カナダ掲示板 (フリー) - No.14458

確かにだたの嫉妬ですね。
しかし嫉妬していても何も問題解決にはなりませんよね。
おそらくただ聞いてもらいたかっただけなのでしょうか？

ところで、私が思ったことは、トピ主さんも元彼もお互いが納得の元で別れたのであれば、いまさら嫉妬する必要もないと思います。トピ主さんはカナダに住もうという意志はなかったのでしょうか？元彼はビザが切れるから結婚というふうには考えていなかったようですが、私が思うにその元彼さんの考えには同調できるかなぁ。ほとんどの多くのカップルが、ビザが切れるという理由で結婚していると思います。果たしてそれがよいことなのかと疑問ですけど…。
ちょっとトピずれしてしまいましたが、トピ主さんの状況からすると、嫉妬したところで何かが起こるわけでもなく、過去のことは過去のよい思い出として取っとくしかないと思います。
新しい彼ができないから嫉妬しているのではなく、逆に自分を磨くことに専念されたらいかがでしょう？
私もカナダ人の彼氏がいますけど、もし別れたとして、次に日本人の子のつきあっていたら、それはその人が出会う子がただ日本人なだけと思います。嫉妬するだけ、時間の無駄だと思います。

もう３０代なのですよね。過去はさっぱり切り捨てないと、先が短い気がします。成長というのは、年を重ねるだけでは成長ではありませんよ。新しい出会いを大切にし、過去の自分と決別しましょう。＞仕事や環境の面で私はカナダを選べず…と言うところが気になりますが、選べる立場だったかどうかですよ。今もそうです。選べる自分なのかどうかです。その前に選ばれなかった？とは思いませんか。では、選ばれる女性になるには、どうすべきなのでしょうか。きっと元彼さんの彼女さんは、精神面で自立されているのではないでしょうか。精神面の自立というのは、醜い嫉妬もしないし、先へ進む力があるんじゃないでしょうか。

個人的な見解になるかもしれないですが、こう言う相談めいたことはこういった掲示板ではしないほうが言いと思います。掲示板はやはり少しでも快適な生活を送る為の情報交換といったことに使うのが基本だと思いいます。

このような個人的な特に恋愛問題を相談すると、それぞれの主観による意見いよって結局は有る事無い事の心無い誹謗中傷のレスが出てくる事がほとんどでしょう。恋愛問題の相談をするのに良い所を知っていますかっとか言うのであればいいかと思いますけど。

こう言う事は、身近な友達とか家族とかまたは占い師やカウンセラーなどにお話した方がいいのではないかと思います。新宿の母なんていかがでしょうか。

釣りかと思うような内容ですがそうでしょうか。どうしようもなく幼いというか、自意識過剰というか。それともうぬぼれがつよすぎるのでしょうか。文字を打っている間に「あほらしい」と思いませんでしたか。やっぱり釣りでしょうね。

運命の人で無かったということで。。。。

私は気持ちがわかりますよ。
私の彼も日本人好きで（でも日本人ばかり狙ってるというわけではないのですが）日本の文化、音楽とか映画とかすべてが大好きな人です。
私は彼にとって初めての日本人の彼女ですが、それもあって言語とか色々問題があります。
時々別れたい！って思うこともありますが、もし次に私より若い日本人の彼女ができたらって想像するだけでつらいです。
でもどの国籍でもつらいかな。
トピ主さんが早く素敵な人に出会えて気持ちが軽くなるといいですね。

もう昔のこと、終わったことです。
あなたがどうこう言っても、彼はあなたの所に戻らないし、
あなた自身も彼を捨てて日本を選んだのでしょ?
友達としても連絡取るのをやめて、別の男性、未来に目を向けましょう。
もう30代なのでしょ?
だとしたら女は出産のタイムリミットもあるのですから、
こんなことでうじうじしていたら時間がもったいないですよ!!!

星の数ほど女性も男性もいるのに、その中の１人のことで悩む歌詞がありますね。それが恋愛なのでしょうか。

女性は３０代から魅力的になってくると言われています。
これからです。
私の周りでは、３０代、４０代以上でも魅力的な女性がいます。
そして恋愛したり、結婚したりしている人は沢山います。
（２０代は子供ですが、子供を産むには体力的に良いかも知れませんが。）

嫉妬は恋愛だけではなく、性格的に嫉妬深いのか、この際自己分析しても面白いと思いました。

返信７さんのコメント、自分に言われてるみたいです。。。
わかっているけど、吹っ切れない今日この頃です。
私の場合別れて丸２年経ちましたが、全然立ち直れませんよ。。
なかなか難しいものです。性格にもよるのかな？

30代でも嫉妬はするし恋愛もする。30代だから感情をうまく操れるかっていうと、全然そんなことはなくて。もちろん個人の性格にもよりますが人に対する気持ちってそんなに簡単に片づけられるものではないですよね。時間をかけてください。
私も今、好きな人がいます。でもなかなかうまくいきません。相手は日本人じゃないから余計にコミュニケーションが難しいです。彼が他の人とお喋りしてるだけで泣きたくなるくらい嫉妬しますよ。馬鹿げてると思いますが30代でも子供みたいに嫉妬するのだという事。おばあちゃんになっても嫉妬し続けるのかも。

