カナダ掲示板 (家族・結婚) - No.21238

あなたの気持ちは良くわかります。私も同じ日本人ですから。
なんと言うのか、白人社会は嫌な時は嫌な顔をして良いんですよ。
嫌な事は嫌だと言っていいんですよ。
あなたが彼らに対して、差別をされていると感じるのであればまず、相手にあなたに気を使わせなければなりません。
例えば、どうするかと言うと、親戚同士の集まりがあれば必ず理由を付けて欠席してください。
あなたが、嫌だと思うのであれば顔さえ合わさないようにしてください。
日本人の感覚であれば、大人気ないとか思うかもしれませんが今はそうするべきでしょう。
そうすれば、彼らは自分たちが避けられている事に気づくでしょう。
そして、そのうちに彼らから仲良くなりたいなど、何かシグナルがあるでしょう。
あと、今は自分の好きな事に没頭して好きな事をするべきですね。日本人のコミュニティーに行ったり。
散歩に行ったり、映画に行ったり、プールに行ったり、ゲームをしたり。お酒を飲んだり。
人生は明るくて楽しいですよ・・・。

僕の日本語はあまり上手いではないけど、事情は大体わかった。

僕は最初カナダに移民したときも差別にされた、なんか英語に上手く喋らないし、見た目も違うだから、色々いたずらや嫌がらせされました。振り返ってみると、本当に辛いんだ。だから、君の気持ちはちょっとだけわかる。あの時の僕、できれば全部無視した。そして一生懸命英語を勉強した。時にたっつとマシになった。

まぁ、ガキの虐めると大人の嫌がらせは違うだろ。それに、僕は家というの逃げ場があるし。だからあまりアドバイスや相談にならないと思う。

人種ですか？
それとも…

http://yometati.chu.jp/danwa/cbbs.cgi?mode=al2&namber=49597&rev=&no=1&KLOG=237

外れたら、...

(?_?)

悩まないで下さいね。と言った所できっと慰めにしかならないでしょう。でも、やっぱり頼れる所は旦那様なんではないでしょうか？誰に相談するも解決はしません。ここは旦那様に正直に話すのが一番なのではないでしょうか？嫌味なのかジョークなのかどこまで本気なのか一緒に暮らしていた旦那様が一番分かっていると思いますし…
カナダで暮らすと決めたからにはこれからずっと涙を流してるわけにはいきませんよ。私も移民です。生活してれば嫌なことだってあります。でも、それって慣れの部分もあると思ってます。たとえ同じ日本人でも親戚関係がぎくしゃくすることもあるんですからあまり気になさらずに。早く解決できるといいですね。

「あの人は難民なの？」みたいな質問は、とぴ主さんが専業主婦だからではないんですか。（私個人的にはそれが悪いとも何とも思いませんが）

人種差別しない白人は居ないと思う。人種差別しない日本人がいないように。

私もカナダ人のパートナーがいて、その彼からも人種差別を受けたし、その家族からも受けたし、毎日とてもつらかったです。

白人は基本的に正直者が多い、その分、礼儀知らず。ものすごく失礼な扱いを受ける事が多い。
とくに北米なんかもともとヨーロッパからの難民の国だから、マナーとかない。

ヨーロッパの階級差別や戦争などの血なまぐさい歴史に押し出されて、難民の大陸北米がある訳だから、あまりこちらのひとに、マナーや礼儀は期待しない方がいい思う。

こんにちは。
旦那の女兄弟（姉妹）がよそからの女性を心よく受け入れないのは、よくある事だと思います。それを態度に出すかどうかは個々人の「大人度合い」によると思います。
きっとあなたの旦那さんは家族の女性の中でお気に入りだったのではないでしょうか？だからその「お気に入りボーイ」をよその女、しかも東洋の女が…という感じですかね？でも人種差別とかじゃなくて、いちゃもんつけるのに、人種が違ったからより言い易いという感じがします。

すくなくとも彼はあなたの悩みをきこうとしているので、ストレートに打ち明けるのがいいのではと、思います。個人差はありますが、男性はこういう微妙な人の関係に気がつかない人も多いので、悩みを打ち明けられた方がしっくり行く事もあります。それと姑さんとうまくいってるなら、他の女性陣がどうこういうのはこの際無視っていう手もあります。

うまくいくといいですね。

既婚男性　三児の父より

率直な意見なのですが、トピ主さんが仕事をしていないから、『難民なのか？』と嫌味をいってるのでは？と思ってしまいました。北米では共働きが普通ですし…。特に白人社会では男性と女性が平等ですし…。
旦那に頼りきっているように家族からはみられてしまっているのではないでしょうか？

返信８へ、

何故仕事をしていないと「難民」なんですかね？

それと「『特に』白人社会では男性と女性が平等ですし…」とあるけれど、「特」がつく白人社会は男性支配の人種差別社会で、それが過去数百年脈々と続いてきた、というのが掛け値ない所だと思うけど…

私が思うには、夫に正直に相談したほうが良いと思います。あなたとあなたの夫は愛し合っているわけですから必ず真面目に相談に乗ってくれるはずですし、彼の家族に対しても何かしらの助言をしてくれると思います。彼が家族の方を凄く尊重しあなたの事を蔑ろにするのでしたら、辛い事でしょうが離婚する事も選択肢の一つです。この先ずっと悩み事を抱えたまま時間を過ごすのは辛い事です。辛い状況を改善する為に一歩踏み出ることも、あなたの人生にとって大切な事だと思います。あなたが快適な環境で生活できる事を願っています。

