トロント掲示板 (生活) - No.20294

ご質問とは離れた返信で申し訳ないのですが、普通にしていても、やはりどうしても皆さん２０代の学生さんの頃より３０代になると個人の生活が忙しくなる傾向があるように思います。私は３０代後半女性ですが、友人たちは以前よりも忙しい生活をしています。新生児育児とか、複数の子供がいながらフルタイムで働いている等です。ですからあまり考えすぎて落ち込んで頂きたくないなあと思います。（もし良かったらメール下さいませんか？私は友人たちより割と暇があるので。お茶でもしません？）

ひょっとして、メル友募集しておいて、応募してきた相手を無視してるのはあなたですか？

私も十分変わり者。だけど、本当の友達は2人いますよ
メールからの友達ってよくないと思う。ちゃんと初対面から会って話したほうが絶対いいと思います。
ま、旦那さんがいるならまだいいでしょう。友達って急いで見つけるものじゃないよ

＞皆さんはどういう人とお友達になりたいですか？

ポジティブな人
ギブ　アンド　テイクが出来る人
夢、目標、趣味を持っている人
待ち姿勢じゃない人（人から誘われる、何かしてもらうのを待ってる人はうざい）
ノリがあう人
人の意見を尊重しつつ、思った事を言ってくれる人
生活環境が似ている人（仕事の有無、ビザのステイタス）

以上、私の意見でした。

結婚されている方は、週末とか夜とか、配偶者と過ごされる方が多いので、誘うのもきがねしますし、誘っても断られたり、反対に誘ってくるのが平日昼間(こちらは仕事をしている)ので、難しいです。主婦同士のほうが、時間があうと思います。

私も、SNSやメールで会ったことがありますが、もう会わないと決めた人は
ー待ち姿勢
ー遅れても謝らない
ー話がつまらない(あわない)、聞くのみorしゃべるのみ
ーフランクな話し方を演出しているつもりかもしれないけど、話方に品がないor失礼なことを言う
ー服装の趣味なども合わない(一緒に歩きたくない)
あと、××の友達も紹介して！いろんな人と友達になりたい！と言った人もいましたが、それだけ積極性があって全然友達がいない人でしたので、なんらか性格上の問題があるんだろうなと思ったら、その通りでした。

あ、あと自慢話が多いとか。しかも自分のことじゃなくて、配偶者の収入とかの話。
すごくどうでもいい・・・

私も、常に待ち姿勢の人、距離を置くようにしています。

いつまでたっても自分から他人を誘うことは絶対にしないのに、
他の人たちが集まるのをＳＮＳの写真から見つけたりして、
それをねたむような人たち。

あと、誘って来たとしても、誰とも話そうとしなかったり、つまらなそうな顔してポツンと一人で座ってるような人も。誰かが話しかけても、一言くらい何か言うだけで、会話にならなかったり。

ごめんなさい、やっぱり友達にはなれません。

皆さんの返信読んで、友達になりたくない部分に自分が当てはまってるところありました。
悪い人じゃないけど、なんとなくノリが合わないというのはとても多いです。私がそう思ってしまうので、相手も同じですよね。ということは、私は変わり者？我侭なんでしょうね。

まわりを見てみると、グループ化してよく会ってるみたいです。その中に知り合いも何人かいるのですが、私は声かけてもらえないのです。そういうのが続くと、ねたみとか通り越して、彼女たちには会いたくないと思ってしまい、また新しい出会いを求めてしまうので、地に足がついてない状態が何年も続いてるのかもしれません。

私は声かけてもらえないのですってさ・・・

自分からは声かけないの？まずはその知り合を個別に誘うとか？

待ってるだけじゃーねー・・・

ごめんなさい、私もたぶんトピさんとは友達になれない・・。

パソコンから少し離れたらいかがですか？友達探しばっかりに力を入れて毎日パソコンの前に座ってませんか？
あなたの趣味は？習い事は？仕事は？好きなことは？

私もあなたのような人と、以前グループで知り合ったことがあります。
他の方も言われてるように、あなた、受身でしょう？気が利かないでしょう？ただじーっと相手がアクション起こしてくれるの待ってるんですよね。相手にしてもらうことばっかり期待してる人って、重いし疲れるんですよ。あなた新しい人と出会っても、話す話題って愚痴が多いでしょう？将来の話しても、何がしたいか分からない…とか言うでしょ？

