トロント掲示板 (家族・結婚) - No.17961

そんなもん自分で決めろよ

返信‐1さんに同意です。腹をくくるのかくくらないのか最終的に決めるのは自分でしょうが…。トピ主さんは自分で判断できないロボットですか？？？

人生は1度きりなので悔いのないように自分を信じて行動して下さい。失敗するもしないも自分次第ですよ！

キツイ言い方でごめんなさい！

最終的にはあなたが決めることですが、
うまくいってる例とうまくいってない例があります。
うまくいってる例はお互いの欠点を助け合ってること。
うまくいってない例はお互いの気持ちを細部まで分かり合おうとしなかったことです。
自分も以前カナダの人と付き合っていましたが、やはりどうしても
折り合えない部分も多く、結婚しませんでした。
もちろんうまくやっている夫婦もいることも事実です。
私は結局、日本人と結婚しました。
住んでるところはカナダですが、家に帰って主人と日本語で話しているとホッとします。
カナダの人たちとコミュニケーションをとるときは、日本語で話す＋αことを
しなければいけませんが、夫は日本育ちの人なので「察する」力がカナダの人より高いです。
もちろん、全ての日本人男性がそれをできるとは限りません。逆もまだ然りです。
カナダの人とも恋愛した後、色々と考えた結果日本人の夫と結婚しました。
３０代半ばでしたが、本当に彼と結婚してよかった思います。彼もそう言ってくれています。
chiliさんも、もしかしたら焦っているのかもしれません。でも決して焦らないでください。
ジャマイカ人の彼はあなたにぞっこんなのでしょう。でもあなた自身は彼のことをリスペクトでき、
そして、一生支える覚悟ができますか？
これは私の一意見なのですが、chiliさんにはカナダ人よりも日本人男性の方がいいかなと思います。
文章から読むと２０代ではないですね？そして英語もあまり上手ではないようですね。
とても苦労しますよ。なぜなら今までの日本の生活習慣が身にしみてるからです。
日本人のほうが、ジャマイカ人の彼よりもより深くchiliさんの感情を理解してくれると思います。
あなた自身もすでに分かっているのではないですか？
もう少し時間を置いて考えてみてください。
長くなってしまいましたが、どちらを取るとしても良い決定ができるといいですね。
がんばってください。

すみません、年齢を考えると結婚は最後のチャンスって、意味不明なんですが。。。年齢制限無いですよ、人と人が結婚する事に。市役所に書類を提出するアレでしょ？

誰と結婚しても（たとえ日本人同士でも）毎日の生活にはいろいろな課題が出てきます。

「この人と一緒に生活できるか」という不安よりも「なにか困難があった時に、この人とだったら一緒に困難を乗り越えていくだけの忍耐力がある」という自信のほうが大事だと思います。

私の友達（日本人）はジャマイカンともうかれこれ15年くらい結婚していますが上手くいっていますよ。傍から見ていてもお互いが努力をして、思いやりを持って生活しています。

私も夫（カナダ人）とは、常に何でも話し合って共同生活が円滑に進むように心がけています。

言葉は100％理解できていないほうが上手くいく場合もあるんですよ。

馬鹿ばっかであきれる。


まずはトピ主。

結婚するかしないかで他人の意見を求めるなんてアホすぎる。あきれるわ。

本当はそのジュマイカ人のこと対して好きじゃないんだろ？
英語でろくにコミュニケーションも取れないくせに。
所詮セックスでしかつながっていない薄っぺらい関係。

ただ単に国際結婚、ハーフの子供に憧れてるだけだってバレバレ。

本当にその人のことが好きで、一生を共にしたいって思ってたらこんな迷いはないはず。

そしてレス３。

お前、他人が国際結婚するのが嫌で仕方ないんだろ？
過去にガイジンの彼氏がいて、国際恋愛からくる優越感に浸ってたもんだから、
日本人と平凡な普通結婚したあんたの目から
国際結婚組は憎らしくて仕方ない。

自分が国際結婚できなかったからって、他人に日本人と結婚することを強要するのはやめな。



あー、アホばっか。

はい？さんへ

はい？
トピ主が言ってる意味わかりますか？
もしその恋愛が終わったとして、４０歳のおばさんになったとして、
３０前後の人と４０前後の人じゃ結婚する相手が見つかる可能性が遥かに低いって言う意味ですよ。
まぁ現実と理想は違いますからね。まぁ恋愛なんかに年は関係ないとは思いますが、それは相手が奇跡的にいた後の話だと・・・
外見が相当綺麗な人なら話は別かもしれませんが。

まぁ話は戻して、
書いてはる情報を見た感じでは、まだ相手の事を色々理解してない事が多過ぎなような気がします。
正直好きな人には誰でも「守ってやる」といいますし、でも離婚したりするのも現実ですから。
自分のどこが彼にとって魅力なのかもわかっていない状況で、結婚するのも焦り過ぎなのもわかりますが。結婚前提にもっと相手の事を知るために、もう少し長く一緒に生活してからでも遅くない気がします。
まぁ一年、二年なら次の結婚相手探しも不可能ではないんじゃないでしょうか？

自分で考えろというのも意見でしょうし、まぁこのようにキツく言われたり、色んな話を聞いて自分の中で最終的に答えをだすのは本人な訳ですから、私はこのようなトピが合ってもいいような気がします。
情報社会の今だから出来る意見や知識の共有だと思うし。
まぁ偉そうに言えるような立場ではないですが、これが私の意見です。

あと一つ結婚が確定する前はちゃんと避妊しましょうね。
出来ちゃって結婚して、やっぱ文化合わなくて離婚して。っていうケースは本当馬鹿ですから。
っていうよりその子供が本当にかわいそうなので。
そんなんがいるから、ワーホリで来たりする人が馬鹿にされたり異国結婚する人が差別されちゃうとおもうので。もしその男性が強要してくるような方であれば、その程度の責任のない男なんてやめた方がいいでしょうし。

トピ主さんへ

彼とは付き合って何年ですか？
前の方も言われていますが、年齢を考えて焦る気持ちもわかりますが、
付き合い始めてから2年くらいは（人それぞれ違いますが）楽しいばかりで、
お互い良い部分しか見えません。

けんかした時、意見の相違があった時、あなたが病気の時、彼はどう対応してくれましたか？
そういうつらい時に彼の行動、言動を客観的に観察してみては？
またはお金のことであなたに気軽にお金を貸してと言ってくる事はありますか？
彼は今、日本でお仕事をされているのだとは思いますが、カナダでの就職先は決まっていますか？

なんとかなる、大丈夫、と言う言葉は真に受けてはいけません。
カナダに来ても“なんとか”ならないでケンカばかりするはめになりますよ。

返信７さんから御指名頂いた”はい？”です。じゃ、ただ単に、私の周りは返信７さんとは違う雰囲気の人間の集まりって事ですね。けっこう年がいっても恋愛やら結婚やらで、おもしろおかしくすったもんだしている人間が私の周りには多いんで。ま、人それぞれなんで、別にどうでも良いんですけど。

「はい？」さんの意見を見ると、明らかにトピ主さんは日本的価値観がとってもしみついている感じ。
それは決して悪いことではなくて、このような考え方である、ということですから、やはり
ジャマイカ人の彼と価値観を共有できるか不安なんだと思います。

将来は日本かカナダしか選択肢にないのでしたら、そう伝えて割と長く日本に来てもらって考えてはいかがですか？

結婚したほうが良いのか、しないほうがよいのか、
他人の意見を聞かないと決められないくらい迷っているのなら、
結婚しないほうが良いと思います。

返信１１さんに賛成です。
追加で。。もし旦那さんが会社を首になったらどうされますか？「英語ができな〜い」「英語ができないので、仕事先がな〜い」なんて言ってられないですよ。この国では、国際結婚しても結局は自身が強くないとやっていけません。旦那さんがいつもあなたを金銭的にも精神的にもまもってくれるとおもったら大間違いですよ。相手が金銭的にも精神的にも苦しいときが必ずやってくるのです。あなたは外国人として彼を見守っていけますか？