たしかにただの嫉妬ですね。

それよりトピ主がどうしたいのかがまったく見えない…

まずは元彼と連絡を取り合うのを思い切ってやめたらいいんじゃないでしょうか？
結局、「友達」ではいられないと思います。やっぱり嫌いで別れたわけじゃないから、
そういうふうにでもいって、つながっていたい、他人同士になりたくない、、っていうの
わかりますけど、やっぱりそれってもう未練にしかならないから、、。

頭では終わった恋と解ってはいても、心はどうも気にしてしまうっていうの、理屈じゃ
ないのは御自分でも重々解っているんですよね、きっと。お友達に、もうあれこれ
元彼や彼女のことを聞いたりするのも止めてみては？そしてそのお友達にもあまり
もうその話はしないようにといってみてはどうでしょうか？トピ主さんと元彼、
お互いもう違う道を選び歩んでいるんだし、トピ主さんも元彼とのことは、
過去の思い出としてあとは前を向いて頑張ってください。
後ろばかり向いていると、次の新しい出会いも見逃しますよ！
　

まず連絡取ること自体をやめれ～！！　と私は思う。
まだ元彼のことが気になってるなら当然嫉妬はする！　しょうがない！
自分とその彼女を比べる意味もないし！　だってその彼と付き合ってるのはあなたじゃないんだもの～。
さっさとその人のことは忘れてしまえ～。
他にもいい男は世の中ざっくりいる！・・・はず。

ビザがきれるとき色々考えて自身が帰国する方を選んだのでしょ？
彼は、それに嫉妬や憤慨しましたか？
残された彼が、ちゃんと良い彼女を見つけてくれて良かったと思ってあげられたらいいね。
しかも、日本人はもうウンザリだ！じゃなくて日本人の彼女だなんて、
ちょっと素敵かも！？

全員とは言わないけど殆どのカナダ人男性は日本人女性をセックスフレンドとしか思ってませんよ。女性は知る由もないでしょうけど、男にはそう話すんですよ。

返信１５さん、勉強のため知りたいのですが。
どこへ行っても日本人女性は口説かれる傾向が高いようです。

それは、口説きやすいから、自然と男性が寄ってくるということなのか？
また、日本人女性のセックスは他国の女性と比べてどうだとか言われていますか？

まぁ、日本人同士でもスキを見せといた方が良く男性に口説かれますが
そういうことなのかなぁ。

>>>返信１６さん

どうしてかは聞いたことはありませんが、やはり通常海外に来たということで浮かれてる人が大半ということもあって口説きやすいというのが一番だと思いますよ。あと多くが学生（留学）なので短期間の関係で「気が楽」ということもあるでしょうね。この掲示板を見る限り帰国後の関係の不安とかよく見ますが男側にすれば何もしなくても自然消滅出来るので（ここでは）日本人女性は簡単に付き合えるインスタント彼女じゃないでしょうか。（悪い言い方ですが）

もちろん決して世の男性が皆こうではないです。ただ僕の見る＆会う限りではどうしてもこういう人間が圧倒的に多いです。いい人と出会えるといいのですが・・・。

...それは性別が逆でも他の人種国籍でも、立場が同じなら起こり得る事ですよね。
日本に彼氏/旦那を残してきたけれど、どうせバレないだろう&金ヅルとしてこちらで(日本人)男性と付き合い、帰国後すぐに元の人の元に戻る女の子に、自分は何人も会った事があります。性別が逆パターンも。

* 異性には言わないかもしれないけれど *
* インスタントxxは気が楽 *
* もちろん決して世のxxが皆こうではないです*
などなど、本当に共通する事は沢山あります。

別に奴等を擁護したいわけでも存在否定したいわけでもありません。
沢山いるんですよ、どこにでも、うじゃうじゃ。特筆するまでもなく。

しかし私が最も気になるのは、「日本人の女って」などと下卑た自慢話をする"圧倒的に多い"とやらのカナダ人の話を聞いて、あたかも「自分は違う人間」と思っている日本人男性が、実際にはどう反応しているのか。
一緒になってゲラゲラ笑っているのか、馬鹿な女を貶むのか、全ての男がそうではないと主張するのか、忠告、一般化、嫉妬、無関心、尊敬、とぴズレ(すみません)...結構興味ありますね。

ちなみに自分(女)は、上記みたいな平気で人間を裏切る性格の子とは、友達としても付き合いませんよ。同性の自分だってどこでどう裏切られるか分からないし、どうせ話も合わないから。男性はそうでもないんでしょうか。セックスの話とかして楽しんでいるのかなあ。いいね。

自分は男ですが、上の方がおっしゃるように、平気で自分のパートナーを裏切ったり浮気したりする人は、老若男女、国籍問わず誰も許せないし、軽蔑する。また、人のそういう状況、例えば短期の滞在とか、そういう所に付け込むやつらも同罪。

また、男女問わず、相手を適当に言いくるめてセックスするだけして、後でポイッと捨ててしまうのは、捨てる方も騙される方もお互い様。お互い最初からわかってて、単にその場を楽しみたいなら楽しめばいいけど、会ってすぐ体を許しておいて、後で捨てられただの利用されただのとワーワーほざいてるのは自業自得。（そういう書き込みをよく掲示板で見るけどね。）ちゃんとした付き合いをしたいのなら、最初に体を許す前に、もうちょっとお互いのこと知り合うべきなんだろうけど、その辺は価値観の違いなのかも。