自分の世界がない人と、わざわざ時間使ってまで会いたいと思いませんもん。特に３０代にもなると他にやること色々あるし。

＞悪い人じゃないけど、なんとなくノリが合わないというのはとても多いです。私がそう思ってしまうので、相手も同じですよね。ということは、私は変わり者？

違うでしょ。
トピ主さんのこのコメントを見て、なんとなく問題が分かりました。これだけ色んな意見が出ているのに、トピ主さんは結局、自分の意見に戻ってますよね？誰も、”トピ主さんは変わり者だから友達ができないんですよ”なんてひと言も言ってないのに。
なんとなくそれで、”思い込みが激しくて、人の話をちゃんと聞かない”のがトピ主さんの問題なんじゃないかなーと思いました。
あとわたしも、受け身の姿勢の人とは、友達になれません。

トピ主さんが、自分とノリが合いそうな人って、どんな人ですか？

例えば、他の人たちが集まってるのを見て、そういう人たちとは会いたくない、と思ってしまうんですよね？
だとしたら、どういう人たちと集まりたいんですか？
だって、集まってる人たちは嫌いなんでしょ？

誰とならうまくやっていけそうですか？
それとも、それすらわからない状態ですか？

今の状態だと、おそらく何も打開できないですよ。
集まりには行きたくないし、初対面の人でも最初から相手のことを「この人とはノリが合わないっぽい」と決め付けてしまうんですよね？

まず、カウンセリング等から始めたほうがいいと思います。
これ、冗談とか批判じゃなくて、真面目な話です。

自分のどこが悪いのかわからない状態、あるいはわかっていても何もできない状態。
専門家に相談して、どうすればいいのかアドバイスもらったほうがいいでしょう。
特に、このままの状態で一生を終えたくないのであれば。

友達が欲しかったら自分から行動しないと難しいかもしれませんね。
人間は違いがあるから面白いのであって自分と完璧にあう人っていないと思います。
自分が変わらないと少し難かしいかもしれませんね。
前向きに考える癖をつけるといいかもしれません。

それと、他人とはよくも悪くも一定の距離を取ることでよりよい関係を作ることができます。
もしかしたら近すぎる関係をもとめていませんか？
もしよかったら下の話しを参考にしてください。

「ハリネズミのジレンマ」

二匹のハリネズミが住んでいました。ある日、突然大雪が降ってきました。二匹
のハリネズミはその雪の中遭難をしてしまいました。何の準備もないため、このま
まではこの二匹のハリネズミは凍え死んでしまいます・・・どうしましょう！
二匹のハリネズミは、寒さを防ぐために肌と肌で暖めあうことにしました。とこ
ろが抱き合ったとたんギャア！と大きな悲鳴を上げてお互いに離れました。見ると、
お互いの針で刺しあって血が出てしまっていました。かといって、離れてしまうと
凍え死んでしまいます。でも、引っ付きすぎると互いの針で傷つけあってしまいま
す。困ってしまいました。そこで、何度か試している内に傷つけずに暖めあうこと
ができる「いい距離」を見つけることができ、助かることができました。

座敷ネコさんの投稿を読んで気になったところがあります。まずはこの2つを変えてみましょう。

１）「自分は変わり者」と言うのをやめよう。

座敷ネコさんは「変わってるから友達できない」「私は変わり者」と、
しきりに「変わっている」ことをアピールしています。
アピールじゃないと仰るかもしれませんが、繰り返し書いてる時点でアピールになってます。

自分が他人と違うと感じるのは普通のことです。人は一人ひとり違うものですから。
でもそれをこうやって公言することは歪んだ選民意識に繋がります。
「私は変わり者」というのは、「私はあなた達とは違うのよ」に聞こえます。
つまり、自分以外の他人を十把ひとからげにしているんです。