みなさん色々と意見してくださってありがとうございます。
色んな考え方があると思います。

以前カナダに来たときに助けてくれた日本人の男性がいました。
かなりおっちょこちょいの人でしたが、右も左も英語も分からなかった私を親身になって
助けてくれました。彼は日本の生活習慣とカナダの生活習慣を理解しており、
私の話をよく聞いてくれ、カナダ人と私との間にトラブルが起きても
助けてくれました。でも彼はカナダで目指すものがあり、結局のところ私達の間に何も
起こりませんでした。

今の彼は本気で私の事を好いてくれています。
やはり自分が好きな人よりも自分を好いてくれた人を選んだほうが幸せだと思うのです。
でもやっぱり時間が必要ですよね。もうちょっと時間を置いてみます。

トラブルのない結婚なんてなーい。
どんなことがあってもついて行く気持ちじゃなきゃつとまりませーん。
いつも誰かが助けてくれるわけじゃなし、
まだ結婚するに考えがあまいのでは。

誰かが幸せにしてくれる…。

あなたが主人を幸せにまずしてあげなきゃ！
欲しい欲しいじゃ嫁はつとまりません。

もっとよく廻りをみてください。

頑張って

＞ただ単に国際結婚、ハーフの子供に憧れてるだけだってバレバレ。

＞本当にその人のことが好きで、一生を共にしたいって思ってたらこんな迷いはないはず。


そう？
ただ好きってだけで勢いで結婚する人のほうが私から見ると「本当に大丈夫？離婚しない？」って思っちゃいます。

私はカナダで生まれ育ったカナダ人と結婚しているので、またジャマイカで育った人との結婚は違うと思いますが、それでも結婚する前けっこう悩みましたよ。

当然好きだし一生一緒にいたいけど、日本にいる家族や、自分の老後、就職、子供の教育方針の違いなど･･･。

また、迷ったときに、当然「最後に決定するのは自分」と分かっていましたが、周りの意見や経験談に興味がありました。

やっぱり自分だけでは思いつかなかったであろうことがたくさん分かったので相談してよかったと思います。


トピヌシさん、迷いまくってよいと思います。迷って迷いぬいてその上で出した答えならたとえ将来問題が起こってもこの決断を後悔しないと思います。

ちなみに私も結婚を決めたとき、英語は多少心配でした。たとえば医師とのやり取り、カナダの企業で事務職をしていてそれで困ることはほとんどない、、、というレベルでしたが、それでも不安でした。
年をとって、特に認知症になると母語以外は忘れると聞きましたし･･･。

結局、根本的な不安の解消は出来ていませんが（だって認知症に絶対にならない保証なんてないですしね。笑）、カナダで大学に入りなおして今は大学院で勉強中です。これ以上の努力は出来ないとちゃんといえるくらい頑張っているのでまぁあとは野となれ山となれ･･･気分です。（←使い方あってましたっけ？）


私の場合、次は子供ですね。
教育方法など日本と違うしこれからまたいろいろ悩むと思います。でもその都度最大限の努力をしようと決めているので不安はありません。

だらだら書いてしまいました。多少でも参考になれば幸いです＾＾

悩むのは、人に色々意見を聞かないと動けないのは・・・人生経験が少ないからなんですよね。
自分自身に引き出しが少ないから、色んな人に意見を聞きまくって、回答を得ようとする。

失敗したらどうしよう。とか、取り返しのつかないことになったらどうしようとか。
事前に手を打って、その不安を解消したいから
誰かれ構わず意見を聞きまくって自分の人生を決めようとする。

人生なんて、受験勉強のように質問して正解が一つって訳じゃ無いのに、
将来何が起こるか全部把握するのなんて不可能なのに、事前にどんな問題が起きるのか
誰かに聞けば問題を想定出来ると思っている。

それより、自分で試して経験して、どんな事が起きても対応できる自分になる方が賢いと思う。
失敗の価値を見出せない人が多すぎる。
失敗を恐れすぎるから、自分で経験する事が少なすぎる。
そう言う人達が結婚をして、子供を産んで育てていくと思うとすごく恐ろしい。

答えが自分の中にあることに気がついて欲しい。

返信15さんって、旦那さんが安全靴か何か履いてるブルーカラーエンジニアさん？
何だか以前上がったトピで、似た様な境遇の人がいたので（笑）

トピずれ失礼。

トピ主さん・・
ジャマイカ人の彼と結婚前提で付き合ってるのに、優しくしてくれた日本人がいて、
＞今の彼が本気で私の事を好いてくれています。
やはり自分が好きな人よりも自分を好いてくれた人を選んだほうが幸せだと思うのです。
っていうのは気になってるっていう風に解釈していいですか！？
だとしたら、結婚の事考える前の問題だと思うんですけど。

中傷的なレスも多いけど、叩かれても仕方ないのかなって思いました。

どこまでお互いの意思が通じてるか、理解できているか、それを一度よく考えたほうがいいと思います。

誤解を与えてしまい申し訳ありません。
日本人の男性とはもう何もありません。
彼は只、カナダに来た時に助けてくれた時に印象に残った人だからです。
カナダには日本人女性は多くいても日本人の男性でしかも意思が強く、
自分をしっかり持っている人と会ったのは初めての経験だったもので。
今の彼とあったのはこの方と出会ったよりずっと後のことです。
誤解を与えてごめんなさい。

トピ主。

国際結婚に憧れてるから、そのジャマイカ人と結婚したいんだろ？

カレシはガイジンって皆に言いふらしてそうだな、お前。

これだから外専女は・・・・。


ハッキリ言えるけど、

どうせ、何年後かに離婚するよ、あんたら。


バツイチになるくらいなら、未婚のままでいいんじゃん？

このe-mapleの掲示板をみて一番思う事が、多国籍結婚を批判する方達の言葉の使い方が、
すごく汚いですね。
批判するにしろ言葉の使い方が社会に出ている大人とは思えないような口調の方が多いみたいです。
まるで高校生か大学生の喧嘩みたいです。
もし同じ人なら別にいいんですが、もし全て違う人達が書いているなら多国籍結婚をどうこうと言う前に、
言葉使いが出来ない日本人が沢山海外にいる事が同じ日本人として恥ずかしいですね。

レス２２。

あんたの日本語も支離滅裂だけど？
そして１つ１つの文章が長くて、無理につながってる感じがする。

句読点をちゃんと使いましょうね、おばさん。

要はこの人って２０代で日本で結婚できなかったから
国際結婚で一発逆転したいってことでしょ？
３０代でこっちくる女はそういう奴多いよ。
こういう人間ってしたたかでちゃっかりしてそう・・・・。
うまく回りを利用して自分だけ得するみたいな。
さっき書いてた日本人の人もただ利用しただけじゃないですか？
英語がわからないうちはこの人を頼って、英語が慣れ始めたら
カナディアンみたいな。
でもこんな女に限って都市部の美人とかなんだよね。
で、この日本人がこの女の本性を知って徐々に避けたと。
このジャマイカ人が結婚後にこの女の本性しったら大変だね。

>24へ
果たしてそうでしょうか？
この人もこの人なりに色々あってカナダに来たんだと思います。
必死だったんでしょう。
海外でそれなりの夢をみることってそんなにいけないことですか？
女性であれば素敵な人と結婚したい思うのは普通のことですよ。
もっと広い見方できませんか？

トピ主さん＞
厳しい意見も出ているようでお気持ちお察しいたします。

言葉とか文化の壁って国際結婚をなさる上でどうしても湧き上がってくる問題の一つだと思うんです。結婚というのは古臭い考えかもしれませんが、あなたと彼だけの結びつきだけでなく、そのご家族とのつながりも意味しますからどうぞ慎重に決断なさってください。

ただいろんなことを含めても、あなたがそれでも彼とならこの先一緒にやっていけるという気持ちがあるならご結婚なさっていいんじゃないでしょうか。支え、支えられて。そうでなきゃ相手が日本人であろうとなかろうと関係って続かないんじゃないかな、と私は思いました。がんばって;)