あと、捨てられた捨てられたってさんざんわめいておいて、また後でコロッと態度を変えて他の人についていくような人も、同じことばっかり繰り返してよく疲れないなって思う。
もちろんそういう人は友達にはしたくないが。

ただ数的には、カナダに来てる日本人は女性の方が多いのと、開放的な女性のほうが男性よりも目に付くのは本当だと思う。それは東南アジアとか行けばそういう男性の方が目に付くのと同様。実際に男性向けの東南アジアセックスツアーとかあるし。カナダに来てる女性がセックスツアーなのかどうかは知らないけど、実際に白人の男目当ての女、ビザ目的で結婚相手を探している女がいるのは事実。
そういう日本人男性もいるんだろうけど、数が少ないだけなのか、または人目につかないように行動してるのか知らないけど、見たことはない。

自分にはちゃんとお互い信頼できるパートナーがいるし、仕事とかビザとかも自分の目標は達成してるから、「もてない男のひがみ」とかいう書き込みは無視するので、あしからず。

こんなにレスがついてるのにびっくりしました。少し内容がずれてきてるみたいですが。
誤解している方もいらっしゃるかもしれませんが、私たちは真面目に付き合っていました。遠距離中の際も
時差のある中でほぼ毎日スカイプで連絡を取っていました。

嫉妬話の続きで申し訳ないのですが、私がこのように思うのも訳がありまして。友人の話では（ついつい聞いてしまいます）、もしかしたら元彼が彼女と日本に来て暮らすかもしれないというのです・・。（彼はカナダ人ではありません）一度だけ帰国を決めたときに彼が日本の話をしてきました。その時私は、「日本語できなきゃ何もできないよ」など現実的・ネガティブなことを言ってしまい、がっかりさせたことがあるのです。もしかしたら今の彼女とは色々と話合い、その結果そのような話がでているのだと思うと、お互いの真剣さが伝わってきて、悔しくもなるのです。もちろん出来るのならカナダに住む、と言ってるらしいですが・・。

余談ですが、日本人の語学留学生は確かに異性に対して開放的な女が多いと思います。
私が留学したときはすでに２０代後半だったのでそんなことはしませんでしたが。なので新しい彼女が出来たときに、もし英語の出来ない頭の悪そうな語学留学生だったら、へんな優越感に浸ったかもしれません。しかしその相手が全く逆のタイプだったので嫉妬深くなってるんだと思います。だた忘れた方がいいというのは頭では分かっています。何か新しいことをしようと、仕事をやりつつ考えています。

16さん

私の知る限り、イギリスでもフランスでもドイツでも日本人女性は簡単に寝るから落としやすいと言われたことがあります。
フランス（特にパリ）では、日本人女性をターゲットに声をかけるフランス人います。
彼らは特定のエリアでうろうろしているのですが、見事にひっかかる女性が少なくないんですよね。
まじめな恋愛で結婚に至っても、ドイツでは日本人と結婚したドイツ人はルーザー扱いされることもあります。
今はそれほどではありませんが以前はそういう傾向が強かったです。
イギリスでも特にロンドンに語学留学する女性は酷いですね。男を漁りにきてるのか！？という感じです。
相手はイギリス人だけでなく、日本人駐在員もです。
奥さんや彼女を日本に残してきた日本人駐在員は語学学校に通う日本人女性と浮気・不倫してたりします。
奥さん同伴でも浮気する人もいます。
全員が全員ではないですが、日本にいる女性よりも口説きやすいと、駐在員の友達が言ってました。
で、彼らが帰国すると捨てられるというパターンです。同じ日本人女性として恥ずかしいし、
反論もしたくなりますが、事実なので、そうじゃない人も多いよとしか言えません。

shinjiさん、皆さん、ありがとうございます。
たいへん参考になります。

いずれにしても男女関係になるのは自らの判断なのですから、「騙された」と捕らえるのは虚しいですね。
寂しかった、楽しそうだった、便利だ、などと自分にも下心があっての恋愛ならばお互い様で愛が育つのも難しいですね。
日本人女性の方が軽い人が多いというのは、自立してない(依存心)人が多いからかなとも思います。
ＳＥＸだけが目的じゃないような・・・。

トピ主さんも、いい恋愛をされたのですね。
早く良い毎日が訪れるといいですね。
国際恋愛にかかわらず、そのような気持ちになるケースは、自分自身の今が充実しない、未来に不安ばかり抱いているということが多いです。
楽しかった過去の時間や他人に執着してしまうのです。
失礼なコメントだったらごめんなさい。
何か頑張ろうとされているとのこと。お幸せを祈ります。

トピ主さんの嫉妬はほとんどの女性が感じたことのある程度の嫉妬だと思いますよ。

嫉妬は年齢に関係ないと思います。
嫉妬をすることがいけないと思うよりなぜ自分が嫉妬してるのか考えてみてはでどうでしょうか？

外国人のBFを持つ友達も前の彼女が日本人だということに元彼女に嫉妬してる友達もいますし
他の友達も元彼の新しい彼女が日本人ということに腹を立てる人もいます。
日本人どうしだと対抗してしまうのはなぜでしょうね？
これが外国人女性なら嫉妬はしないのでしょうか？　と不思議ですよね？

