トロント掲示板 (生活) - No.18200

状況が似ていなくもないと思ったので、レスします。

＞私にその気がないからと、私抜きでよくその夫婦と出かけます

この部分なんですが、トピ主さんは、旦那さんと義兄夫妻が付き合うのも避けたいのでしょうか？自分個人が付き合いたくないだけでしょうか？それで少し動き方が変わる気がします。

後者なら今の状態（誘いに乗らない、助けない）を続けていれば、そのうち自然に距離ができてくると思います。しかし前者は正直難しい。とくに悪い人ではなく旦那さんと仲が良いなら尚更です。

＞私があまり付き合いたがらないことを不満に思っています

これも、旦那さんはどうして欲しいのか？がよく分からないのですが…。一言も喋らないで聞いてるだけでもいいから、顔を出して欲しいのか？積極的に話題や何かを提供すべきと思っているのか？

前者なら社交の面子もあるでしょうし、ある程度妥協する事も必要かも知れません。が、後者レベルだとしたらちょっと、旦那さんの想像力不足とトピ主さん夫妻の話し合い不足な感が致します。

でもこう言っては何ですが、お金をたかるとか、大切な決定に口出しするとかでない分、だいぶマシな気がしないでもないです。

別に嫌な人でもないのに付き合いたくないっていのは、ただのわがままでしょ。

てか、これも釣りだよね。
ひとつ恋愛系の話が途絶えるとすぐ次を持ってくるよね。
もういいから。。。

私も似たような状況下ですが、

>義兄とその嫁、悪い人では全然ないし、どちらかというといい人達なのですが、一緒にいると共通の話題もないし、価値観もちがうし、英語で話すのもすごい違和感あるし

つまり、率直に言うと『面倒くさい付き合い』なんですよね?でも、これってどんな環境でもありえることですよ。面倒くさいけど、お付き合いしなくちゃいけないって、例えばご近所さんだったり、仕事仲間、私は日本の親戚にも居ますよ。

でも、それでもやはり彼らは親族なわけですから…。返信１さんが例に出されたように、もし旦那さんがトピ主さんに『積極的に交流してもらいたい』と思っていて、トピ主さんは『旦那さんともあまり会わないでもらいたい』と思っているのなら、それはうまくいかないと思います。

親戚であって、パートナーが彼らを好んでいて、彼らも悪い人ではない。我慢しろとも言えませんが、避けられないお付き合いなのでは無いでしょうか。

旦那さんが常に一緒に居てくれるなら、まだ気が楽な方では無いでしょうか?横に居てにこにこと相槌して、旦那さんとも話せるんですし。

返信１さん、返信３さん、お返事ありがとうございます。

返信３さんのご指摘で自分でも気づきました。おっしゃる通り「面倒くさい付き合い」なんです。向こうもたぶん私が入ると英語で話さなくてはならないし、面倒くさいと思ってると思います。

やっぱり旦那にも距離をおいてもらうっていうのは、難しいですよね。兄弟仲がとてもいいので、義兄がこちらに来ている間は週に4,5回は会うんです。私はそんな頻繁に会ってたらストレスがたまるので嫌なのです。

たぶん、自分の家族がカナダに来ることが全くないのに、自分だけが向こうの家族と付き合わなければならないことにもちょっとイラつくんだと思います。

でも、返信１さん、返信３さんのお返事でなんとなく気持ちの整理ができました。避けて通れない面倒な付き合いなんですよね。ありがとうございました。

何、当たり前のこといってんの？
相手の家族との親戚づきあいなんて、日本でさえめんどくさいものだし、それだって親戚なんだから我慢するのは当たり前でしょう？
カナダなら免除されるとでも思ってたんですか？

我侭にもほどがあるし、結局２の人が書いたように釣りで、それがばれたから、とっととお礼書いてフェイドアウトしようってことですか？

それはそれでアホだけど、これが釣りでないのなら、トピ主さんはただ我侭で最低の女ってことですね。

返信５、あんたおもしろいけど、あまり幸せな人生を送ってない人のようですね。それともいろんな親戚付き合いを我慢しすぎて性格が捻じ曲がっちゃったんですかね。同情してあげたいけど、人から同情されるのを毛嫌いする性質の人のようなので、それもやめとこ。。。

思うんですが、親戚って、偶然”付き合わないといけなくなっちゃった”人間の集まりですよねえ。だから”気があうわけない”くらいの気構えから入るくらいでちょうど良いんじゃないですか？付き合いがイヤなら、時々は仮病を使うくらい図太い神経を持っていた方が、自分の心身の健康の為だと思います。

返信６さん

私は別に返信５さんを面白いとは思わなかったけど、５さんはごく当たり前のこと言ってると思いましたよ？？？
返信７さんもおっしゃってるように偶然付き合わないといけなくなった人、なので気が合わないことなんてままあるし、婚姻関係でつながれた親戚なんて、仲良しだった人でさえ仲が悪くなることもあるくらいです。そしてそれに我慢して付き合っていくのは普通は当たり前のことですよね。
別に人間関係に疲れた人でなくても、５さんのおっしゃることはもっともだと思います。

結婚というのは、本人同士だけでなく、家同士がつながるのです。絶縁しているのでもなければ親戚関係も含めて「結婚」するのです。私もとぴ主さんのほうが我侭だと思いました。

おそらく６の方は結婚してらっしゃらないからわからないのでしょうが。

>8

6さんは、5さんについて内容っていうよりも言葉遣いについて触れてるのでは？とげのある言い方と、ない言い方の違いですよ。結婚されてるような歳の方だからこそ、匿名だからって『アホ』とか…。言ってる事は正しいのに。

文面からは『ひねまがった』といわれても仕方ない感じですよ。笑


とりあえずこのトピも主さんは答えみつかったようですし、言葉の暴力働く前に閉じたほうが懸命です。

その割には「性格捻じ曲がっちゃったんですか」とか、６もひどいこと言ってるので、正しいこと言ってる分、５のほうがましかと・・・

挙げ足取りばかり・・

ま、どうせ釣りだから

ドンマイとしか言いようがない。自分で中国人と結婚しようと決めたんだろ？だったら手前にも責任あるだろ。