正確には、「私は変わり者」ではなくて、
「人は一人ひとり皆それぞれ違うのだから、全員が『自分だけ』しか持たないものを持っている、
または他者が持っているものを持っていない、一人ひとりが他者とは違う『変わり者』」なんですけどね、
思春期位だと特にそこまで考えが及ばずに、自分だけが変わっていると思い込み勝ちです。
大抵は成長する過程で他人を「自分ではない人」と一くくりにせず
「それぞれ個性を持ったかけがえのない個人の集まり」として見ることを学びますが、
座敷ネコさんはそこまで思いつかないようなので、自分が本当に「変わっている」のか、
それとも「他人にも一人ひとりに固有の性格があり歩んできた人生がある」ことに
気づいていないだけなのか、考えてみた方がいいですよ。

２）「私はこうだから友達ができない」と自分だけを見るのではなく、
　「周りではあんな風に友達を作っている」「ああやって親しくなっている」と他者から学ぼう

「私は好かれてない」「一緒にいても面白みがないとか、気使うとか」
「あまり知らない同士のグループ付き合いが苦手なのに、寂しがりや」
「気が利いた会話もできない」等々座敷ネコさんの投稿はご自分のことばかりです。

自分が友達ができないことを分析してるのだから当然と思うかもしれませんが、
根底に「変わり者」意識があるため、投稿から「自分はこうだから仕方ない」という本音が聞こえてきます。
「自分はこうだから友達ができないのかな、じゃあどうしたらいいだろう」という前向きな分析ではなく
「自分はこうだから友達ができないに違いない。仕方ない。辛い。苦しい」という自己完結です。

極論ですが、誘ってくれない人に面と向かって「なぜ誘ってくれないの？」と聞いたわけではないですよね。
ということは座敷ネコさんの分析は全部想像です。にも関わらず、座敷ネコさんは
「自分が変わり者だから友達ができない」と断定しているように読めます。

「心がけは変えたいんです。」と書いてるにも関わらず、他の方のトピにも
「当てはまってるところありました」と書きながら、「そんな自分を変えるよう努力します」ではなく、
「ということは、私は変わり者？我侭なんでしょうね。」と解決策へと繋げようとしない。
相談トピではなく愚痴トピに見えます。

失敗を見つめて「できない理由探し」をすることより、成功に学ぶことが大切です。
「あの人はいつも友達が沢山いて楽しそう。」と思った時に、「私とは違う」「私は変わり者だから」
「私にはできない」と簡単に諦めるのではなく、「どうやってるのかな」と前向きに他者を観察すれば、
その人の努力してる所が見えてくると思います。
自分から積極的に人を誘ったり集まりに出て行く人かもしれないし、
しゃべり下手なら自分が提供できる話題を作ろうと常にアンテナを張っているかもしれない。
見た目に自信がないなら身奇麗にしてお化粧をがんばっているかもしれない。

お化粧をする時に、目が小さかったらアイラインを入れたり、
顔色が悪かったら頬紅で明るくしますよね。
服を選ぶ時に、体型の気になる所を強調するスタイルではなく、
うまく隠してくれる服を選んだり、ダイエットしてスタイルを改善しようと努力しますよね。

性格も同じことです。座敷ネコさんが自分のことを変わり者だと思っていて、
それが友達ができない原因だと思っているのなら、その欠点を試合放棄（諦め）の言い訳にするのではなく
改善するか、できないと思っているのなら、うまくカバーする方法を探してみましょう。

ものの見方を変えるだけで、見えてくるものが違ってくることってありますよ。

＞横レスですが

この投稿を見ていてみなさんの優しさに少し感動しました。

私は関西から関東に転向して同じような悩みにさいなまれた経験があります。
ノリは違うし、あわないような気がするし、言葉も違うし。
でも、そんなこと考えてるうちは何も変わりませんでした。

変わろうと決意して優しそうな人自分から誘って、お互いの違いを比較したり、いろいろ試してみて
気がついたら友達になってたって感じです。

とても苦労しましたが、カナダに来てもその経験があったおかげて
比較的早く友達をつくることできました。

人生に無駄なことは少ないと思います。
こうやってトピだして考えていることが変わろうと思う第一歩なのかもしれませんよ。

がんばって！

なんか私もトピ主さんとすごく似てます・・・
待ち姿勢っていうか、自分から何か誘って本当は迷惑だったらどうしようとか思って誘えないんですよね。
だから誘ってもらえるとすごい嬉しいんです。
私も慣れるまでは話すのが苦手なので、自分からとか何話していいかわかんないし。話しかけられると嬉しいのに、話し下手なので聞かれたことを答えるぐらいしかできなくて、それ以上に話しを広げられないし。でも慣れると大丈夫なんですよね・・・トピ主さんも学生のころは友人がいたということなので、、そんな感じじゃないかなぁ。
まさしく他の人が非難してらっしゃる性格そのものです。