嫉妬の度合いによりますがトピ主さんが元彼に迷惑かけてるわけではないなら
一人で嫉妬しても別に悪いとは思いませんよ。
途中馬鹿らしくなって忘れると思います。

元彼と彼女が日本で暮らすのがどうして嫌なのでしょうか？
隣に住むわけではなく、偶然に会うことも有り得ない話ですよね？

トピ主さんは、今の彼女が自分がよりも優れてると思ってることに嫉妬してるなら
人はそれぞれの良さがあるわけで、比べようがないと思います。
元彼も自分と付き合ってる時は、その時はその時で真剣だった。と思えばいいじゃないですか。

こちらも余談ですが、私の知ってる限り２０台後半の女性の方が異性を探してる人多かったですね。
バンクーバー地区ですが・・・
どうにか日本に戻らずこのままカナダに残る方法を考えてる人の方が多かったです。

返信２３の方のおっしゃること同意できます。私は、嫉妬って誰かを好きになったことがある人なら誰でもが経験のある感情なのではないかと思っています。

私にはカナダ人の夫がいますが、彼が以前に付き合っていたのが日本人だったことに嫉妬して苦しんだ時期がありました。あのときは何故あんなに気になったのだろう？と今では不思議なほどです。考えてみると、日本人の彼女に“だけ”嫉妬してしまったのは「近親憎悪」とかいう心理なのではないかと思います。同じ国出身だということで、他の国籍の元彼女に比べると自分にとって日本人の彼女のほうが断然“近親”な関係ですよね？だからどこかで具体的に想像したり比べやすく、それが嫉妬につながるような気がします。

色々な経験をこれから重ねていくうちに嫉妬という感情はいつのまにか薄らいで、やがて消えてしまうと思います。だから大丈夫！！経験者から一言励ましたくて出てきました。

「新しくできた日本人の彼女を追って日本に住むかも」と聞かされて確かに「なんで私の時はそういう風に考えてくれなかったの？？」と思う気持ちもよくわかります。
でも、もしかしたら彼は「好きになった人が国に帰ってしまった。でも追いかけていかなかった」ということに深く傷ついたり、後悔を持っているのでは？
今回日本へ移住するということは彼なりに学習した、あなたとの関係から学んだことではないでしょうか。
トピ主さんも「ああ、あの時彼には悪いことをしたな、でも次からはそうならないようにしよう」と、
そのカナダ人と以外の過去のお付き合いから学んで次に生かした事、ありませんか？

ほかの方もおっしゃってますが、嫉妬する気持ちはとめられません。
でももう別れてしまった＆嫉妬する位未練があるなら、断ち切る勇気も必要だと思います。

嫉妬してると、シワ増えるよ。自分磨きや趣味や仕事に精をだすいきいきしてる女性って年齢関係なく魅力的に見えるよ。

だから、過去はキレイさっぱり忘れましょう。

前に進みなさいな。

嫉妬も自然な事。
いろんな人と意見交換しながら、
お互い成長していけたらって思います。

恋愛となると
本当に人生どんぞこかって思うことも
ありますよね。
ありませんか？
それの積み重ね、と一人じゃない
という感覚。明日へむかっていきましょう♪
　適当に。私はそんなかんじです。

私は今、カナダ人でも日本人でもない人と付き合っています。
将来お互いの国に住むことはかなり難しいので
帰国時に別れたくはないですが、そうせざるを得ない状況にあります。

私も同じ状況になることが分かっていますので
トピ主さんの気持ちがよくわかります。

トピ主さんにとって
過去の選択はベストと思われるものを選ばれたと推察します。
それでも嫉妬してしまうのは、すごく当然の事だと思います。
それだけ真剣に付き合った結果だと思います。

嫉妬する自分に悩まず(日本人同士でも普通のことだし)
自分も新しいいい人を見つけよう、という気持ちを持って
がんばってください。

元彼の新しい彼女があなたより優秀で英語も堪能だから嫉妬しているのでしょう。同じ日本人で彼と同じ年代で、しかも自分よりも若いにもかかわらず自分よりも優秀。そこがひっかかってしまうのだと推測します。

この嫉妬に打ち勝つにはずばり、自分を磨くしかないでしょう。
自分を磨いて自信をつければ誰かに嫉妬することも少なくなると思います。

この彼女は単なる一例に過ぎず、今後同じような状況に陥ったときに別の誰かにまた嫉妬してしまうのではないでしょうか。

元彼と彼女に目を向けるよりも、自分に何が足りないのか、どうすれば自信がつくのかに目を向けるべきと思います。

とぴずれになって本当に申し分けないのですが、自分の身におきたことにちょっと頭が整理しきれず投稿してみることにしました。どなたかの意見が聞ければありがたいと思っています。
私はあと２ヶ月ほどで帰国予定です。
それなのに先日、ルームメイトのカナディアンの男性と浮気をしてしまいました。
よく一緒にご飯を食べたり、英語の勉強の相談に乗ってくれたり、と彼は前々から優しく、私も好意を持っていましたが恋愛感情ではありませんでした。
それがつい先日、なぜか関係を持ってしまいました。でもよくよく考えてみると当然の結果だったのだと思います。
私も前々からどこかでそうなる事を期待していたような気がしたからです。その部分を見透かされたのだと思います。
私が帰国予定でいることを知っていて手を出したのですから、彼にとっては遊びであろう事は私にもよく分かっていました。
でもそのような関係になってからの彼は以前にも増して優しく、甘い言葉をかけてくるようになりました。
彼に以前日本人の彼女がいたことも知ってるし、たくさんの日本人女性の友達（たぶん私とのような関係だと推測しています）がいたであろうことも知っています。一度一緒に眠っている時に名前を間違われた事があります。
そういったこともあって私自身、割り切った関係であると理解していたつもりなのですが、私も数ある友達のうちの一人に過ぎないと考えるとついついムカムカしてしまいます。
私のこの嫉妬は自尊心から来る嫉妬だと考えています。
何よりも特別な関係を持ったその人にとって、自分が特別でないことに腹がたちます。
日本人女性が海外で軽い女性と見られているというのも知っていて、日ごろ注意深く行動していたつもりでしたが彼の場合は内面もよく知っていたので、つい緩んでしまったんだと思います。
今では軽率だったと反省しています。