日本人同士でも旦那の家族とうまくやっていくのは難しいと思います。
友人は結婚式当日に姑から「私の息子をとった」と言われ、その後も旦那と一緒に実家に行けば「あら、ＯＯさんも来てたの？」といやみたっぷりに言われたり。。。
うちの母は、父の家族全員から無視されていました。目もあわせてもらえなかったとか。。。

世の中色々な人間がいるので仕方ないと思って割り切ってみては？
あなたに非がある訳ではないのですから。

１１さんのような話を読むと、「女性が一人で非婚でも生きていける世の中の素晴らしさ」を実感します。改めて幸せをかみしめます。普段の生活を、「当然・当たり前」等と思わないように気をつけて生きていきたいと思います。有難う。

ＯＮさん、大変ですね。私の場合はあなたと反対でワイフは東洋人で彼女はここに３人の兄弟姉妹がいます。そして結婚当初は彼女のお母さんも健在でした。

私は最初ただ彼女とだけ結婚をして彼女の家族とは結婚はしなかったと何度も思いました。

お互い東洋人同士だったので言葉のめんではある程度問題(母親との会話）がありましたが、食事とか生活面ではあまり問題はありませんでした。しかし東洋人同士でも時々考えの違いとかがあってはやりフラストレーションというものはある程度溜まります。

結婚生活をするにおいて好むとこのこのまざるにかかわらずＩＮ－ＬＡＷＳというのは頭が痛いものです。文面から察するとあなたの義理の姉妹達はあなたの事をよく思っていないようですね。確かにすきでもない人間の事を思いそしてこれからも付き合っていかねばならないと思う時、あなたの心はきっと鉛で押しつぶされそうになるんではないですか？　ただそれをかんがえるだけで悔しさで一日中心が重くなるでしょう。

じゃ一体どうすればいいんでしょう？　　。。。。。。。。。。。。。。　月並みで申し訳ないんですがやはりあなたのご主人とハラを割って話をするしか方法がないでしょう？　あなた達は夫婦なんですから。お互いのすべてを理解してそしてお互いに愛し合って結婚されたんでしょう？

結婚式のセレモニーで牧師さんからお互い一生いい時も悪い時もお互いを支えあって生きると誓われたと思います。最愛のご主人にすべてを打ち明けて助けてもらってください。この過程であなたの義理の姉妹を不愉快にさせるかもしれませんが、そうであってもあなたが強くならなければなりません。
幸い姑さんが良い方みたいなのであなたの事を助けてくれる事を祈っております。

こういう問題は人種とか国とかには関係なくどこにでも起こりうることです。
コレをわずらわしいものと受け止めるのではなく、チャレンジとして受け止めてはいかがですか？
それから移住とか離婚とかはいまの段階では絶対に考えないほうがいいでしょう。目の前にある問題から逃げてもそれは解決では絶対にありませんし、それに今の問題を解決しないと将来必ず同じ問題が再発します。（自分の経験から言っています）。こういう問題はすぐに解決などするものではないので、ゆっくり時間をかけて、あせらず根気良く対処して行ってください。

幸運を願っております。

トピ主です。
さまざまなご意見、読ませていただきました。アドバイスやさらに様々な意見もこれからあるかもしれませんが、相談を聞いてくださり、またご意見をくださりありがとうございます。

これまでのことを整理して、順序立てて夫に相談してみようと思います。主観が入りすぎないよう、事実を話すように気を付けてみます。それからどのようにしていくかは時間をかけて話し合っていきたいです。

現在永住権につながるビザを申請中であり、ビザがおりるまで専業主婦をしています。夫が親戚に対してビザの説明をする際に「スポンサーシップ」という言葉を頻繁に使うため、それが「援助」を必要とする「難民」につながってしまったのかもしれません。日本という国を知らない彼らは正直に質問しただけなのか、真意は分かりませんがこれに関しては深読みしないようにします。

また何かあったとしても、落ち込む前にこちらの掲示板で頂いたアドバイスを読み返したいです。まだ先は見えませんが、少しずつ解決していけるように…

既婚、アラフォー女です。カナダ人と結婚して10年ほどです。

人間関係っていろいろとありますよね。日本人同士で結婚している友人も、夫の家族との付き合いは大変そうですよ。以下、アドバイスにならないかもしれませんが、私の意見を。。。


＞夫は生活の面や精神面でも支えてくれますが、彼の家族との関係がスムーズにいきません。

優しいご主人で良かった！幸せですね。別にご主人の家族とスムーズにいかなくてもいいんじゃあないですか？ご主人とスムーズにいってるんだから、それで十分ですよ。


＞フェイスブック

これ、面倒ですよね。私はフェイスブックをする時間がもったいない（他にやるべきことが山ほどあるので）と思う方なので、しばらくの間アカウントは持っていたものの、ずいぶん前にクローズしました。用事がある人とはEmailや電話でやりとりするし、夫の家族や親戚が、日々何をして何を考えて、どんな意見を持っているのかには興味がありません。というか他人のことを詮索する時間があるなら、自分のためになる時間に当てたいです。


なんでしょう。。。日本語で言うといやらしくなるかもしれませんが、べつに誰に気に入られようとしなくてもいいんじゃあないでしょうか？他人に迷惑をかけない程度に、我が道を行ったら良いんですよ。

「認められたい」「気に入られたい」「彼らの間違った考え方を正したい」。。。これがあるから悩まれているのですよね？

私のとても気に入っている文章の中に、私自身の人生の教訓があります。

Let go... I just accept what is, focus on my own life, and accept that everyone's opinion and lifestyle is none of my business.