ママ友って、なんか子供の話とかばっかりだし、そんなの聞いてると、どこの子も似たようなもんだって感じだし、それまでできている輪の中って、家族の話とかでも、知らないこっちは入りにくいんですよね。

私もいろいろ出かけてみましたが、他のお母さんたちが話してらっしゃる中で、私はなんだかうまく友達が作れなくて、落ち込んだりもしました。ただ、私の場合は、「私だめだなぁ・・・」と落ち込みはしますが、友達が出来ないこと自体を悲観することは無いので、割と平気でした。そのうち合う人と友達になればいいんだし～って。

気にしなくて大丈夫ですよ。そんな私でも、なぜか最初から話しやすい人っていうのがいて、今ではいいお友達です。一緒にすごせる旦那さんがいるだけまだましですしね。そういう相手のいない人だっているのです。何年経っても、と思うかも知れませんが、無理しなくてもいつかお友達になれる機会が訪れますよ。

周りがグループ化してるってのは、ちょっと考えすぎだと思いますよ。
おそらく、周りが集団でトピ主さんのことをのけ者にしてるような錯覚を覚えたのかもしれませんが、いい年してそんなことする大人は少ないですよ。（いないとも言い切れませんが）

グループ化っていっても、そのグループの全員が同じ考えを持ってるわけじゃないし、人にはそれぞれスケジュールもありますから、集まれる人は集まってるでしょうし、そうでない人もいます。

他の人が集まってるからって、トピ主さんがのけ者にされてるとは限りません。

被害者意識は捨てて、もうちょっと心を開いてはいかがですか？

皆さんの返信、ひとつひとつ読ませてもらっています。本当にありがとうございます。
私のこの悩みは、１０年以上も前からさかのぼって今まで引きずってきています。打開策を考えるよりも、どなたかがおっしゃったように、どうせ私は変わってるから、とあきらめて逃げていました。変わってるというのは、一般的な女性同士の会話ができないというか、うまくいえないけれど、ＫＹなところもあるんです。ほかの女性が話をしてる内容など聞いて、比べてそう思いました。もちろん、個人個人違う個性があるのは承知なのですが・・。
気はものすごく使うほうで、対人恐怖まではいかないですが、初対面と会う場合などその緊張が相手に伝わってしまってるんじゃないかとも思います。
なので相手に気を使わせないようにもっとリラックスできるように自分を変えていかなくてはいけないと思っています。
オフ会ランチに行きますよね。そうするとそれなりに聞き役に回って話をします。相手に嫌われるようなことを言ったりしませんが、その場で隣同士、近くに座った同士話をしますよね。で、皆さんすぐに仲良しになって、どこかへ行く話になるんです。私は誘われないんです。自分から誘えばという意見もありますがグループで会った場合、誰に声かけしたらいいか分からなくなり、初対面の人も多く、自分から誘えないんです。
でも、その中の誰でもいいから自分から声をかけてみたほうがいいですよね。これもがんばってみます。

個人的に知り合いになって、付き合ってる人も私が誘わない限り、誘ってこないです。電話もしてきてくれません。
私は月に１，２度してましたが、（長電話はしませんし、愚痴も言いません）むこうからはいつもメールで返してきます。これにもちょっとうんざりしてます。電話のほうが早いこともあったりして、入れ違いになったこともあったり。
彼女たちが受身というよりも、ほかにも友達がいるようで、私は選ばれてないような。
被害者妄想かもしれないけどそんな気もします。

お友達の多い人を見習って、少しでもお友達ができるように自分自身、改善していけたらなと思います。

人それぞれだとは思いますが、上の返信を見て思ったのが、私は友達との連絡は通常メールです。電話で話すことはほとんどありません。（よっぽど急ぎとか以外）メールでいついつどこで会おうと決め、会って弾丸トークです。（笑）

電話は時間が拘束されるし、かといって、用事だけ済ませてさっさと切るってこともなかなかできないし、メールの方が自分のペースでやりとりできるので・・・。私の友達もほとんどそうですよ。