あのさー、男性でも女性でも、素敵な人と巡り会いたいでしょう？素敵じゃない人とあえて”巡り会いたいです！”なんて人間、この世の中にはいないでしょう？あんまりバカな事書かないでよ。読み手のムダだから。

返信２４さん、誤解を生むような書き方ですみません。２４さんを非難はしてません、むしろ同意です。ただ男性でも女性でも、あえて素敵じゃない人と巡り会いたいなんていう人は居ないでしょう、と言いたいだけです。

返信２４さん？赤の他人が、どんな人と何を考えて結婚しようがしまいが勝手だし、あなたに迷惑かけないと思いますが？あなたにも言論の自由は勿論ありますが、このトピ主さんが何を計画して何を思って誰と結婚しようが離婚しようが、彼女の勝手ですよ？鎖国された国から脱出してきた人じゃないんですから。一発逆転でも二発逆転でも何でも、好きなようにしますよこのトピ主さんは。語弊はあるかもしれませんが、別に何だって良いじゃないですか。法律違反でもあるまいし。

>そして自分の年齢を考えると、これが最後の結婚のチャンスかなと・・・。
>彼を日本で働いてもらうことも考えていますが・・・。
>やはり日本人の男性がいいでしょうか？
>カナダの生活がとても夢のような生活だったので心のどこかで
>彼に夢を求めているのかもしれません。

私はトピ主さんが上記の事を思いつつ、結婚を考えている事がとっても気になります。

返信２４さんの言葉は悪いけれど、的を得ているのかと想像します。
トピ主さんがどんな方を選ぼうと、どんな手段で結婚しようと法律違反ではないですけれど、
こういう場で意見を求めているのはトピ主さん自身なのですから、
どんな意見が出てこようと、それも非難するべきではないと思います。

トピ主さんが色んな意見を真摯に受け止めて、
こういう意見があるのだなぁとか、目を覚ましてくれたと思えないのなら、
悩み事は身近な信頼できる人に相談するべきで、掲示板に書くべきでは最初から無いと思います。

でもちょっとトピ主さん心配だな。
なんか自由奔放にやってた人が果たしてやっていけるかな？

つうか男の俺から言えば、
この日本の男の人はどう思ってんだろうなぁ。
この女のこと。なんかすげぇいい奴そうじゃね？
まあ、ただのアホないい人って感じもするが。
まぁそこにこの女が付け込んだって感じか。
かわいそうにな、同情するよ。
ワーホリで来た女にへたな親切をすると痛い目にあう。
あいつらに興味があるのは外人との結婚と永住権だけだからな。
さすがは「肉食系」日本女子、参りました。

国際結婚に悩むすべての方に以下の内容を読んでほしいです。
「25歳。留学で悩んでいます。」というトピックを立てられた方に対して
答えておられる「返信１９-忠告さん」の忠告です。
　　　　↓
-----------------------------------------------------------------------------
もしかして結婚相手を探すのが目的ですか？
そうでなければすみません。ですが、もしちょっとでもそう思ってるのなら
こんな意見もあるんだと頭に入れておいてほしいです。

カナダへ留学に来たとして留学中にステキな人と出会ったとします。
そして必ずしてほしいことがあります。

１. 結婚をするまで子供を作らない！（必ず避妊をする！）

２. 相手をよ～く見る！（よく調べる！）


１. は当然海外で勉学中に自分の面倒を見るのもままならないのに子供の世話は無理だということです。
出会った相手の方がどれだけ愛の言葉を並べ立てても、そこはしっかり自分のことを守ってくださいね。
君しかいない、結婚したい、君の子供がほしい、君の生活は全部面倒見るよ～、と言われたとしても
子供を作るのはしっかり相手を見極め、結婚の法的手続きが完了してからにしてほしいです。
結婚すると言っていたのに赤ちゃんができたとたんポイと捨てられる人もいます。２５歳というともう
いい大人なのでSEXをするなとは言いませんが、しっかり避妊はしてほしいです。カナダでは結婚後も
子供を作らないカップルもたくさんいてます。相手がどういう価値観の持ち主かをじっくり見極めてから
体の関係に移ってほしいです。子供なんて絶対ゴメンだ！という人が相手ならSEXはしないことをおすすめします。

もちろんあなたが、
■ 学校で勉強をする
■ 子育てもできる（もしくはベビーシッターを雇うための高額なお金を準備できる）
■ 旦那（パートナー）の協力なしでも生活やっていける（ポイされた場合）
■ 自分と赤ちゃんが生活していくのに十分なお金を持っている
■ ２～３人分の十分な生活費を稼ぐ能力がある
（ポイされなかったが赤ちゃんの父親の面倒まで見なくてはいけなくなったときの場合）

という事が平行してこなせる能力のあるタフな方であれば何も言う事はありませんが。
カナダへ来られてステキな人に出会い、いざ体の関係になりそうになれば上記のことを思い出してください。
もちろん甘いムードになればそんなことはどうでもよくなってしまうかもしれません。
だけど少しでも頭によぎればいいと思い忠告させていただきました。


２. は相手をよく調べてください。かっこいい、やさしい、だけではだめです。この人と結婚したい！
という人に出会ったら、まず出身の国籍を調べましょう。カナダ（特にトロント）は日系、中国系、
ヨーロッパ系、インド系などなど、いろんな国から来た人達で成り立っています。
出会ったそのステキなカナディアンのルーツを調べてみてください。結婚して生活していくうえでその方の
出身国の文化を受け入れる覚悟が必要です。（ ※ 相手の出身国の文化を受け入れる、これがものすごく
大切で、大変で、結婚したいのならものすごく重要で必要なことです！！！）

すべてのお国の事をよく知りませんが、アジア系は親を大事にする人が多く、親と一緒に住んでほしいと
言われる事もあります。というか当たり前と思っている人も多い。そのステキな彼の家族や両親も含めて
愛することができますか？お世話ができますか？日本の常識がことごとく崩されます。
日本に帰りたいときに帰れません。

親も含めてカナダに住んでらっしゃる場合はカナダでの生活のみ考えればよいと思いますが、
相手の出身国へ定期的に一緒に帰り、滞在しないといけない場合もありますよ。そのお国が英語圏でない
場合もあります。そして、「え？なぜ？」と思うたびに自分のやり方を通したり、考え方を変えたりして
適応していかなくてはなりません。これも２～３年程度なら楽しんでやっていけるでしょう。

しかし、ある一定の年月がたち自分も年をとるにつれて苦痛になってきます。外国の食べ物にウンザリ
してきます。年をとると飛行機に乗るのも苦痛になってきます。外国で骨を埋める覚悟はありますか？
結婚する前にそこまで考えてもいいと思います。

宗教離れしている若い人が多いといっても相手（相手の家族）の宗教も調べておきましょう。
生活のあらゆる場面でかかわってきます。年中行事も日本とは違いますので、日本式・相手のお国式・
カナダ式など自分でスタイルをもっていないとごちゃごちゃになってきます。