Don't waste time. Life and moments spent with the ones we truly love and respect are precious. Be there but don't be square. Let go of the need to control others. True mastery is control of self.

トピ主さん、お気持ち察します。

他の方も言われてるように、あんまり気にしない方がいいですよ。そう、別に気に入られなくてもいいんです。

向こうだって、兄の結婚相手が、どんなひとでも最初少しは戸惑うものでは？
時間をじっくりかければいいんです。

フェイスブック見て、いろいろ悩んじゃうのは時間のムダかもよ。相手の真意も分かんないですし。
それよりカナダの生活を楽しむ努力をした方がいいですよ。カナダの事がよりわかれば、義家族とも話もはずみますし。
がんばってください

トピずれで申し訳無いんですが、個人的には「（旦那さんとの合意のもと）専業主婦」の何が悪いのか分からない。欧米では「プライバシーを尊重する」のが何よりも大切なしきたりなのであれば、何故「赤の他人の人妻の私生活にうだうだ文句付ける人」がこんなにも沢山居るんですか？おかしいじゃないですか。本当に馬鹿馬鹿しいですね、欧米。

返信１７さんはよく文章を読んだほうがいいですよ。話を勘違いしていますね。

１７は「とぴずれで申し訳無い」って書いてますよ。

以前も同じ様な悩みを持たれた方の書き込みを見ましたが、一つ大きな疑問があります。
なぜパートナーに全てを話さないのでしょうか？

>元々家族を大切にする家系ですし、言っても理解できないのではないかと思います。

ONさんの境遇に立っているわけではないので決め付ける様な言い方はしたくありませんが、「〜だと思う」という理由で行動に移さないのはナンセンスに感じます。全てをパートナーに打ち明けた上で解決に至らないのあれば、次の道が見えてくるのではないでしょうか。
私は未婚ですが、何かを隠して（しかもそれが大きなストレスになって）まで結婚生活を続けて行くということが想像できません。少し言葉が強くなってしまいましたが、やはり先述されている通り、まずは夫へ正直に相談してみることがたとえ微々たる程度でも解決へ繋がるのではないかと思います。
幸せな結婚生活が訪れるといいですね！

私自身白人の夫と結婚しましたので、夫の親戚はみな白人です。親戚づきあいの中で自分だけがアジア人なので時々入って行けない空気になりますが、それはそれで仕方のないことでその場をやり過ごしてきました。

義母は私と夫がいつか日本に引っ越したいという希望にも反対の意見、普段から思慮のない発言をしますが、それに関しては私が以前夫に「ああいう発言には傷つくから止めるように言って欲しい」と言った事もあってか夫から義母にちゃんと言ってもらえているし最近は私自身図太くなったのか義母に言い返すまでになりました。それでも義母とは嫁姑として最低の交流は図っています。それは彼女の事を好きとか嫌いとかの感情からではなく、好きな夫の母親だから半分義務的にやっています。あちらも同じだと思います。

Facebookでは義理の姉たちとつながっていますが、ごくまれにお互いの近況を報告し合う程度で姉同士も家族に関係ない話題ではお互いにコメントしあわない雰囲気ですね。。。夫と義兄同士は電話で連絡を取り合っているので私だけ無視されているとも感じないし、実際に私は新座者ですし自分が親戚づきあいも一番短いので会話の数が少なくても仕方ないと割り切っています。とりあえず、夫とは非常に円満に幸せに暮らしているのでそれで良いと思っています。

旦那さんの家族もまだあなたのことを良く知らないから何を話したらいいのか分からないんじゃないですか？あとは言葉の問題は大丈夫ですか？旦那さんに相談して理解を得る事で精神的には楽になるかもしれませんよ～

1 離婚して帰国
2 夫に君の家族最低、と伝える
3 家族宛にf$$k u メールを送る
4 家族と縁を切る
5 沈黙貫き生涯カナダで歓迎されてない
家族の側で耐える
6 英語力ネイティブ並みに上げてカナダ人並に
働いて家族に認めてもらう

最近、1を選択して帰国される方が多いですね。

旦那さんに生活面や精神面で支えてもらってたり悩みを打ち明けられなかったりトピ主さんがまず人として未熟すぎます
国際結婚ましてや今後の出産育児という大きな課題に耐えられるとは思えません
まず一人の大人として自立しましょう
悲劇のヒロインぶっても得られるのは助力ではなく自己満足だけです

２３は何故「今後の出産育児」まで話を広げているんでしょうか。世の中の既婚者全員が子供を持つわけではないんですが。反対に、単身者でも子持ちはいますし。あと、このトピ主さんは特に「悲劇のヒロイン劇場自慢」をしているようには見受けられないんですが。どこをどう読んだらこの人が悲劇のヒロインなんでしょう。普通に悩みを抱えている普通の人にしか思えませんが。