そして今朝、彼から『愛情をもってはいけないよ』と釘をさされました。
きっと精神的に頼りすぎてきた私への警告の一言だったのだと思います。『僕たちが恋愛をするには難しすぎるから、愛してはいけない。僕は君に幸せになってほしい』と、、
私はそれを彼の優しさだと判断しました。でも同時にずるいとも思いました。
何人もの女性にこの言葉をかけてきたのだろうと思うと腹立たしくも思います。
これが遊ばれた、とおもう女性の心理なのでしょうか？
でも遊ばれた、のではなく、同等の立場において関係を結んだ（もしくは自分は特別だった）と思いたいという気持ちもあります。
私にはまだまだ割り切った大人の関係を結ぶには精神的に幼すぎたようです。
今日の夜、彼に会ったら関係をやめること、友達に戻りたいという旨を伝えようと思います。
気づいてないふりをしてきたましたが、そこに愛情がないことをまざまざと知ってしまうと、行為自体が辛くなります。
なぜ肉体関係をもってしまうと精神的にも依存してしまうのでしょうか？
いくつかの返信の中にありましたが、男性に依存してしまうのは日本人女性の特徴なのでしょうか？
日本人女性が雰囲気や情に流されやすいのはなんとなく納得できますが。

私自身、整理がついていない状況な為、長々と書き連ねてしまい失礼いたしました。
私の取る選択は彼にとっての目的である性行為は達したので、思うつぼなのでしょうか？
そんな風に考える人だとは思いたくないのですが、、
私におきた出来事について、どなたかご意見をいただければありがたいです。
特に遊ばれた、と思った経験のある女性の方（男性でも良いですが）がいましたら、何をもって遊ばれたと考えられたのかご意見いただければ嬉しいです。

返信３０さん

文意から憶測ですが、男性経験自体が薄い人と見受けます。また、異国の地で、開放的になっている自分と言うのもあるのではないですか？
上記のことを「恥」として受け取るのは、「自虐的」ではないでしょうか？そもそも、女に「性欲が無い」とか女の操とかいうのは、男尊女卑の１つなのですよ。アジア思想？に洗脳され過ぎています。もっと自分というのを見つめなおし、知る機会だと思いますよ。

＞でもよくよく考えてみると当然の結果だったのだと思います。私も前々からどこかでそうなる事を期待していたような気がしたからです。

が何より正直ではないでしょうか。あなた自身だって、２ヶ月後の帰国が迫ってきたから、結局は、体を許せる気になったんではないでしょうか？
彼氏が日本にいるとは言え、結婚している身ではないでしょ？一生をささげる人が見つかるまでは、自由に生きたらどうでしょうか？
こんなことを書くと、「あばずれ」なんとか言われますけど、他人は他人、自分は自分です。
結局は、好きでないとセックスできないかって、そんなの嘘でしょ！？！？そうじゃなきゃね、風俗なんかありませんから。

若い時間を無駄にせず、若い時間を楽しむべきです。あとは、あなたの選択次第です。大人の階段を上りましょう。

遊ばれたと思うか、遊んだと思うか。。。

返信３１さんと同意で、男性経験が少ないから男性に依存してしまうと思います。
あと、国際恋愛に憧れとか持っちゃってるのではないでしょうか？
これがもしカナディアン（外国）男性でなかったら、遊びで割り切れたかもしれませんよ。
別に日本人の女性が男性に依存するというのは国籍関係ないと思います。
そうじゃない日本人女性もいますし、逆にカナディアン女性でも男性依存する人いるし。
もともと好意があったから、許しちゃったんですよね？自己責任かなぁ…。

＞特に遊ばれた、と思った経験のある女性の方（男性でも良いですが）がいましたら、何をもって遊ばれたと考えられたのかご意見いただければ嬉しいです
この意味がよくわかりませんでした。読解力なくてすみません…。

返信３１さん。。
>アジア思想？に洗脳され過ぎています。

ぼくには、どう見ても返信３０さんはアジア人、日本人かと思いますが、違いますかね？
日本文化で育ったわけですから、「洗脳」という言葉は不適切かと思いますし、カナダにいるからと言って日本人で無くなるわけでは無いですし、御自身様も「異国の地」となさられています。
多数の方が閲覧してますし、訂正なさられるのが良いのでは無いですか？

浮気したと書かれてあるという事は、あなたにも本気の相手がいるということでしょ?
ならばお互い様の出来事と割り切って、色々考えるのやめたらいかが?
帰国した後の本気の相手の方とのお付き合いの事を考えたら?
本気の相手なら心の中で今回の浮気を詫びて誠意を持って接しないとね。
あれこれ考えてもどうにもならない過ぎたことですよ。
過ちは繰り返さないことです。