後は、会話がつまらない人とは、やはりあまり会いたいとは思いません。聞き上手であることは大切ですが、会話はキャッチボールです。反応が薄い人とは、会話が弾みませんし、正直、会うのは苦痛になりますね。だからといって、何かつけて私が、私の・・・というような人も困りますが。ほどよい配分と豊富な話題、言葉遣いや表情、目線にいたるまで上手な会話ができる人とは、何度でも会って話したくなりますよね。話をしていて気持ちのいい人に会った時、研究して見ましょう。きっと役に立つと思いますよ。
お互いがんばりましょう。

話のネタは旦那か子供か料理。
日中だけ時間を潰したい。
夢も目標も希望も無い。
お金に余裕がない為、自宅かコーヒーショップか
安いランチのお店でお茶したいです。

こんな私でよければ是非、お友達になりましょう。

２０さんちょっと面白いです。でも夢と希望はあるじゃないですか。お子さんがきちんと育つっていう夢。いいと思うけどな。私は子供がいない（子供嫌い）ので、２０さんは２０さんで素晴らしいと思うけどな。

そんなに無理に自分を変える必要があるのでしょうか。

私も同じ、どころか、自分のことがすごく嫌いで、自分を変えたいと思ってきましたが、根本的なものを変えることはできませんでした。自分に無理をするから、すごく疲れるんですよね。
そうじゃなくて、そんな自分でも、いい所はあるのだから、悪い所がある自分もひっくるめて、認めてあげればいいと思うんです。
今は、自分はこういう悪い所もあるけれど、こんないい所もある。それを分かってくれる人（友達）は必ずどこかにいるのだから、そういう人との縁は大切にして行こう、と思っています。

うーん
ご自身の事を変わってるとか、KYとかおっしゃってますが、私の感想ではトピ主さんは平凡すぎるくらい普通です。
何かインパクトある個性は無いのですか？
見た目でも良いし、趣味でも、性格でも。
とっかかりの無い方のことは覚えにくいし、アピールも少ない・・・では誘われなくて当り前では？

例えば、「映画を見るのが好き」「毎日、犬の散歩してる」「甘いものが好きで、食べ歩きしてる」「ネイルにこだわってる」「料理が好き」とか・・・
私の場合、「日本酒好き」などですが、そういう話をしてると印象にものこり、「じゃあ今度一緒に飲みに」って流れやすいかな。
あとは学歴、職歴の一致、出身が近い・・・など。

でも・・・こっちから（トピ主さん自身が）誘いたいわけではない相手に「誘われない」、「友達になれない」、って悩むところかなぁ？
あんまり無理すること無いと思いますよ。

ちなみにトピさんの趣味ってなんでしょう？
何か好きな事や熱く語れることってありますか？

みんなもちろん気が合う人ってのは、大切と思いますけど、
自分と全く同じ思考ってのも、話してて先が読めておもしろくないと
おもいますよ。

自分と違う思考の友達が居るからこそ、相手に相談したりもできるし、
違った見方もできるのでは？

20代の頃って何となく自然に友達ができてたけど、何だかここのところ友達って自然にできないなぁ･･･、なんて思っていました。でも、このトピを読んでいて、フッと思い出しました。その頃って、とっても元気で自分のしたいことがたくさんあって、「友達を作ろう」として労力をつぎ込んでまで作ってはいなかったなって。自然に気の合う人が集まってきて、そんな人たちと友達になっていました。
トピ主さんと書き込みをしていた方々に感謝。目からウロコが･･･って感じでスッキリしました！

トピ主さんと友達になるの、すごく難しいなぁという印象を受けました。
ああいう人はダメ、こういうタイプはダメ、こういう反応が返ってきたからもうダメ、なんかものすごい勢いで友達候補が振り落とされていく！
要するに、トピ主さんの中の「友達になれそうな人」の範囲（ストライクゾーン）がものすごく狭いんだと思います。
他人に、自分の考え方やルールを押し付けすぎというか…