OZさん、こんにちは。
めったに書き込みはしないのですが・・・

私も、人種差別的なことは日常茶飯事です。
パートナーの家族よりも、親戚から言われていることが多いです。
アジア人＝難民とかね。。。
きっと日本人のことを良く知らないのでしょうけど、本当にキツイですよね。

長いこと職場でも、痛感しています。

悔しくて、悲しくて
よく独りの時に涙が出てきます。

たいしたことも言えないのですが
お互い強く生きていきましょう。そういう周りのしがらみを
いつか乗り切れるように、頑張りましょうね。
少なからず、私はあなたの味方です！

ゴメンなさいっ！
ONさんでしたねっ！！

２５さんは周りの人に、「アジア人イコール難民ではない」という説明はしないんですね。大金持ちも小金持ちも居るという事は説明しないならば分かりませんよ、霊能力者じゃないんですから。

一族の集まりの時に、親戚の数人から言われ、
私もあまりにもカチーーンときたことだったので
(怒り爆発寸前でしたね・・・)
その場でしっかり説明しましたよ。
でもね、アジア人への偏見を覆すのが
難しいカナディアンもいますよね。

確かに住んでる地域や年齢層、教養にもよると思いますね。

私の夫は日本に居た事があるのですが、
夫が言うには、
”日本に行った事がない人にとって、日本人も、○○人も、○○人も皆一緒と思っている人が殆どだ”そうです。
難民としてカナダに入って来る国のアジアの国々と日本と同じと捉えられるのは、仕方の無い事かもしれません。
そもそも、難民の方々に対して偏見があると言う事が、ある意味問題かもしれません。
（白人さんの祖先も移民としてカナダに来たんだし。難民じゃなかったにしても。蔑視するのはどうかな？と思います。）

………

どなたかが仰っている通り、
相手（トピ主さんの旦那様のご家族）をありのまま受け入れて、ありのままの相手で愛せる様になる
為の、”課題”があるのかも？しれませんね？
私も取組中です。＾＾

つい１０年くらい前に、英国最後の植民地であった香港が中国に返され、その時沢山の資産家香港チャイニーズがカナダに移民したのにね。なーんでアジア人は「食うものも食わずの貧困難民ばかり、難民しかいない」と決め付けてるんだろう。馬鹿の極みですね。新聞すら読まない馬鹿白人が多いって事ですか？

ええ、確かに国際問題に疎い白人は地域、教養によりますが多いですね。ローカルの新聞読んで満足してる。
アジアの事を知りもしないわりにアジア人はどうだこうだと上から目線。というか上から目線ではなく、彼らの態度は正直で遠慮がないだけでそれが私たちにはデカイ態度っていう風に写ってしまうだけなんでしょうけど。正直、アジア人がどうこう言う前にアジアにつて、さらには世界について最低限勉強してからものいうくらいの知能をもってほしいですね。
英語が喋れるために他言語を勉強しない人もいるし、そのために他言語を勉強する大変さや努力を知らない。ま、これは白人に限らずですがね。

向こうは本音も建前もない社会で育ってる。日本だって義理家族問題はあるもの。ありのまま人間たちを受け入れてその中であなたが居心地がいいように工夫してみたらいいのでは？嫌なものは嫌だと主張するのもこれから必要ではないでしょうか？

個人的には、何処に居ようと、どの国に住もうと、
自分の信念や理念を元に行動しようと思っている。

カナダに居るからと言って、
”相手が傷ついても構わない。自分の意見を言う。”
という行動は私はしない。
自分の言いたい事を、言いたい時に、言いたい様に言うのは、
”正直”と言うのではなくて、単なる、”我のまま”であると思う。

伝えるべき事を、相手が望む状態で伝えれば良いと思っている。

それに、他人の事を気遣う白人さんだっているし、というか、そういう方々と知り合いになる事の方が多い。

トピ主さん、どうか自分自身を失わず、ご自分が自分に許せる方法でコミュニケーションされたら良いと思います。

日本や日本人を知らないなんて「白人だから」「人種差別で」の前に教養がなさ過ぎですよ。
普通に教養のある人なら顔を見ただけで「日本人」「韓国人」「中国人」「チベット人」...など見分けつくくらいですけどね。
トピ主さん、日本人としてもっと自信をもって下さい。
そして、そんな相手に言い返せる/日本を教えるくらい強くなれるといいですね。

私もダウンタウンで、よく留学生と間違われて「Are you chinese? Korean?」とかくだらない質問をいきなり受けることがありますが笑って「Guess！」というか、あまりにも失礼な時は「Who cares!」と言って去ります。

無知って本当にバカバカしすぎるし人を傷つけるものだと改めて感じました。

「アジアの事は知らない」ならば「知らないや、あはは。きょーみねーし。」ってはっきり言えばいいのにと思いますけど。上から目線で知らないものを知ったふりして何かコメントするとか、何故そんな疲れるめんどくさい事するんですか？