もう一度結婚の前に調べておいてほしいことを書いておきます。
■ 相手の出身国
■ 相手の出身国の法律（結婚、離婚などについての法律。結婚する前から離婚に関しても調べるの？
とお思いかもしれませんが、結婚した後に態度が急変したという話も聞きますので。
離婚したくてもなかなかできない法律もあるようなので、調べておくに越したことはないと思います。
外国では自分で自分の身を守るしかないのです。）
■ 家族構成（家族がみんなどこの国に住んでるのか、将来一緒に住むことになるのかなど。）
■ 宗教（年間行事や作法、日常生活でしなくてはいけない事があるのかどうか。）
■ もちろん相手の生活能力
■ 子供がほしいのか、どうか。（子供の教育は？どこの国で育てるのか？どういった方針で育てるのか。
この辺も価値観が合わないときついです。）
■ 食べ物の価値が合うかどうか（コレものすごく重要です！！）
旅行で来て「わ～このお料理かわってる！おいしい！」といって１度や２度食べるだけではないのです。
食事は一生続きます。このへんの価値観が合わないと本当につらいですよ。
好き嫌いなくなんでもおいしいといって食べる人を選びましょう。
（それでも相手の家族と暮らす場合は２通りの食事を用意する事もあります。それができますか？）
■ 生活スタイルは？
ヨーロッパ系でもアジア系でも家族を大事にする人達が多いです。
彼とラブラブ生活がはじまると思っていたのに彼の家族と過ごすことが多くなります。
それが結婚です。家族での集まりもはじめは楽しいのですが、しょっちゅうになると苦痛になってきます。
しかし、それが一生つづきますよ。そして自分の家族にはなかなか会えないのに～と悔しいなんともいえない気持ちになってきます。あなたにそれが耐えられますか？
■ 将来の落ち着き先は？
もしカナダで生まれたカナディアンでない場合、将来彼の出身国で落ち着こうと言われる可能性もあります。
年配の移民の人は年をとると自分の国へ帰られる方、リタイヤ後に自分の国へ帰る計画を立てている方が
たくさんいます。あなたにはついていく覚悟がありますか？もしパートナーがちょっとでもそうできればなあと
考えていたら、カナダで住む事だけを考えていてはだめです。そのお国の医療体制や法律やマナーなど、
しっかり調べておきましょう。（日本で一緒に住んでくれるかも聞いておきましょう。
実際は相手にあわせるにしても聞いて態度を見ましょう。
あまりにも日本文化に興味もなくどうでもいいかんじなら、将来しんどい相手ですね。）


国際結婚は本当にパワーがいる修行のようなものだと私は思います。
精神の強さ、健康な体、賢く立ち回る能力、もちろんコミュニケーションに必要な言語能力、
これらが備わっていないとやっていけません。
国際結婚を真剣に考えるなら、経験者のブログを読むことを強くおすすめします。
こちらの２つのブログも必ず読んでほしいですね。
　　　　　↓
http://ameblo.jp/kokusai-rikon/

http://ameblo.jp/rikon07/theme-10004065848.html


出会ったお相手の国の方と同じ国の方と結婚した人のブログを読むといいと思います。
ひとつのブログではなく、いくつも読みましょう。日本人の視点で書いてくれてますし同じような問題に
ぶつかっている人が多く、どのように大変なのかが見えてきます。
自分が見落としていること、予想もしなかった事がブログにはこと細かく書かれています。
インターネットの情報を完全には信用してはいけないとも思いますが参考にはなります。
将来的には国際結婚のために留学と考えておられる方がいましたら、
私の文章を読み、ブログを読み、ちょっとでも無理かも、できないかも、と思うのでしたら、
迷わず日本で結婚して落ち着く事を強くすすめます。
子ができれば母親の力も借りなければいけないでしょう。
日本語のあたたかさにも包まれるでしょう。
当たり前のように食べているおいしい食べ物もなかなか手に入らない事もあります。
日本で生まれ育っている人達は本当に、本当に、シアワセなんです。


一つの意見ですが、こういう意見もあるということです。
留学なら一生懸命勉強に励み、
国際結婚のために出会いを求めるなら、
死ぬ気で立ち向かっていってください。
トピ主さんがもしかして国際結婚のことも頭のすみっこに考えがあるのなら、
と仮定して書きましたので、そうでなければごめんなさいね。

それでは長文失礼いたしました。


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私の意見ですが、あなたの文面から見て国際結婚はかなりきついんじゃないかな。

＞やはり日本人の男性がいいでしょうか？

と言っている時点でだめですね。あなたはすでに「やはり日本人の男性がいい」と

心のどこかで思ってるじゃないですか。そんな気持ちが今からあるようでは難しいと思いますよ。

一度結婚する前にカナダでその彼と一緒に生活する事を強くおすすめします。

そして結婚したら自分達二人だけというわけにはいかなくなる覚悟がいりますよ。

その辺は大丈夫でしょうか？数年すると彼が彼の家族と一緒に住むと言い出しかねませんよ。

日本人はプライベートな空間がないときつい人種ですので（すべての人がそうではありませんが）

その辺は自分のスタイルを維持していけるのかどうか。私はパートナーとこの辺が合わず、ぎくしゃく

することがあります。よく考えて、最終的には後悔するよりやってみればいいのでは？

どなたかがおっしゃっていたように、自分で経験しないと分からないですよ。

ただ試験的に動いている間は子供は作らないでほしいですね。

私も日本を出る前はさんざん言われました。どうして行くのか、どうして外国人なのか、と。

そして今１０年がたち、やはり日本がいいと強く感じています。

上記の「忠告さん」に激しく同意します。国際結婚は修行のようなものです。恐ろしく忍耐が必要ですよ。

できることなら「そんな苦労をわざわざしなくても」と思ってしまいます。

私が言えるのは、ちょっとでも不安に思うならやめたほうがいい

国際結婚すると決めたなら、全力全身で立ち向かっていってほしい

ということです。彼の国の法律もよく調べておいてくださいね。

日本、カナダ、ジャマイカ、将来どこの国に住む事になっても自分をしっかり持ってがんばってくださいね。

あなたの人生がうまくいきますようお祈りしてます。

ばっちり三十路男の意見ですが・・・・
まぁ、色んな意見があって色んな生き方がありますよね。
私は日本人の嫁がほしですねぇ～。
家に帰ったときには自分の母国語でたわいない話とかしたいですよ。
ま、ただの一意見ですが。

＞返信１７さんへ

違います。私もそのとぴをちらっと見たことがあります。確か２組のカップルが言い合っていたものでしたよね？？（違ったかな？）
面倒なので調べませんが、その方って「from日本」になっていましたか？
ちなみに私はトロント在住です。いつも適当に選んでいる（大抵一番上の日本を選ぶ）ので。

私、日本人の男性好きです～。日本人の男の人がおもしろいこと言ったり、したりすると、心の底から無条件で笑える！最近そういう機会がなくてさみしい限りです。

結婚に求めるもの、結婚相手に求めるもの１０個作ってみてください。
そのうち３以上欠けている場合、進んで譲れますか？
もしできないならお止めになったほうがいいと思います。
国際結婚は日本人同士とはまた違う良いものがあります。
そして日本人同士では起こりえない問題も生じます。
がんばってください。

つうかchiliさん教えてくださいよ。
あなたは英語はまだ十分ではないですよね。ということは
彼の方からプッシュしてきたんでしょ？
あなたとしては外国人と付き合うの初めてだし一応お試しって感じですか？
彼の押しに負けて一応付き合ってあげるか的なノリなんじゃないですか？
気をつけてくださいよー。彼らは口は達者ですからねぇ。
最近「日本人の男はモテナイ」の本がネットで流行ってますが、
じゃぁ、どこの国の人がもてるの？アメリカ人、イタリア人？それとも韓国人？
結婚に大事なのはモテルモテナイではなく、意見が一致しない時にいかに
ゆずりあうかですよ。あなたはできるんですか？

返信３８さん、そうです。彼らは押しが強いです。と言うか半ば強引です。
勝手に思い込まれて、追いかけられて、迷惑した事があります。
あまりに勝手な思い込みで迫られて迷惑だったので、冷たくしたら、逆切れされました。（笑）

でもまぁ、いいんじゃない？結婚してみれば。
chiliさんの人生はchiliさんだけのものだしね。
ここは「エイヤッ」てな感じで結婚してみれば？

トピに「彼は絶対私を守ってやると言ってくれています。」って、それは彼が言ってくれているやさしい言葉ですので、それはそれでとっておいて、現実的に少し考えてみても良いのではないでしょうか。

ステレオタイプな考え方では、カリビアンはのんびり屋、ラテン系は女たらし、日本人は勤勉などなどありますが、でも、現実には個人によってかなり違うと思います。なぜなら私は日本人ですが、日本の代表として私を見られてしまうのには荷が重過ぎます。その意味で、彼をジャマイカ人の代表として見ない方が良いと思います。彼を国全体の代表のような見方をするのではなく、恋人として、その「ジャマイカ人の彼」の個を、じっくり観察した方が賢明だと思います。結婚生活をする相手は一人ですので。

