ないからとりあえず取っておく人だっている。
喉から手が出るほど永住権が欲しい人には自慢に聞こえるかもしれない。でも別にどっちでも良いとか、普通に基準を満たしてるから取ろうと思えば簡単に取れるような人は結構いると思う。米と違ってカナダはそれほど規制が厳しくないし。そういう人にとっては自慢でも何でもない。

わかってくれる方がいらっしゃってうれしいです。
ありがとうございます。

人種国籍が違うから大変っていうのは、もちろん日本人同士おしだって違うことがたくさんあると思いますが、やっぱり育った環境や文化が違うと戸惑う点も多いです。
あと日本語と英語って基本的に全く違う言語なので、英語がわかっても、日本人としての話し方みたいなものを忘れて話さないと話しているときにギャップを感じる点も多いと思うのは私だけでしょうか？
やっぱり２０年以上暮らした母国と母語から離れてこちらで暮らしていくのは簡単なことじゃないなーと最近つくづく思います。

>日本人としての話し方みたいなものを忘れて話さないと話しているときにギャップを感じる点も多いと思うのは私だけでしょうか？

こういう点に関しても、同じ日本人だから英語に対して必ずしも同じような感覚を持っているとは限らないと思います。

私も英語を話す時と日本語を話すときのギャップは多少なりと感じるタイプですが、かといってそれが大きな問題と思ってはいません。別にそれがどうした、程度です。

こだわりが無い訳ではなく、例えば自分が自分ではない、ほどのギャップを感じたりすることはないというだけです。

くちこさんの違和感がどの程度の違和感かは存じませんが、おそらく私はその点(も)くちこさんとは違う人間だと思います。

たぶんtimmyさんは英語に違和感なく入っていけたんでしょうね。
私の英語はまだまだで、戸惑う点も多いです。
違和感なく話せるようにこちらの生活の中でもっと英語を学んでいきたいです。

そうそう、なんでもかんでも文化の違い、とか言い出す人多いよね。いつも間違ってるとは言わないけど決めつけすぎ。

例えば私の友達の職場で、仕事はじめにおはよう、って言わない、机を汚く使う人がいるらしくて、それを見てカナダ人は挨拶しないし不潔、とか言ってた。
んなもん、日本だって挨拶できない不潔なおやじもいるし、カナダ人だって超潔癖症がいるだろうに。
こういうカテ好きの人って、必ず、でもそういう人を沢山みる、とか言うけど、ならカナダ人は、という全体を表現した修飾語を使って良いのか。カテゴリ分けして、そのカテの人全員と自分は生きてる宇宙が違う、みたいな考えで納得してるのは自分だけじゃないのか。

ちなみにその不潔な人は、ちょっと行き過ぎだったので他のカナダ人に指摘されて綺麗にしはじめたそうだ。やれやれ。

res55...何年か後には日本に住むという約束で結婚したけど、結局相手はそうしてくれず、どうしても日本に帰りたくて離婚したカップルもいるくらいですから

私の知り合いのイタリア人男性もそうです。

英語が全く喋れない彼が、カナダ人女性と結婚して、結婚生活をするうちにだんだん英語が身について、今ではほぼナチュラルです。

(日本人の場合同じパターンだと批判があるみたいですが、そういうのはなかったようです)

ちなみに奥さんはイタリア語ができないので、その男性はイタリアのコミュニティでのみイタリア語を使っています。

子供ができ、リタイアしたらイタリアに帰りたいと思っていたから、移民のままずっと25年カナダに住んでいた。イタリアは日本と同じで2重国籍禁止なのだそうです。

けれど結局、子供は片言のイタリア語はできるもののカナダ生まれのカナダ育ち。奥さんのアイデンティティもカナダ人だから、一人で帰ることもできず計画は宙ぶらりん。とても寂しい人です。

数年前にイタリアに住む両親が他界したそうで、ますますイタリアへの繋がりがなくなり、口にはしませんが移民を後悔しているのかも知れません。地位としてはとても成功している人なのですが。