カナダは中国系や韓国系が圧倒的に多いから、間違えられてもちょーが無いでしょ。
俺だって白人を見てもどこの国の人間かわからんし。

逆に、同じ日本人に｢Are You Korean?｣とか言われたらカチンと来るかもね(笑)。

しかし、アジア系移民はみんな貧乏だなんて思ってるバカが本当にいるの？
周り見れば、レクサスやBMW、AUDIに乗ってる中国系なんて山ほどいるだろうに。

それは難しいでしょ。　教養ある・なし関係なく。
自分も無理ですよ、ぱっとみて、これは中国人、韓国人、台湾人とかを見分けるのは。
アメリカ人、カナダ人、フランス人とか本当に見分けられます？？　なんで何人か聞かれただけで、
そんなに怒るんですか？　そんなに失礼ですかね？　Are you French? とカナダ人に聞いて怒られた
事なんてないですけどね。

＞日本や日本人を知らないなんて「白人だから」「人種差別で」の前に教養がなさ過ぎですよ。
そうですかね？　日本に全然興味のない人なんて山ほどいますよ。　例えば、バカにつける薬はないさんが、
全然チェコに興味がなくても、チェコの歴史や文化など知っていますか？

ある国の事をいらないからって、教養が無いと決め付けるのは、ちょっとおかしい気がします。

ある国の事をいらないからって　＝　X
ある国の事を知らないからって　＝　○

失礼しました。

日本人だと見られなくて、怒るのも、ある意味差別意識が存在するのかもしれないと思います。

”あなた韓国人？中国人？ベトナム人？”って聞かれて頭に来ると言うのは、
韓国、中国、ベトナムの方々に失礼じゃないのかな？

勿論”日本人？”って言われると嬉しいですが。

ま、人それぞれだから、どう反応するかなんて、とやかく言う事じゃないんだけど。

返信３４です

興味をもって地理や歴史を勉強していれば、白人や黒人やヒスパニックだって何系って顔を見れば”だいたい”わかりませんか？名前がわかればもっとわかり易いし、もちろんアジア系は一番わかり易いですが。

私が「日本人？中国人？韓国人？」に怒るのは通りすがりに軽く聞いてこられることです。
通りすがりの人に説明する必要はないし聞かれる必要もないと思ってるからです。
だから知り合ってからの人に「日本人？中国人？韓国人？」に聞かれてもなんとも思いません。

何の為に勉強するのか？

人様の為にお役に立つ為に学ぶ

そう思っています。


”教え”、”教育”とは、何なのだろう？
人を敬い、尊ぶ事が基本に無ければ、何の為に勉強するのか解らなくなるのではないでしょうか。

東大を受験し、合格し、自殺した方が居た。
それは、きっと、”あなたは、東大に合格する為に産まれて来た”と言うような育て方をされたのかも知れない。（親族の方、亡くなった方に花心を…）
東大に合格する事が人生の目的ではない筈なのに。




色んな”情報”を頭に叩き込む事なら、教育とは言わないと思う。

人様に”あほ”と言えてしまう人間を作るのは、教えの場で無いと思う。
高学歴でない人も、人を尊敬し敬う心を持っている人は勿論いらっしゃる。


”バカ”と言う事で、相手を下げて、優越感を味わいたいのかな？
そんな事、止めた方が良いと思う。

私は、自分自身に対しても、”バカな事をして”なんて思わない様にしようと訓練し始めました。＾＾

えっと、だから、興味を持っていれば、それなりの事は知っているだろうけど、
興味が無い場合は？　って事を言いたかったんですけど。。
同じ事を言いますけど、日本にまったく、またはアジアに興味が無い人なんて山ほどいます。　
生物学が大好きで、そればかりを勉強してPhDまでとった人が、歴史にまったく興味がなくて、
世界歴史をまったく知らなかったとしても、その人に教養が無さすぎなんて言わないでしょ？

ちょっとややこしいから整理すると

３４、４０番さんに対して　４１番さんがコメントをしている。
３４、４０番さんに対して　４２（３７）番さんがコメントをしている。

ですね？

通りすがりに軽く何人（なにじん）か聞かれて、怒ると言うのは、
どんな聞き方をされたのかな？

私は、”中国人？韓国人？ベトナム人？”と聞かれる事がありますが、
例えば、スーパーで英語が良く解らない中国の方が何かを聞きたくて、
助けを求める様に、”あなた中国人ですか？”と聞かれる事とかあるし、
何かの宣伝の紙を渡そうとして、何語が良いのか聞きたくて、
”中国人？…”と聞かれたりします。

相手が中国の方の時、私は中国語が話せないので、残念ですが、
”ニーハオ”とか”シェシェ”とか言ってみるしかないのですが、
みなさん喜んで下さいます。
韓国の方なら、”アニョハセヨ”とか。
言葉は、通じなくても、お互い笑顔でご縁を頂いて良かったと思える一瞬です。


赤の他人に知らせる必要がないと言うのは解るけど。
そんなに腹の立つ事かな？

それとは別ですが、身の安全上、私は、必要以上に日本人だとは言わない様にしています。

返信３４です

しつこくてすみません。言葉や感情をを文章で表現するというのは本当に難しいですね。


通りすがりに聞かれて腹が立つというのは。。。

１、図書館などで日本人目的の人に「Are you Japanese?」と軽く聞かれる。
２、郵便配達の人に荷物の受け取りサインをしている時に「Are you Chinese? Korean?Philipino?...」と「Japanese?」という案も浮かばないくせに、ずーっと聞かれた。
３、街中で「ニーハオ」と白人に突然言われ、その後も中国語でまくしたてられた。