「人」という漢字は、一人ひとりの独立した人がお互いに支えあって生きて行くのがベストと言われたことがありました。私自身は、それは大切なことだと思います。その意味で、私自身は一人でもやっていけるけど、でも「この人と一緒にいたい」と感じることが大事だと思っています。それは相手が日本人でも何人でも同じだと思っています。

最初に、あなた自身自身が何を求めているのか、よーーーく考えることから初めてみてはどうかな？と思いました。私はアメリカ人と生活をしていますので、時々、相手との生活で起きる問題によって「今日は、日本人の方が良い」とか、「今日は、～人の方が良い」と思うことがあります。ですので何処の人の方が良いとかは決められませんし、完全に求められるような神の様な人はいないと思っています。

外国人男性とお付き合いしてます。
私も来たばかりの時付き合ってた彼とは、同じような問題がありました。自分の英語が未熟だったのでコミュニケーションがちゃんととれてるかなとか。でもそれがあったからこそ、英語に力が入ったのも事実です。私の場合彼のご両親が英語が話せない、少ししか理解できない方だったので、彼がご両親と話してるときなど入れなくてつらかったです。結局、終わってしまいましたが、そこで思ったことは、彼には日本人の男性とはやはり違うとこがたくさんあって、それがいい面もあれば悪い面もある。『完璧に合う男性』は、人種関係なくいないんじゃないか、といわれるかもしれませんが、習慣、カルチャー的な面で、たとえばすごく交友的であったり楽観的であったり、それが悪いときも良くでる時もあるんですよね。
だから『日本人の男性がいいのかな』って考えてしまうことは仕方ないと思います。私の場合、彼と私の両親はどうやってコミュニケーションとるのかな、とか考えてしまうと日本人男性がいいのかなとも思ってしまうし。

今は違う男性と同棲してますが、同棲は本当いろんな面が見えます。

ちなみに３年間、ジャマイカ人の家族の下でホームステイしていましたが、ジャマイカも食事、生活習慣等日本とはまったく違います。正直にいうと最初の半年はまったく受け入れられませんでした。特に食事に関して。今では好きで、引っ越してからもよく戻ってご飯ごちそうになったりしてますが。

一番重要なことって、彼がジャマイカ人だからというよりも、あなたが彼を本当に愛しているか、そして彼があなたを愛しているかじゃないでしょうか。国籍得るために結婚する外国人の方、悲しいですが少なくありません。

上の方でも出ていますが、可能であるならばいろいろ判断する前に同棲してみるのもいいと思います。

離婚も悪いことだとは思いません。だけど、離婚は子供にとって完全な迷惑です。最終的に『子供が居るから』と、子供のせいにして結婚生活を続けるというような事にならないように、不確かな現時点では避妊はしっかりするべきです。

返信４２

君も”外専”か。しかも＞来たばかりの時付き合ってた彼　ってスゴイな！
来たばかりで言葉の通じない外国人と付き合うって、どんだけ外国人がいいんだよ？！

”外専”のあなたからのアドバイスじゃ、このトピ主にはアドバイスにはならず、ただの傷のなめあいだと思うけど？

こういう人がいるから日本人女は軽いって言われるんだよ！

日本人女が軽かろうと、誰それさんが外専だろうと、法律違反ではないんで、仕方無いと思います。放っておくしかないですよ。

私は同じ日本人女としてそういう目で見られヤンブロとかでやたらと声をかけられるのがムカつくんです！だから、そういう女は一人でも減って欲しいです。返信４３さん、代弁しくれてありがとう！

ヤンブロで声をかけられるのがムカつくのなら、イタリアとかあっち方面には行かない方が良いよ！男マジでウザイからね。ま、あいつらはそれが”こんにちは”くらい言ってるつもりで生きてるからね！

返信４６さん、そう意味じゃないでしょ？面白い返信だけど。。。
私もよく経験するけど「Are you Japanese?」とか「Where are you from?」とか、そういうの。
だから私はいつも「No.I'm Korean」とか「I'm from Toronto」とか言うようになった。
そしたらアホな(そういう目的の)カナディアンは、とっとと逃げてくよー。

返信４６ですが。えっ？じゃあどういう意味なんですか？変な人についていくのもいかないのも、すべて自己責任でしょう？世界中どこでも声をかけてくる男は存在しますよ。断る方法だって、丁寧な言い方からエフワードまで、色々あるでしょう？未成年じゃないかぎり、言動と行動のすべて自己責任じゃないんですか？

尻軽の外専日本人女なんて、世界中どこにでもいますよ？迷惑に感じるのは勿論分かりますが、他人は変えられません。放置するしかないです。

↑
本当そうですよね。
大体、歩いてて声かけられてヤダって･･･自分もそういうだらしないオーラ出してるからじゃないの？？

返信４６さん、
でも心の奥で嬉しい気持ちがあるでしょう？

返信５０さん、
AVのせいなのか、噂のせいなのか、カナダ人の男性からみたら、日本人の女性はみんなだらしないオーラ出している。それは言語の壁のせいと思います。言葉が自由でない女性を落しやすいと思います。

ジャマイカ人にもいい奴と悪い奴がいます。
そしてさまざまな葛藤を抱えて生きてます。
僕のジャマイカ人の友人はとてもいい奴で、こいつとはずっと仲良くやってくつもりです。
お隣のジャマイカ人の旦那、こいつ奥さん置いて４ヶ月以上どっかにいます。
彼はどこいったの？と聞いたら、「I dont know!! call him,I give you number」
って番号もらっちゃいました・・・・。もらってもしょうがないんだけど・・・。
まぁ、本当にトロントって色んな人がいますよね。

返信４６です。はい、心の奥までなんて行かないでも嬉しいですよ。私は男性ではなくて女性ですから。お礼を一言申し上げて立ち去ります。

返信４６です、すみません書き忘れました。英語その他いくつかの言語を使いますので、北米大陸以外の土地でも、男性に対してお礼やお断りの仕方に問題が発生した事は過去特にありません。

車を買うときと一緒。見てくれだけ無く、中身もちゃんと見ないとだめでしょ？
性能を調べるだろ？結婚は車を買うよりもっと大切なもんだろ？

どうでもいいけど、、、

たぶん５１さんは、４５さん宛てだと思うな。４６さんじゃなくてね。

返信５０の　おばちゃん

＞自分もそういうだらしないオーラ出してるからじゃないの

自分がそうじゃないからって、そんなにひがむなって！シワ増えるよー。

トロントに１０年近く住んでいるから、ヤングｘブロア辺りもよく行くし、
たまにメトロライブラリーも行くけれど誰も声をかけてくれないよぉ～。
Are you Japanese?なんて言いながら、声を誰もかけてくれる人誰もいないよぉ～～。

やっぱり私、魅力無いのかな？
それとも、こ汚く見えて日本人と思われないのかな？
ショックだな～～～。

トロントに来たばっかりで皆、どーやってすぐカナディアンとデートできるんですか？

それは悲しいですね・・・

ええ、悲しいです。え～～～～ん。

一週間で彼氏作った人もいるのに。。。。
悲しすぎます。

本気で同情した

そうなんですか？１週間ですか？それは、すごいですねぇ。
ますます悲しくなってきました。。。。

露出してみるとかどうですか
谷間デーンと出してみるとか

そういえば、トロントで知り合った日本人の女が来てすぐに
台湾人の男と同棲してたな。すごいわ

あ、来年の夏は谷間デーンで一発、頑張っちゃってみて下さい！もうね、あげてよせて周りの肉全部こう中にぐわーっと詰めて！

それと尻
デーンとなるようにピッチピチのホットパンツで

そうかぁ。でも、あげてよせる肉もないんだなぁ～。
来年の夏は中華街で肉まん買って詰めて歩いてみようかなぁ。

肉は美容整形で作れますよ、ちょっと無理くりだし、リスクも勿論ありますが。御一考されてみては。

貧乳好きも巨乳好きと同じくらいいます
映画「ホステル」に出てくる日本人役の子みたいな感じにすればモテそう

どいつもこいつも暇やなぁ～
ってトピ主と一緒か。
日本にいてもしょうがないないから
カナディアンの彼氏に賭けてみると。
がんばれchiliさん！！

返信５８には悪いんだが・・、
このトピ主にはそれなりの魅力があったってことだな。
年齢的にも結婚うんたら言ってたから３０代だろ？
こういうタイプは日本に居てもどうせやりたいこともないだろうし、
いっそこのジャマイカ人と結婚して夢見させてやるのも
いいかもな。なんかみんなのレス見てると
このトピ主かわいそうになってきた。