なんだか人ごとには思えないんですよね。

>59ぐちこさんへ
名前間違ってましたすみません

英語のできるできないを話しているのではなく、
感覚の話です。どういうふうに感じるか。

完全なバイリンガルの人だって、違う言語を話している時は性格が変わったようだ、という人もいれば、

元の性格が変わるわけではなく、それは自分の中の１面にすぎない、もしくはギャップを全く感じない、という人もいます。

人それぞれで良いと思うんです。感性なんてそんなもんでhaないでしょうか。

文化の違いっていう一言で片付けてしまったのは申し訳なかったですが、細かく書いても、、、と思ったのと同じ環境の方なら多少は想像してもらえるかなと思って省略させて頂きました。
もちろん日本人でもそれぞれ違うっていうのはもちろんわかっていますよ。
なんというか、例えばこっちだと出かけるにも夫婦同士が集まって食事したりする機会が多いじゃないですか。（私の周りはほとんどそうです）
でも日本ではわりとカップル同士で遊ぶ（もともと友達ならあるかもしれないけれど）より女の子は女の子の友達と遊んだりしません？
小さいことですが、はじめそのことに慣れなくて彼にしばらくしてから言ってみたら、こちらでは（彼が育った環境では）当たり前って言われて違いを感じたりしました。
あと家族との接し方とか例えばハグしたり、とかそういうことでも文化としては違うと思うんですよね。
そういう育った環境の違いが、日本人同士よりも大きいと感じることは多いです。


timmyさん。

その感覚の違いみたいなものがなかなかついてこないんです。。。
うちの彼はトリリンガルですが、言語ごとにパーソナリティーが違うって言います。
私の英語の場合はまだそこまでついていけなくて、つい日本人的な言い回しになってしまう場合が多いんです。
そうするとどうしてそんな言い方するの？って彼に聞かれてしまうことも多いですよ。
幸い、日本語がメインで働ける会社に入れたので仕事の面で苦労することがない分、プライベートで悩むことは多いです。

なんだか名前どおりぐちばかりですみません。
どこか共感していただけたら幸いです。

うーん、すみません、自分もポイントが定まってなかったような気がします。

言いたかったのは、人同士の相違点が、文化にあろうが個々にあろうが、その違和感の大小、"大変だと感じるか否か"などは、実は個人の感性によるところが大きいのではないかな、と。

ぐちこさんの仰るハグやつがい行動に関して、こちらでは普通だ(そうじゃない場合もあるが一般的である、不自然ではない)、というのは同意できるんです。

ただ、それに対してどう感じるかは、人によって様々ではないでしょうか。

例えば私は他人とキスしたりするのは抵抗があります。キスは苦手だ、という私に対して、なら良いよ、とすんなり引いて "全くその事に関して意に介さない" 人も居れば、なんで駄目なんだ、侮辱だ、と怒る人もいる訳です。この場合私の苦手意識は日本文化にあるかも知れませんが、相手の反応は必ずしも文化でしょうか。

また私の友人のカナダ人女性は、潔癖症で、握手が大嫌い。ハグなんか寒気がするのだそうです。北米では避けられない行為ですからしなければいけませんが、苦痛で仕方がないとか。私はそれくらいどうってことがないので正確にはよくわかりませんが、文化の中にいれば、その行為を好いている、共感する、というわけではありません。

私も日本で生まれ育ちましたが、いつも一緒のカップルを冷やかす、といった傾向が好きではなく、こちらのつがい行動を知った時はむしろ、とても自然な感覚がしたのです。しかしこれを大きな問題として取りあげるほど不自然に感じる人も多々います。

続く

続き

細かい例だと、私は器を持って食べようが置いて食べようが気にしませんが、日本文化では一応、置いて食べるのは犬食いとしてタブー視されており、その犬食いする私の夫が許せない人もいるでしょう。でも私と夫は別にどっちだろうと、といった感覚/感性/価値感です。お行儀悪くてすみません;

文化というのはアイデンティティになりえますが、個々のIDや感性が必ずしもその文化と一致しているわけではありません。そして人生のうちでどれが譲れず何なら譲れるのか、といった価値感覚も、同じ文化、もっと言うと同じ家族に生まれながらも違ったりします。

これをまとめて、文化の違いがあるから大変だ、と言うのに私は疑問があったのです。むしろ2人の感性や価値感の問題ではないかな、と。

って、なんか繰り返しになっちゃってますね、すみません。

ぐちこさんの感覚も知識として?は分かるんです。たぶん例に出された以外の所で似たような感覚を持つ部分もあると思いますよ。

... ああ、長っ!