もちろん私も身の安全のためにJapaneseとは、そういう状況で言ったことがありません。
１なら「I'm Korean」と言って追い払いますし、２なら「What about you？」と聞き返しましたし、３には「I don't speak Chinese」と言いました。

こういう時、私は腹がたってしまうのですが私って、ひねくれてて心が狭いんでしょうかね？
これからは、みなさんのようにあんまり気にしないようにしようと思います。

でも私たちは貧困な国からやってきたわけではなくて
結婚相手が・・出会った相手がカナディアンだった・・・

ビザ目的だの、出稼ぎに来ただの言われたり
難民扱いされたら、やっぱり気分はよくないです。
日本の国について説明したところで、みんながみんな
納得してくれませんよねー。

３４番さん☆
ひねくれてて心が狭いとは思いません。
もしそうだとしても、ありのままでいいのでは無いでしょうか。
みんな、抱きしめたくなるほど愛しい魂なんだから。

でも、腹を立てずに済む事なら、お互い笑っていた方が楽しいんじゃないかなと思います。
今夜は、やわらかい雲の布団で優しい気持ちに包まれて寝て下さい☆
ささやかなプレゼントです。


トピ主さんも、旦那様のご家族を受け入れられる様になれると良いですね。
涙なんか流さないで良いと思いますよ本当は。＾＾

おつかいさん

優しい言葉をありがとう。
きっと知らない間に外国人としてカナダで生活をすることに必死で自分自身の身を守るため意地を張ってたのでしょう。
おつかいさんの言葉を読んで、ちょっぴり涙が出ました。

えーっ、自分は４８さん（とその前の返信全部）を読みましたが、聡明で理論的、理論整然としていて素晴らしいと思いましたよ。意地っぱりでもなく、賢い人にも思いますし。もっとこういう日本人が増えたらいいのにと思います。

よよさん

＞でも私たちは貧困な国からやってきたわけではなくて

だからこそ日本人を相手にビザ目的だの、出稼ぎに来ただの言われたり
難民扱いをする人のことを教養がないと言ってるのでは？

日本を知らない人なんて、そんなにたくさんいるのかなー？
車やオーディオ機なんかは、ほとんど日本製が好まれてるし、Sushi=Japanのイメージは未だに強いですけどね。

でも、移民の国カナダだからこそ「この嫁、もしかしてビザ目的？」と思う人もいると思いますよ。
だって少なからず、そういう日本人（偽装結婚）ってけっこういるでしょうしね。
僕がカナディアンの彼女と付き合ってる時も「なんで君はカナダにいるんだ？」って義兄に聞かれてカチンときたことがあり「どういう意味だよ？」って聞き返したことありますから。

５０さんが「カナダに居る理由」って。。。日本よりも良い仕事があるとか、日本よりカナダの方が自分にあっているとか、あるでしょうにねえ。。。義理兄さん、少し頭トロイんじゃないの？英国人だけどオーストラリアが好きだとか、そんな人いくらでもいるのに。世間知らず？

３４番さん☆

３４番さんのコメントを頂いて、私もウルッときちゃいました。

今までがんばって来られたんだろうな〜と感じました。
これからは、もう少し肩の力を抜いて、もっともっと幸せになって下さい☆

＞１、図書館などで日本人目的の人に「Are you Japanese?」と軽く聞かれる。
＞２、郵便配達の人に荷物の受け取りサインをしている時に「Are you Chinese? Korean?Philipino?...」と「Japanese?」という案も浮かばないくせに、ずーっと聞かれた。
＞３、街中で「ニーハオ」と白人に突然言われ、その後も中国語でまくしたてられた。

なんでこれで腹が立つのかなあ？
１は、日本人女性(の一部)は簡単にやれるのは世界で有名だし(事実そうだから)、狙われて当然。
２は、郵便局員だって、カナダに日本人が少ないんだから比較的多い人種かなって思うの当然。
３は、やっぱ中国系が多いし相手も中国語出来るからでしょ。

日本で白人みると大抵の日本人は｢アメリカ人？｣とか聞いてるよ。
実際俺の友だちがやられてたもんね。

なんかねえ、気にしすぎじゃないの？

うーんだから「腹が立つ」とか「気にする」ポイントが各個人で異なるって事なんじゃないんですか？例えば映画館で「こんなすみっこの、観にくい席」と感じる人と、「とりあえず映画が観られればいい」っていう人の違いとか。

５３番さん、５４番さん
３４番さんは、
”これからは、みなさんのようにあんまり気にしないようにしようと思います。”と仰ってますよ♪

分かるような分からないような、ビミョーな例ですね(笑)
気にする人の方が映画館で言う｢観やすい席｣にいるのとは違うような。
気にしない人にとっては些末なことなのかもね？

もしカナダ人とかに間違えられるような事があれば、同じように怒るかな？

５４ですが、私はこの方が気にしたければ気にすればいいと思います。気にしないようにするそうですけれど。私は日本で「あなたアメリカ人？」と聞かれて、怒ってその場で色々と説教たれる外人がいても不思議には思いません。別にいいんじゃないんですか。