好きでないとセックスできないのが嘘だと、どうして言い切れるのでしょうか？世の中、風俗に通う人間ばかりではありません。世界が狭すぎますよ。それと、経験が多いから「大人の女」だの「ベテラン」だのと思っている人は痛々しいですね。すれているのが大人の証しだと考える時点で幼稚です。

それにしても、返信３０さんのお話に出てくるカナダ人の彼は誠実さに欠けるずるい男ですね。何をもって遊ばれたかというのは、その(セックス)後の言葉や態度で分かるものじゃないでしょうか？事実、返信３０さんはこの彼がこの先も返信３０さんのことをずっと大事にしてくれる男性じゃないってことは分かってますよね。

本当に大事にしたい人が日本に居るのなら、その人を大事にしなきゃ。ただし、もしその彼氏に今回のことを正直に話して振られてしまったら自業自得ですね。どっちにしても、こんなずるい男への一時的な心の揺れでのめり込んで、これ以上傷つかないようにしてくださいね。

皆様ご意見ありがとうございます。
時間も経つにつれ、少しずつ頭も整理されてきた気がします。

酔った勢いだとか、一夜限りの出会いであったなら私もお互い様と思えたのですが、人としてそれなりの好意を持っていた人と関係を持ってしまったために、どうしてもジレンマが拭い去れないでいました。
その人にとって特別でありたいという思いが強かったみたいです。
遊ばれたという経験のある方への意見を聞いてみたかったのは、私自身が『遊ばれた』という感覚がなかったからです。
遊ばれた、のかなぁ。。という様な感じだったもので。
なので私が遊ばれたのかどうなのかを、経験されたことのある方の意見や体験談を聞いて考えてみたいと思いまして。
なんだか分かりにくくてすみません。
でもやっぱり結局は自分の考え方次第なのですよね。
私は彼がカナディアンでなかったとしても、彼のパーソナリティを持った人であれば関係を結んでしまっていたと思います。
海外で開放的な気分になっていた、というのは少し当てはまるかもしれません。
日本であったらそんなに簡単に体を許していないですし、英語での駆け引きというものがあまりよく分からなかったので。

もし相手に私が少しも好意を抱いていなければ別ですが、少しでも好意を抱いてしまうと私は性行為だけの関係としては割り切れません。
私が遊んだ、という図式も私から仕掛けたことでなければ考えられません。
私はたぶん世間一般的には遊ばれたんだと思いますが、自分自身は恋愛をしたという気持ちでいようと思います。
それと私は日本人です。日本人としての国民思想？は強いほうだと自分で感じています。
あと日本に彼氏がいましたが、その彼とは以前に別れ話をしてあります。
それもあって少し開放的になってしまったのかもしれませんね。
ただ、日本に帰るまではちゃんと別れたとはいえないと思い、浮気したと書きました。
帰国後に浮気したことを詫びて、きちんと別れようと思います。

皆様の意見にまとめて答えてしまいすみません。分かりにくい表現が多いと思いますがご容赦ください。

続けて失礼します。３５さん返信ありがとうございます。
そうですよね。確かに３５さんの言うとおりで、ずっと大事にしてくれる男性じゃないって分かっていたつもりなんです。
分かっていたつもりでも、先に別れをほのめかす言葉を言われたら動揺してしまって。。
友達として本当によい人だったので、恋愛関係としてもつい期待してしまっていたようで、だからと言って彼を好きと胸をはって言えるほどの気持ちにはまだ自信がなくて。
お恥ずかしい限りです。
お互いに大切にしたいと思えるような男性といつか出会えればよいと今は思っています。

確かに、カナディアン（に限らず違う外国人）にやさしくされると、（欧米では一般的であったとしても）それに慣れていない私たちはちょっとまいあがってしまいますよね。普段からやさしくされていると余計にそう感じてしまいます。

言葉と文化の違いもあり、相手の気持ちがよく分からなかったりとか。。。

たしかにそのカナディアンも誠意がないですよね。

私も遊ばれた…というか、酔った勢いでというのはあります。
一緒にいて、楽しくて…気づいたら。みたいな感じでした。
軽率と言えばそれまでですが、その時は自分もその人に好意を持っていたので。


でも、
だからって、日本の彼氏に言うまでの事でもないんじゃないでしょうか？
別れるのであればなおさら云う必要はないと思います。
カナダに来る前に別れ話も出たということですし。
ちなみに日本のその彼とは連絡などは取り合っているんでしょうか？

未熟者さんの気持ち分かる気がします。
私はワーホリでカナダに来てそろそろ帰国する予定なのですが
10ヶ月ほど前から仕事先のボスと関係を持っています。
ボスは結婚していて子供もいます。
ボスの家庭を壊そうなんていう気はありませんが、ボスから
「君は日本に帰るから関係を持った。本気になってはいけないよ。
僕はいい家庭を持っているんだから。人生は短い。今を楽しまないと。」
と言われると本当に辛いです。
相手は遊びだということは分かっていても、私は彼のことが好きだから
関係を持ったんです。
私は気持ちがないのに体の関係を持つことは出来ません。
だからすごく辛いです。
自分は相手のことを思っているのに相手には愛してもらえない。
でも体の関係は持ってしまった。だから辛いのではないですか？
以前は相手のことを責める気持ちもありましたが、
今は自分が甘かったなと。子どもだったなと思っています。