つまり、絶対的な文化を持ちながらも
どの程度flexibleかは人によるし、
自国他国文化をどこまで重視するか、
文化がどの程度個人のidentityに影響しているかも
人によって違うから、
cultural diversityという
大きい単位での相違があっても
個人の相性に直結しているとは限らないって事ですね。

返信６１さん

イタリアは、二重国籍ＯＫですよ。

ちょっときになったので。

TIMMYさん

詳しいご説明ありがとうございました。
わかりやすく説明して下さったおかげでTIMMYさんの考えていらっしゃることがとてもよくわかりました。
確かに個人がどう受け止めるか、ですよね。
私はこちらに住んでいる日本人の人に彼を紹介するとカナダ人の彼でいいなー英語ずっと話せるしって言われることが多くて、それ自体はいやだとは思いませんが、そんなにいいことなのかなーって思うことが多かったので思わずこちらに意見を投稿してしまったまでです。

でも本当のところは私自身が受け止められない文化のギャップみたいなものを私自身が気にし過ぎて、カナダでの生活に疲れてきているんだと思います。だから投稿してしまったのかもしれません。

TIMMYさんの意見を参考にさせてもらってちょっと前向きに考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

私はぐちこさんの意見もTimmyさんの意見もなんとなくわかりますね～

私自身は挨拶でキスするのも全然問題なしですし、パーティー等で一緒に行くのは（パーティー自体は苦手なのですが・・・）夫が一人で行くよりは（あんまり頻繁だと浮気では？とか思っちゃうし・・・笑）一緒に行くほうが安心な部分もあります。

でも日本人であれカナダ人であれ、食事中にテレビを見ると言うのが好きではありません。お行儀悪いですし。

そこは文化の違い、と言う問題ではなくてTimmyさんのおっしゃるように、結局自分がどこにこだわるか、というだけなんですね。

ただ、ぐちこさんがおっしゃるように、文化の違いがあれば、その違和感だのこだわりだのの幅というか量は増えるわけです。どこにこだわるかというのは自分の育ってきた環境や性格によるものだし、同じ文化で育ってさえそうなんですから違う文化で育ってきた人たちの間になると多くの違いがあるし、ギャップを感じる量は必然的に増えるわけです。

私はぐちこさんの意見とてもわかります。
カナダに移住して１０年ですが、未だにクリスマスとか家族皆集まっての食事会に慣れません。
あとうちの旦那は中国系ですが、本当にいつもたくさんで集まって遊びます。
さすがにいつも１０人ぐらいだと疲れてしまって、最近はあまり参加しません。
でも参加しないとなんで来ないんだって毎回聞かれるらしく、旦那も時々私が行かないのが嫌みたいです。
文化の違いと一言で言うのは難しいですが、されど育った環境の違いは大きいです。
国際結婚はいい点もたくさんありますが、悩める点も多いですよね。
お互い頑張りましょう。

>70 さん

うちは日本の実家がそうですよ。大勢で集まる親戚のそのまた親戚…。
顔も名前も一致しなければ、気を使って仕方がありません。
その家系の一人である私ですらそうなのですから
以前別れた元婚約者（日本人）も「異文化」に慣れなかったでしょう。

現在の夫（カナダ人）の実家もそんな感じです。
皆近くに家を構えているのも理由の一つかも知れません。
しかし夫は私と同じく、大勢で集まるとすぐさま疲れてしまうタイプ。
お互い「疲れるね～」なんて共感したり、お互いに息抜きさせあったりして
気を紛らわせたりしています。

ぐちこさんの意見もよく分かるし、「相違に直面する可能性」としては
異文化同士の方が確立が高くなるわけですけど
結局は個人の受け止め方と相性、というTimmyさんに同意です。

でも、お互いの実家までの距離だけは、
国をまたいだ結婚につきものの悩みだと思います。
（実家と疎遠、という人もいるかも知れませんが…）

国際結婚同士頑張りましょうー！

でた（笑）　

・・・○○のくせに。

あえてトピでは触れず、来るであろうつっこみ返信に待ってましたと、
｢ちなみに私は移民です｣｢ちなみに私の彼（旦那）は○○人です｣｢ちなみに私はバイリンガルです｣
などなど・・・。

可愛くないんでしょ？可愛くない子に彼氏が出来たんだ、自慢くらい許してやれよ（笑）
まったく英語の出来ない蝶野だったかな？（プロレスラー）も一目ぼれだけで
告白して結婚までいたり、幸せな家庭を築いているんだよ。
そんなカップルいっぱいいるでしょ（笑）

人の幸せは素直に祝福してあげよう♪

トピさんみたいな心の小さいオトナにはなりたくないな。

このトピ主、なんかかわいそうだね。