こちらのことをよく知らないのに国籍を聞いてくる人ってあまり相手にしないほうがいいですよ。

だいたいよく知らない間柄なら、天気の話や、その場に関連した話をするのがマナーじゃないですか。いきなり相手の国籍を聞くのは、どういう目的があるのかはっきりしていないと怖いですね。

うまくかわすといいと思います。

普通、よく知らないから聞くんじゃ？　　
なんで、どこの国から来たのか聞くのが失礼なのか分からない。。
いきなり年齢を聞かれたのなら分かるけどさ

日本人で近所に住む、挨拶を交わすくらいの関係なだけの６０才の女性に、いきなりある日「キリスト教について」の話を振られておったまげました。よく知らない人同士で「なになに教の話」って、タブーだしマナー違反なのに、それを知らない人みたいです。おまけに私はキリスト教をある程度知っていて、あえて遠ざけて生きているので、かなり迷惑でした。

返信５９さん

＞なんで、どこの国から来たのか聞くのが失礼なのか分からない。。
　
　もしアナタが日本人の顔したカナディアンだったら、いきなり「Where are you from?」って

　聞かれたら、どう思いますか？　「アナタこそどこのどいつだ？」って思いませんか？


＞いきなり年齢を聞かれたのなら分かるけどさ

　いきなり国籍を聞くのも年齢を聞くのも同じくらい失礼ですよ。返信５９さん気をつけてね！

知り合いになってからだったらともかく、見も知らずの人間にいきなりやられたらイヤだろ。。。

５３に初対面で「あんたのチンコ、サイズどんくらい？」って一発かましてやりたいです。物事をあまり気にしない、心の広い男性みたいですからね。

私の書き方が悪かったですね。

見ず知らずの人から、一番最初の質問が”どこから来たのか”だったら、もちろん失礼だと思います。
ただ、少々世間話した上で、聞かれるのは失礼だとは思いません。　勝手に○○の国の人と思って
会話を進めるほうが失礼だと思うので。　ドッグパークなどで、ちょっと話しているとよく聞かれますが、
別に失礼だと思った事はないです。

誤解を招いたようであれば失礼しました。

↑　当たり前じゃん。勘違いするっつーの！
他の人が言ってるのは”いきなり”だから初対面とか通りすがりとかでしょ。
よく読んで、ご返信願います。

くだらね。　いいじゃん　別に何人か聞かれるぐらい。
そんなにむきになって、怒るほどの問題かね。
なんだよ　チンコのサイズって。。。

くだらね。と思いつつも返信している訳ですね、分かります。ご苦労様です。

雨が降ってて暇なもんでね。　

People from my country ...
In my country, ...
学校で何故留学生は自国のこと、特に、日本人は国名を挙げたがると言われ、移民が多い国では、上記のように言う配慮が必要と言われました。
難民で祖国を逃れてきた人や差別の対象になる国から来た人への配慮と聞きました。
なので、他国から来た人への配慮として国をいきなり聞くのは失礼にあたるので、止めた方がいいと思います。
そんな配慮も無しに、いきなり出身国を聞いてきた人には「貴方に無関係です！」と、言って問題ないと思います。

■苦しい時
■泣きたい時
■心から相談できる人がいない時
■絶望を感じている時
■誰かを憎んでいる時
■頭の中が狂いそうな時
■死にたい時
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e-mapleに投稿している女はみんなビッチってことでOK?

あとですね、ヒステリーベジタリアンも蛆虫のごとく返信してます。お忘れなきよう。

人種差別はありますよ。それは当たり前です。
そういう前提でいきましょう。

差別されても差別しない。認められるまで文句を言わない。
それがいままでの移民でした。

それは苦労したそうです。ＪＡＰなんて平気で言われる時代だったので。

日本の女性の方、強くなりなさい。負けない。がんばれ。

トピ主さんへ
お気持ち痛い程わかります。
私もカナダ人夫の家族から差別発言、態度を取られて４年以上になります。
今年のクリスマスは、過去最低で、チャイナタウンで購入したであろう
偽物ブランドジュエリー（１０ドル前後）を、
使い古したボロボロのクリスマス紙袋に入れて渡されました。ティッシュもリボンもカードも無し。

そして、夫のお兄さんのここ３ヶ月以内に付き合い始めたばかりの白人彼女には、
香水、クリームセット（１４０ドル前後）をホルトレンフリューのピンク色の紙袋に、
ホルト特有のシールやティッシュに包まれたオリジナルラッピング、リボン付きの
ものすごく綺麗なギフトを渡していました。

人種差別って目に見えないから、辛いですよね。
でも夫が優しいので何とか耐えて来ていましたけど、
そろそろ限界かなって今、思っています。

義理家族の誕生日には２００ドルずつは使ってきました。
一人一人にです。私なりに受け入れられるように頑張ってきました。

でも、結論は、人間は簡単に変われない生き物だということです。
早い段階で解決法を見つけて下さい。
私のように、耐え続けたり、見て見ぬ振りや、作り笑いしていい子ちゃん振っていると、
ひずみがどんどん深くなり、最終的に修復不可能な状況になります。
以上、赤首族での私の失敗談でした。

っつーか日本人とかカナダ人に係わらず、結婚する時には相手の家族も考慮した上で(出来得る限り良く知った上で)結婚するのが当然でしょう？結婚前に気がつかなかったんですか？結婚前にはダンナの家族とは一切会わなかったの？