友達の多い人って、なんとなく観察してると分かりますが、ものすごくバラエティに富んだ人たちと臨機応変に付き合ってます。
悪く言えば「広く浅く」になっちゃいますが、そもそも最初っから「狭く深く」付き合ってる人はいないですよ。
知り合いから始まって、付き合っていくうちに、本当に気が合いそうな人と出会えるんじゃないかな？
トピ主さんは、知り合ってすぐにいきなり、「私だけを見て！」状態になっちゃうのが、他の人からすると付き合いづらいのかな…と思いました。

トピ主さん、本当に自分を変えたいなら、SNSとかもうキッパリやめたほうがいいですよ。
精神的にもよくないし、そういうのやってるから他人のことが気になって仕方ないんだと思います。
他の方もおっしゃってたけど、もっと外に出て、自分のためになることをどんどんしてください！
話題には困らないわ！ってくらい趣味を増やしてください！
「専業主婦で趣味はインターネット」…では、友達ができないのも無理ないですよ。

ヒマすぎるのがよくないんじゃない？人間ヒマすぎると、どうでもいいことにこだわったりグジグジ落ち込みやすいし。忙しくしてると、そんなことどうでもよくなりますよ。
主さん、友達づくりがそんなに大事ですか？他にもっと大事なことないんでしょうか。１０年もそんなことで悩んでるのって、時間がもったいない気がしますけど・・・。将来いざという時のために、今から手に職でもつけておこう、とかそういう思いはないんですか？

分かります分かります。私もど田舎に引越した時、日本人が少ないって聞いてまずはSNSでどんどん知り合い作って仲間に入れてもらわなきゃ！と躍起になって友達作りに励んだことがあります。だからトピ主さんが、BCから新しい町に越してきた時、まずは友達作りを！とがんばったの分かります。
でも私は結局、市外も含めて何人かと知り合ったけど誰とも続かず…なんでか原因を考えてみた時、やっぱり共通点もないのに、近くに住んでるからってだけで無理やり友達になろうとしたからでした。そういうのが上手な人もいるけど、ネットからスタートしての友達作りってむずかしいですよ。
トピ主さんもBCにいた頃は学校に行ったりして友達できたんですよね？

カナダにいて思うのは、日本人だからって理由だけで友達になろうとする人が何て多いんだろう、ってことでした。日本にいた時は、習い事を通じてとか、学校や職場を通じてとか、なにか共通項があったから仲良くなってたのに。
日本語で話せる友達がいたらいいのはそりゃそうですが、じゃあ日本人なら誰とでも友達になれるかというと、そうじゃないだろ～と思います。

まず、にほんごさんに賛成です。
日本人だから、とかで友達になれるかといったら、まず、、、、簡単ではない気がします。どの国の人も個人個人違う意見を持ってるいるとおもうし。
でも、ほかの国の人たちはコミュニティーをつくって助け合ってたりしますよね。
最近思うんですが、なんでできないんでしょう？　日本人同士助け合い、しかし頼りすぎず、のいい関係が。。
世界各国から来た人々とカナダでは接する機会がありますが、毎回といっていいほど、日本という国はいい国だといわれます。私も日本人の一人として、そう思うし、誇りに思います。
日本人だから声をかける。
別に悪いことだとは思いません。お声かけしてもいいんじゃないでしょうか？
もしなにかあったときは助け合う。そんな時、お互い感謝しあえるかと。それは日本の心だとおもいます。
しかし、、こんなこと書くのは失礼かと思いますが、、ただ、頼るためだけに接触を試みるのなら、やめたほうがいいかと。
声かけられた方も、すぐ察するとおもいます。。

>最近思うんですが、なんでできないんでしょう？　日本人同士助け合い、しかし頼りすぎず、のいい関係が。。

永住者の間では割とありますよ。
ワーホリとか、永住者でも一部の性格悪い人たちが、ここで日本人同士のけなし合いをしてるからそう見えるのではないでしょうか？

そうですね。
最近この掲示板であの例のトピ主さんや荒らしやさんが成し遂げたことは移民・ワーク・ワーホリ・
アンダーの人達を疑心暗鬼にして分断したことかもしれませんね。
残念ですが。

そろそろ私たち普通の人が声をあげて一部の人に抗議する時期かもしれませんね。

私も永住者・ワーホリの子と仲良くやっている口ですが、最近この掲示板のせいか、
仲良くなるまでに時間がかかるようなりました。

本当に残念です。