なんだか皆さん情熱的ですね。

私は3年くらい付き合っている男性がいるんですが
「もしｘｘしたら即別れてやるぞ」とか、とにかく確固たる
ボーダーラインがある自分が、なんだかたまに無機質に思えたりもします。

私は本当にこの人の事がすきなんだろうか？と。
いやそもそも私は他人を好きになるという事ができる人間なのだろうか？と。
これでも愛情持って接しているつもりだし
好きな所を3個以上言え！と言われたら50個は言ってやる
くらいの気持ちはまだまだあるんですが。。

何だろう、誰とでもセックスできるなんて全く思っていないけれど
かといって全てのセックスに本腰入れた気持ちが入っているかというと、そうでもない。

体の関係を持てば女はすぐコロっといく、
なんて男の言葉に、あんまり共感できないんです。

なんだかなぁ。不倫や浮気を公言する人ってのは、どうなんです？しかも、遊びだったとか遊ばれたとか。
やっぱ、日本の女的には、「遊ばれた女」的なほうが、いじらしい？かわいげがある？んでしょうか・・・。

単に、カマトトぶってるだけではないかなぁって思うのですけど。
帰国２ヶ月とわかって、付き合っても無い男と寝ることや、妻子持ちの上司と寝るなんてのは、
自分から「遊んで」と体を差し出してるようなもんじゃないの？

「遊ばれた」＝レイプされたの？

自分の体でしょうが。
それに、そんなにあんたの体は、希少価値が高いの？自惚れてんじゃないの。
男だって、差し出されたものを拒否できないものもあるでしょうに・・・
強引に迫って寝たんじゃないの？

ま、それが帰ってから、「武勇伝」でもって女話にするのも目に見えてますね。
そんな女、ゴロゴロいそうですからねぇ。

カマトトってな～に？
聞いたことはあるけど、意味知らない。

＞遊ばれた　＝　レイプされたの？
↓
だれも、そんなこと言ってないでしょ？


＞希少価値高いの？
↓
質問の意味がわかりません・・・


なんとなく成り行きでSEXしてしまった人が、そのことや、そのあとの彼とのやり取りを経て、感じたことを書いただけなんだから、そんなにめくじらたてんくても良いでしょ?

若いうちは、いろいろ経験して、悩んで、泣いて、笑って、乗り越えていければいいんじゃん？

成り行き任せのSEXの一つや二つあってもいいんじゃん長い人生～ですから。

でも、変に自分を被害者として見るのはやめたほうがいいのかも～
SEXはレイプでない限り、「やる」「やられる」「する」「させる」の立場の違いはないと思います。なんか、観念的にSEXに関して男性は「やる」「する」の立場・女性は「やられる」「させる」の立場に置き易いですよね？私的には、これは大間違いだと思いますし、こうあってほしくない。
男も女も「やる」＆「する」でいいじゃないですか。
女としては、じぶんが「やられた」とか「させてあげた」とか感じるようなSEXを出来るだけしないことですよね。
女性には、特に日本人女性とかは、SEXについていつも受身に回る人が多いですよね・・・
それを昔ながらのたしなみと言う人もいるんだろうけど、私としてはナンセンスだと思います。

SEXは男にとっても女にとっても「する」ものであるべきで、「やられる」「させる」ものではないと思います。

たとえば彼氏や彼女がいなければ、自己責任において体だけの関係があっても別にいいと思いますが、相手がいる人がすることではありませんね。

パートナーにばれなければいいと思ってるのかもしれませんが、裏切ってること、傷つけていることに変わりはないですし。

ただ、やったとたん特別だと思うのは勘違いです。

返信４３さんに賛成。
上司の家族、彼の本命の彼女など、性欲をコントロールできない
あなたたちのせいで傷つく人たちがいる事をわかっていない。
わかってるとは言うだろうけど。
まあ、いつかあなたに本当に愛する人ができて、
その人に裏切られた時、その痛みを知ればいい。

他の方のレスを読んでいないのでダブっているかもしれませんが。
私がこちらに来て感じたのは、セックスはこちらの人にとっては食事と一緒の様な感覚かと思います。
もちろん、お互いの関係において愛情あってのセックスの場合もありますが、
多くの人の場合、性欲は無くてははならないものであって、食欲も性欲も欲ですからね、欲があれば、
目の前に対象がいればやりたい（食べたい）と思うのが生き物として自然の原理で、
こちらの人はそれをオープンに表現していると思います。
ＴＶでも朝からセックスの話題を堂々とやっていますしね。
もちろん男性も自分の好みの女の子で無いと手は出さないでしょうけれど、
恋愛感情は無くてもセックスはすると思います。
好みというのはあくまで『容姿＝感覚』の事であって、
『好き＝感情』で無いことを勘違いしないことだと思います。

それを、それなりの付き合いの段階を経た関係では無い二人がセックスした後、
翌朝からいきなり恋愛感情を持たれたり、彼女気取りになられたり、遊ばれただとか言われたら、
たぶん相手もビックリすると思います。
そこに日本人の女の子とこちらの男性との認識にはかなり温度差があるのではないのでしょうか。
相手はたぶん、お互い寝たかったから寝たと認識しているのに。