返信５８さん
１０年間は長いですね。
カナダ人の男（カナダ人の女性にもてない男）は英語をぺらぺら話せる日本の女性に苦手ですよ。
言葉が自由であるからカナダ人の男は優越感を得られないし。

＞映画「ホステル」に出てくる日本人役の子みたいな感じにすればモテそう

でも眼球が飛び出していたらきっとモテませんね(笑)。
あの映画、出かけたコンプレックスシアターで、見たかった映画が満員で仕方なく見たんだけど、すっごく怖かったよ～；；

実はかなり英語出来ても、出来ないふりをすれば良いと思います！ほいでバカ丸出しの演技すればいいんじゃね？仕事とか交友関係とかも、ランク下げた話をしてお茶を濁す！どうよ？何年北米に居ても、全然何も上手くならないバカ子ちゃんのふり！

みなさんへ、
お時間を頂いて沢山のアドバイスありがとうございます。
頭の片隅に入れておきますね。多少、私にも進歩が出ると良いのですが。。。（笑）
でも、ホステルって映画は知りませんが、
少し怖そうなのであまり参考にしたくないです。ごめんなさい。

そうそう。どなたかが仰っていましたが、
こんな私と比較するとトピ主さんはきっと魅力があるんですよ。
ひとそれぞれ色んな人生があるので、結婚するもよし。しないのもよし。
トピ主さん人生ですから、よく考えてから決めてくださいね。

返信58さん・・・・・、いい人だな・・・・。
はぁ、ほんとフェアじゃねぇよなぁ。
10年もこっちでがんばってる人もいれば、
トピ主みたいに大した女でなくても外人をゲットできるとは。
外人の彼氏が欲しい日本の女たちにとってはうらやましいだろうしな。
むなしいなぁ・・・人生って・・・・。
まぁ、トピ主も最後のチャンスか。

でもこのトピ主さんも、結婚して離婚してバツいちとかになる可能性は必ずあるわけだから、返信５８さんの方が幸せになる可能性もありますよお。最悪何も無くても、離婚の苦々しさからは無縁だし。５８さん、楽しく日々生きてね、応援してますよお。別に男うんぬんって事だけじゃなく、毎日楽しくね！

４２です
Chilliさんに返信してほかから叩かれるとは思ってもいませんでした…
最後の部分だけ投稿すれば、『外国人』の恋人がいるってだけで叩かれて悲しい気持ちにはならなかったのに。

日本人と付き合えば軽くないんでしょうか。つらい時に支えてくれた人と恋に落ちて、なぜ軽い女になるんですか？これが日本であって、彼が日本人だったら私は軽い女じゃないのでしょうか。

外国人と付き合ってる方が全て、『彼が外国人だから』付き合っているっていう認識を消してもらいたいです。

逆に必死に日本人パートナーをカナダまで来て探してる人に違和感を抱きます。人種から入る事自体、愛ですか?

Chilliさんが、ここで言われている『外専』でない限り、彼女自身へ対する非はまったくないですよ。それで、きっとそれがわかるのは経験者だけです。まだ理解者が少ない分、最終的に決めるのも自分自身ですし。Chilliさんも、ほんの少しのアドバイスを元に自分で動くしかないんじゃないでしょうか。


そして、４３、はぁ。。。さん。
反外専の一方的なコメントではきずのなめあいにすらなりません。
彼女はお説教されるためにトピ作成したのではないと思います。
私への非ならメールくださればいいかと思います。

来たばかりで、言葉もロクに出来ないのに外国人と付き合って今もまた外国人と付き合って。。。ってところが「軽い」「外専」って言われてるんじゃないの？
あなたと彼氏？！の状況を深く知らない人から見たら、そういう状況を「軽い」「外専」って言うんですよ。

そうですね。こういうところじゃ、来たばかり＝言葉がロクにできない、今もまた＝すぐとっかえた、
ととらえれて仕方ないですね。言葉のあやです。ご指摘ありがとうございます。
この掲示板来て浅いので。ほかのスペインの妻系統読んで、なんとなく『外専』さんが差別されてるの、理解できました。

chiliさんへ

カナダの生活は夢のようなものではありません。
日本でしっかり生活できない人はカナダではもっとできないでしょう。



meiさんへ

いくら言っても無駄ですよ。経験者しかわかりません。
私もお付き合いしてる頃はさんざん言われました。

今は結婚して子供ができ夫婦二人でがんばって家も買い、幸せな生活を送っています。
そうなると人は見る目が変わります。付き合っている頃は「遊ばれてる、だまされてる」と言い、
結婚して落ち着くと「ステキな人にめぐり会ったんだね、カナダで生活なんて羨ましい」
などと言ってきます。私からすると、どこにいてもずっと同じ相手とがんばってきただけ。

付き合っていた頃から相手のご両親、ご家族とも付き合いがありましたし、そんな事を説明する必要も
ないほど上っ面しか見ずに話してくる人が多いです。ほんとに。

腹立つのを通り越して何も知らない彼らをかわいそうになってくるときもあります。
なので私は親しい人ならいろいろなことをゆっくりと説明します。
そんなに親しくない人には適当にほっときます。
遊ばれてるよーぜったい！って言われたら、そうねー、そうかもねー。と言っておく。
（日本にいるときはほとんどの人が不幸話を聞きたいというかんじでした。正直疲れます。）

付き合ってる頃「私はいま本当にシアワセ」と言っていたら、
「そんなの絶対信じられない！」と言い切ってる人がいました。
何を根拠に信じられないのか、、、本人がシアワセと言っているのにね。
だからほんとにかわいそうというか、ほっとくしかないんですね。

だいたい外国人、外国人と言っていますがここでは私達日本人が外国人なんです。
日本人中心の視点を変えない限りはなかなか相手の事を理解するのは難しいでしょうね。

私は人生２倍得した気分で生活してますよ。
なにしろ、日本の文化と相手の文化を両方楽しめるのですから。
義母に教えていただいた料理もたくさんあって、日本に帰ったときにお友達に作ってあげたら
みんなおいしい！と感動してました。ほんとに私はラッキーです。



人の口を止めることはできません。
自分でしっかり自分の幸せをつかみましょう。
幸せをつかむ＝努力です。

がんばってくださいね。

カナダの生活さんへ

うなづく点が多いです。本当そう思います。
やっぱり、自分たちだけでなく相手側の家族の助けもやっぱり
必要不可欠ですか？

カナダの生活さん

救われました。そうですね。全くもって同意見です。

chiliさん
meiさん
返信５８さん

あなたたちに不幸になる権利はありません
誰にでも幸せになる権利はあります
幸せになっていいんだ

なっていいんだ

返信８２、カナダの生活さんへ

あっぱれです！あなたのような日本人にトロントで出会うことが出来れば、きっと良い友達になれるだろうと思いました。私もまったく同感です。

私のことを何も知らないうちから憶測でものを言う日本人、他人のことばかり気になる日本人、自分の常識がカナダでも常識だと思い、それを他人にも期待する日本人が多いことを感じ、いつしか日本人と話すことに疲れを感じるようになりました。どうでもいい様なことをねちねちと話すというか。。。