こういう男性は多いですから、お互いそれを認識して、セックスを楽しむのであれば良いのですが、
本当にちゃんとした恋愛関係を築きたいと思っている女の子は
簡単にセックスをするべきでは無いです。特に言葉の壁があるうちは、
本当に慎重になってもらいたいと思います。言葉が通じなくてもセックスは出来ます。
そこが人間も動物と同じところ。欲があれば言葉はいりません。
本当の恋愛関係を築くには言葉やコミュニケーションがとても大切です。
それをまず自覚するべきです。自分の人生大切にしてくださいね。

カナダ人に限らず、男性はそこに対象があれば、セックスするんじゃないでしょうか？
よく、「狩猟本能が…」とか、「種の保存という本能がある」などと男の人はいい訳したりしますが。

また、「やる」、「やられる」などの関係というのもちょっと性別によって感覚が違ってきますよね、きっと。
性病、エイズはどちらにもリスクがありますが、妊娠となると、女性に大きな負担がかかります。

男性は「ちょっとやりたかったから」などと言えますが、何か間違いがあった時、いい加減な男性は逃げます。
また、「本当におれの？」など無責任な発言もしかねません。
そういう男性に引っかかってしまったと言えばそれまでですが、
女性は特に自分の体は大切にした方がいいと思います。

中絶した場合、のちに結婚し、妊娠したいと願っても、その中絶が原因で、不妊症になったりする方もいるそうです。
人工中絶のさい、子宮内をフォークのようなもので、ガリガリ傷つけて掻きだすそうです。その、傷ついた子宮に受精卵が着床しづらくなるそうです。
かなり、論点がずれてしまいましたが、一時の迷いでそういう間違い（妊娠→中絶）でのちに臨んでも子供に恵まれないという、人生において巨大な問題に発展しかねないのです。

恋愛に関しては、本当に難しいですよね。
他人の気持ちなんて、日本人同士でも推し量りきれない部分があるのではないかと思います。

これから、いい恋愛しましょうね。

一晩の内にレスが増えていてびっくりしました。

３８さん、日本にいる彼氏とは、今も定期的に連絡をとっています。
付き合って３年程になります。結婚も考えての付き合いだったのですが、カナダに来て、一人でいるようになってから前々からなんとなく感じていた２人の関係への違和感が大きくなってきて、彼とは結婚はできないという考えに至りました。
なので別れたいと言う事をその時の正直な気持ちと一緒に伝えましたが、彼には日本に帰るまでは別れることは納得できないと言われてしまいました。
ただ私は日本で彼に会っても気持ちが揺らがない、という信念があったので別れたつもりの気持ちでいたのです。
でも結婚まで考えた彼に対して、不誠実であったと思っています。そういう意味で、今回のことは彼に正直に話そうと思いました。

３９さん、お気持ちよく分かります。知っていたことを改めてその人の口から言われてしまうとやっぱりショックですよね。
でも私の場合は、相手に配偶者や彼女がいる方とは関係をもつ事はたぶんできません。
その人への好意をもってしても、その男性のしていることの不誠実さへの怒りが抑えられないからです。
色々なジレンマに耐え切れそうにありません。辛いことと思いますが、強い気持ちでがんばってくださいね。

４０さん、文章を読んでいて自立された女性という印象を受けました。
付き合っている方の好きなところを５０個も言えるのは素敵なことだと思います。

４１さん、私は自分に希少価値があるなんて思ってはいません。むしろ希少価値は薄いと思っています。
希少価値が高ければこんなことでは悩んでいないと思います。
それと女性が強引に迫って寝る状況が、パワハラ以外で私には想像ができません。
男性のほうが力も強いので、嫌であれば拒否できると思います。
それと、当然のことですが、私はレイプされたとは少しも思っていません。
匿名の場であったので、素直に気持ちを書けたまでで、自分自身では恥ずかしい話だと思っています。

４３さん、４４さん、私も浮気は悪いことだと分かっているつもりです。
いつか自分自身で思い知る日が来ることは覚悟しています。
でも、自分が浮気をされた時にそんな風に思えるかは分かりませんが、憎むべきは配偶者、もしくは彼氏、彼女がいる方だと私は思います。

４２、４５、４６さんのご意見、私一人では気づけないことが多々ありました。ありがとうございます。

そしてご報告までに。
昨日の夜に彼と話をしました。
彼が私になぜあのような事を言ったのか、など疑問だったことも聞きました。
彼の言っていたことが１００％真実であるとは思えない部分もありましたが、話の場にちゃんと向き合ってくれたので良かったと思っています。
もう体の関係を持つことはないと思いますが、彼という人柄に興味を持っている自分がいることを話をしながら改めて感じました。
順番がちょっと違ってしまいますが、これからもっとよく彼の事を知っていければ良いと思っています。
『言葉が通じなくてもセックスはできる』と、どなたかの文章にありましたが本当にそうですね。
私の英語力ではまだ伝えたいことのニュアンスもうまく伝えられないし、相手の言っていることも１００％理解してあげられないし、昨日はすごくもどかしい気持ちになりました。
深い精神的な関係を築きたいのであれば、もっとよく互いのことを知るべきですね。
私は何を悩んでいたのかと恥ずかしくなりました。

最後に、非常に私事な出来事をあけすけに載せてしまい、不快に思われる方もいたかと思います。
不快に思われた方々、本当に申し訳ありませんでした。
皆様のご意見のお陰で、冷静に考えることができました。
本当にありがとうございました。