トロントでも、カナダの生活さんのような日本人も住んでいるんだと思ったら、なんだか嬉しくなりました。

本当、何も知らないのに、悪いほう悪いほうにしか考えない人、すごく多い。悪いゴシップが聞きたくて仕方ない人とか。個人を見てくれない、上っ面や一般化論だけ立派。
「外国人から見た日本人」とか「日本人と外国人」というくくりの視点ばかりだったり。結局自分中心の考え方しかしてない人。これは日本人に限らずだけど。
でも、カナダの生活さんの投稿を見て、私もちょっと考え方改めようと思った。自分の事を頑張りさえすれば、態度を変える程度の人ばかりなら、まだまだ恵まれているほうですよね。エネルギーの消費方法変えます。

わたしも日本人の友達が欲しいけど、カナダの生活さんみたいな考え方の日本人になかなか出会いません。

そういった人だけが参加しているような掲示板とかメーリングリストとかって、トロントにはないんですかね？

相手のことを深くしらないから、いろいろ言える。それが掲示板なんです。
相手のことを深くしらないから、不幸だろうと思ってしまう。だって関係ない人のことだから。
良いことも悪いことも平気で好きなだけ言える。現実は全然違ったとしても。。。
だからカナダの生活さんが言われる内容は、ただ自慢やキレイ事のようにしか聞こえません。
人に羨ましがられるような本当にラッキーな人が、こんなところで反論するなんて考えられないから。

でも、”人に羨ましがられるような人が、こんなところで反論するなんて考えられない”っていう考え方も、返信８９さん独自のご意見ですよ？それはそれで構わないと思いますけど。

返信34のものですが、男の一意見として読んでください。
僕は日本人の結婚適齢期の女性は男より現実的で結婚をよりシリアスに考えていると思います。
そして女性特有の言葉では言い表すことはできない何かがある、それは男には無いものです。
あってるかな？
しかし、カナダだとちょっとそれが違ってくると思うのです。
それはなぜか？僕達のほとんどがカナダの生活が非日常だからです。
そしてカナダに居られる時間が短い、外国人との劇的な出会い、そして彼の熱烈なアピール・・・・・。
これではいくら現実的な日本人の女性でも落ちてしまうんじゃないでしょうか？
彼に一抹の不安を抱きつつも彼とならやっていけるはず！！・・・と願ってるはずです。
これを読んでる国際カップルのみなさんもほとんど同意見ではないですか？
僕自身もそうでした。
僕は以前カリビアンの女性と付き合っていました。
彼女は本当に素敵な子で日本人の女性より大和撫子的で本当に楽しかった。
結婚も考えて、婚約一歩前まで行きました。
でも日本に一時帰国して考えました。数年後も果たして彼女と生きていく覚悟があるのか？
気が狂うほど考え抜きました。結果彼女とは別れました。
やはり生涯のパートナー、サポーターは日本人でなきゃだめだと思ったからです。
彼女には泣かれましたが、まぁそんなところです。
先日bitsにいい記事がありました。紹介しますね。
「国際結婚の２人三脚には、足並みをそろえるために大きな努力と工夫が必要です。そして夫婦が一緒に
進みたいと思えるためには、目指す方向が同じでなければなりません。５年後、１０年後、２人がどこで
何をしていたいのか、そのためには今、何をどうしたらよいのか、時には話をしてみるのも良いでしょう。
夫婦が成長するために必要なのはものは、互いを
愛しぬく覚悟でしょう。その覚悟さえあれば、国際結婚は、熟してゆくものなのだときずくことでしょう。」

批判的なトピを出す人達は、言葉は悪いですがある程度はあたっていると思います。
実際問題、僕や皆さんに回りにも「外専」といわれてもしょうがないような、現実を見ないで行動する情緒的な日本女性がいることは周知の事実だからです。たとえば、「スペイン人の旦那」のトピックのような話です。
まぁ、これは真実かどうかわかりませんが・・・・。彼女も３０代でしたね。３０代であればきちんとした
大人の自覚、判断力がある程度求められます。今までこの人は何をやってきたのかな？と思います。
chiliさんも覚悟してこういったことを投稿しているのでわかっていると思うのですが、
僕はあなたがまだ気持ちが浮ついていると思います。
あなたとジャマイカ人の彼との目指す方向は何ですか？
物事がうまくいってないときに歩み寄れますか？自分のわがままを通しますか？
今までは回りがチヤホヤしてくれてよかったかもしれません。
あなたはその彼をたとえ、周りから非難されてもサポートできますか？

長くなってしまいましたが、以上ばっちり三十路男の意見でした。
皆さんの意見・反論どうぞ。
最後に僕の友人にはすばらしい、カップルがいることも付け加えておきます。

私の読解力が足りないのもあるかと思うのですが
ばっちり三十路男さんが、つまり何が言いたいのかが、よく分かりませんでした。
良いお話や例を出されているのは分かるのですけど。
ご本人の意見は見えてこないというか。
もし宜しければ、起承転結だけ抜き出して頂けますか？

トピ主さん、「xx人だから」「xx人じゃなきゃ駄目」以前に、彼の事を、きちんと「個人として」見てますか？

あなたが日本人万人のコピー人間ではなく、「日本人であり貴方である」のと同じで。彼も、「ジャマイカ人であり彼である」と思います。

カナダでまでそれを言う？と思われるかも知れませんけど。同じ日本人でも私は貴方とは全く違う人格。
宗教が違うかも知れないし、家族構成も違うかも知れないし。親戚との付き合い方、金銭感覚、味覚、性、主義、興味のある事、仕事に関して、休日の過ごし方、子供に関して。違う所は沢山あると思います。また何が重要で何が譲れなくて、というプライオリティも。

日本人じゃなきゃ駄目と思うなら、それでいいと思いますけれど。例えば91の抜粋部分（Bitsの記事）は、何もコクサイケッコンにだけに当てはまる物ではなくて。日本人同士でも、他人である以上は、多くの努力が必要なのを覚えておくと、今後のためにもいいと思います。

私もカリビアンの人と付き合った事があります。でもトピ主さんの彼と付き合ったわけではないし、私もトピ主さんではないので、これは言っても仕方がないような気もします。

その人とは結局うまく行かなくて（カリビアンだったからとか、日本人じゃなかったからとかではなく）。今は日本人男性と付き合っていますが、元彼の時と遜色ないほどの、家族間の認識違いや”文化”の違いが激しく驚かされる事はあります。

同じ言語を使っていても、すれ違う事もあれば通じない事もあるし、通じて理解できても共感できないものはあります。一言に「相手が日本人なら安泰」とは言いきれないかな、と。これもまた私自身のケースにすぎませんけど。

大なり小なり努力が必要なのは皆同じで、皆それぞれ尊敬すべきものだと私は思ってます。

私は、ジャマイカ系カナダ生まれの主人が居ます。
病弱な義母と同居してます。

生活の時間の感覚は、物凄いストレスです。
彼らに、いくら言っても時間的な感覚は変りません。
それと、食生活！　塩味がきつくて辛いし、全てがオーバー・クックした肉と魚。
幸運にも、主人は、ジャマイカ料理が嫌いなので、私達だけ和食・洋食でやってます。

主人の従兄弟などは、ジャマイカからの移民です。　正直、ジャマイカ人と
カナダで生まれて、カナダの教育を受けた人とは、少し感覚がちがうと思います。
この事は、何度も主人とも話しました。　

私がアドバイスできるのは、彼だけでなく、家族をキチンと見ないと、後で、
「こんなの、ありえない！」とか「日本人として許せない。」なんて環境は、用意に想像できることです。
結婚は、家族が大きく関わるからです。

私が、通りすがりの日本人に言われたのは「私がジャマイカ人と結婚した時は、８人の黒人と結婚した
日本人がいたけど、今は、私だけ。みんな離婚しました。あなたもがんばってね！」って言われました。
正直、驚いたけど、それだけ大変なんだ・・・と、それからは、更に夫婦の会話や意見交換を
大切にしました。

結婚して２年半、沢山喧嘩して、沢山話し合い、まだまだ色々あるけど、なんとかやってます。
本心ですが「日本人と結婚してたら・・・」と考えた事はあります。
お互いに愛情があるから「言いくるめて、終わりにしたりしない。」「夜２時になろうが、大切な話は、
きちんと終わらせる。」などの事が出来るんだと思う。
同じ日本人同士でも、同じだと思う。

いくら彼が「君を守る。」といっても、毎日２４時間なんてむりですよ。
貴方が、カナダで自分でも働いたり、生活していけるようになってないと、彼の負担は大きくなり、
上手くいくものも、行かなくなるでしょう。　食生活のチェックは、物凄く大切です。

沢山書きましたが「結婚前は、しっかり両目を開けて相手を見て、結婚後は、時々片目をつぶる。」
位でないと・・ね。

日本人よりもロマンチックな人が多いぶん、現実を見るのが難しくなる事が多いけど、
なんでもかんでも、大丈夫！なんていって終わらせてないか？　時間をかけて確認してください。
それと、避妊！！！！！　必ずね！
ジャマイカの文化は「シングルマザーなんて、当たり前」くらいの発想なので、妊娠しても、
特別なにも変りませんよ。　自分の体と自分の子をまもってくださいね。

幸せな結婚ができる事を祈ってます。

こんにちは。
チリさんの投稿を読んで率直に思ったことは、今後の可能性は置いておいたとして、今結婚を考えるのは早すぎると思います。同じ女性として、早く結婚したいと焦る気持ちはとっても分かりますが、まだあまり彼のことを知らない様子ですし、本当に結婚したいという気持ちが伝わってきません。それよりも、ご自身でも言われているように、海外での生活に憧れている感じがします。ほんとにこの人を愛している、この人のためなら何でも出来る、くらい思える様になったら、もう一度悩めば良いと思います。
ちなみに、私もジャマイカ人の彼がいます。が、好きで付き合っていますが、結婚となると絶対ないだろうな、と思います。日本人だったら絶対にあるモラルのようなものがなかったり、本当に常識だろって事が通じなかったり、幸い食べ物の好みは合うので良いですが、文化の違いや生活習慣の違い、言葉遣いの違いなど、挙げるとキリがないほど問題点となりそうなものが出てきます。ケンカの多い日々ですが、結局好き同士なので翌日には仲直りしますが、今でも思い出すとありえないことや、結局お互い理解しあえていないことがいっぱいです。まず、価値観が本当に違うので、ケンカしてもどうしようもない（終わりのない）ことばかりです。それでも私と彼の間では良いのですが、子供が出来たときに、子供を彼の価値観で育てるのは絶対に嫌です。チリさんも、子供を作らない予定ならば、一度結婚してダメだったから別れた、でも良いかもしれませんが、子供をかんがえているのならば本当に慎重になってください。
長くなってごめんなさい。がんばってください。

あの人たち悪い人たちではないけど、彼らの英語は独特すぎてわかりません。
カナディアンの人たちもそういってたし・・・
わたしも人のことは言えないんですが

１５年前にジャマイカに行く時に「地球の歩き方」なんかを買いました。
その中に「ジャマイカでは、１人の男に、５人の恋人は当たり前。」とあり、
大笑したのを覚えてます。

そして今・・・残念ながら、ほとんどがその通りです。
家庭環境上、沢山のジャマイカ人（カナダで生まれてない。移民）を見てます。

本当にいいジャマイカ人と出会うのは、難しいですね。
私が、義母に言われたのは「よく黒人と結婚したね。あぁ、私の息子はカナダ生まれでカナダの教育
だし、ジャマイカ料理は嫌いだし。だから、貴方は結婚したのね。私は、ジャマイカ人だけど、ジャマイカ人とは結婚しない。だって、すべて失うもの。」でした。

普通なら、怒るべきかもしれないのですが・・・義母の人生をかいま見た私は、
「その通りです。」と心の中でいってました。

ジャマイカ人でも、本当にいい人は居ます。
でも残念ながら、その数は、日本人のいい人の数よりは、絶対的に少ないと思います。
私は、親戚でも信用できません。

どの国籍でもそうですが、物凄く慎重になるべきです。
言葉も文化も違うんですから。
自分の子供に「お父さんには、忙しいから会えないのよ。」なんて繰り返して、
寂しい思いをさせたくないでしょ？

しあわせになるためにも、慎重に時間をかけてください！

トピズレすみません！

今度ジャマイカ系のカナダ人と初めてブラインドデートをする予定です。
実際にあったことはないのですが、しっかりしている人だなという印象を受けました。
職場にもジャマイカの人が何人かいるんですが、やっぱり感覚が違うなと思わされる事が多いです。
なので
この掲示板をみてて色々参考になります。

今回会う人がどんな人なのかは分かりませんが、ジャマイカ人の友達を持ったことがないので、どんな人なのかちょっぴり楽しみです。
シングルファーザーだと言われたので、
やっぱりね、と思ってはいますが。

あっでも、付き合うとかそういうことじゃなく人として信用できる人なのか？
見てきます。

実際にあったことないのに、しっかりしている人だなという印象というのはどういう意味なんでしょうか？

99さんへ

電話とメールで話した印象だけです。
でも実際に会わないとわかりません。

いいんじゃない、ジャマイカ人との恋。
「♪命短し恋せよ乙女」だよ。
エリザベステイラーみたいに、何度も結婚してっていうのもある意味スゴイ。
私にはそこまでのエネルギーがないから無理だけど、あれはすごいよ。

私の旦那の周りには「日本人が欲しい！」というジャマイカ人が多いです。
単純に「経済力」「隠し事が隠しやすい」など理由は色々とあります。
書くと長くなるので。

シングルファーザー・・・何人子供がいるのか？　何人の女性との間に出来たのか？

義母の家の部屋を借りてるジャマイカ人は、大きな家なのをいい事に、自分の家のように
彼女達の前で振る舞い、あげくには、義母を「お母さん」と呼んで、本当のお母さんだと思わせてます。
婚約しても結婚しないし。　私も最初は、彼をなかなかしっかりした感じだと思いましたが・・・
ここまで、ウソが上手いと、騙された人達には「運がわるかったんだよ。」としか言えません。

どこかのトピのようです。　彼らの生活環境は、私達の想像を超えてます。
彼の彼女達は、「自分が彼女」と信じてますし、当然「自分だけ」とも思ってます。
ただ、一番怖いのは、こういう環境をみんなが知ってても、だれも教えてくれないし、
咎めないのです。　「騙されたほうが悪い。」という発想のようです。

これがいいのか？　悪いのか？　分かりませんが、カナダ生まれカナダ育ちで、
ジャマイカ料理が嫌いな、ジャマイカ系の旦那曰く「日本人には、ジャマイカ人の本当の姿を
見極めるのは、かなりむずかしいよ。　恋愛も生きていく糧だから。考え方も違うし。」
こんな旦那でも、ジャマイカ人との付き合いでは（男女問わず）痛い目に遭ってます。

恋愛は、自由です！
失敗しても、経験だと笑えればいいですが・・・

もう一度いいます！
絶対に、子供は作らないでください。　結婚して、お互いが納得するまで。

いい恋愛をしてください。
「日本人は簡単だ。」なんて、舐められたようなことをいわれないように！！！

Japanese girls are so easy men!!

ワーホリの１年や２年で相手をきちんと知るのには限界があるんじゃないかな？
日本人同士でも難しいでしょ？外国人であれば尚更じゃないかしら？
ただでさえ、言葉も文化も違うのだから。

トピ主さん、夢を見てるならお勧めできません。。
私も同じ感覚でトリニダード人の旦那と結婚して子供も授かりましたが
今は子供以外は後悔しまくりです。
こちらに来て彼と出会い、日本に帰り遠距離をして、結局そのころは日本は自分に
合わない、日本にいてもどうしようもないし。。。結婚でもしちゃおう！！
こんな感じでこっちに来て、結婚して子供も生まれ、幸せな瞬間はあるものの
今では、日本に帰りたくてしかたありません。やはり、文化の違い
すぐに会える家族、友達が回りにいないのは結構つらいものです。
子供は生きがいになりましたが、旦那には愛情はあるのか・・・・
私は結婚するのが若すぎたと思いました。