日本でもカナダでも結婚するときはゆっくり石橋を渡るように、離婚する時は駆け足でって言葉があります。
もし、自分の態度や忍耐にギリギリの線を感じたら早めに離婚して再出発した方がいいですよ。
日本と違ってモト既婚者だからといって差別されることもないし。

結論は自分で知っているはず、旦那といたいなら全てを捧げて我慢する。
自分が大切ならとっとと離婚する。

人生一度だけ、後悔しない道を選んでください。

返信７４さん

それはそれは、きっと辛い思いをされてきたんでしょうね。

でも私から見れば、返信７４さんは失敗でもなんでもないと思いますよ。

旦那さんが優しいなら、それで良いじゃないですか。
結婚してから、こんな相手と結婚するんじゃなかったって思うパターンの方が多いと思いますよ。

旦那さんの家族から、そんな酷い扱いを受けられているのは本当に辛いだろうとお察ししますが、
夫婦仲が良ければ、それが全てとは言いませんが、良いんじゃないでしょうか？

でも旦那さんがもっと、自分の家族が自分の愛する妻にそんな辛い思いをさせないよう、家族をコントロールするべきだと思います。

今まで耐えてこられたのって、すごいと思います。

トピ主さんも、返信７４さんも、いつかきっと状況が改善されると良いですね。

いやーもう結婚も離婚も無縁なのが一番幸せですね。気楽の一言。

返信７５、お宅結婚してますか？　私結婚して３０年たちますけど、お宅みたいに知ったかぶりをする人間を見ると(聞くと）非常に不愉快になります。

結婚して初めて義理の関係にある人間との本当の関係がわかります。私なんか何十回も結婚する前にあっていて解っていた気がしたんですが、でも完全に間違っていました。

義理の兄弟、親というのは非常にうっとうしいものです。出来れば、私など今でも付き合いたくはないですね。

主婦の友のトロント編って感じですね。

どうして日本人は割り切れないんだろうって思います。
私たち日系はあっさりしてますよ。

答は「ＹＥＳ or ＮＯ」ですよね。

やるなら最後まで、やらないのなら早めに。

そのへんのこと誰か教えてくれないかな。

英語でのコミュニケーション力不足ってことはなですか？

もし違ったらすみません。

でもあからさまに言動に出すって、よっぽどな気がします。

たとえば、英語が話せないわけではないけど、流暢ではないレベルの奥さん（旦那さん）
を持つって、相手にしても
相手の親にしても大変なことだと思うんです。
たとえ彼が理解してくれても
言葉が通じなくて親とうまくいかないのであれば英語を勉強するべきですよね？

とぴ主さんと違う状況ならすみません。

ただ、私の知り合いがそうなので・・・

大変だな・・・と思います。

いい道が見つかればいいですね。
応援しています。

あんまり考えすぎないほうがいいよ！！もともと文化も生活のスタイルも違う人達と生活をするのだから、多少の我慢もあると思うけど、結婚したのは家族ですか？違うと思います。あなたの旦那さんがいてからこそカナダに居るのにそれを嘆いていては始まりません。あなたがどうそこの生活に入って楽しめるか、又家族に何がしてあげられるかで、日々に変化ができると思いす。でも旦那に本当の気持ちは打ち明けるべきですよ！！頑張ってください！！きっと気持ちは伝わるから。

国際結婚だからとか英語とか全然関係なく、やっぱり結婚相手の家族とうまくいかないことはあると思いますよ。大体、彼を好きで結婚したわけで、家族が好きで結婚した訳じゃないでしょ？

結婚相手の家族じゃなくても、自分と合ない人ってたくさんいるでしょう。気にする事無いですよ！さらっと聞き流すくらいの気持ちで深くつきあわなければいいんです。どうしても耐えられないときは旦那さんに相談。愚痴っぽくならないように気をつけて。そうすれば絶対力になってくれるはず！がんばってください！

79さんに同意。
必ず結婚前に見極められなかったのか？っていう人が出てきますよね。机上論の人。

それから、34さんの気持ちわかります。
私の場合、毎日のように同じ質問をされたら、またかよ！と思ってイライラする・・に似ています。（たとえそれが毎日の出来事でなくても）
それに銀行で並んでいるときに突然「Are you Chinse？Korean?」と聞かれたことがありますが、とてもぶしつけで失礼だと思いました。かなりの国名が出てきましたが日本は出てきませんでしたｗ。
この感情はきっと「なれなれしい人にイラっとくる」に似ています。

そしてトピ主さん、私も悲しい経験をしました。そしてそれは離婚の原因となりました。
元義父がホームパーティーの席（私の元夫不在）で突然、「This is ○○（元夫の実兄のコモンロー） My daughter in law. This is ○○（私）、an immigrant」と紹介したのです。すっごいびっくりしました。
ちなみにこの元義父は元夫の実兄のコモンローのことをdaughter in lawと表現したことはそれまでに一度もなく、明らかに私へのあてつけとしてそのように発言したのでした。
他にもいくつかあり、それから元義父のことが許せなくなりました。

元夫は毒親のその父のことが大好きですし、とても親密でいつも何かを一緒にしなくてはならなく、しまいには元義父の家に住んでその家を買い取ることにしたので、家出しました。

元義父は元毒親なので、私の元夫が父から認められたく努力するも、元夫はお気に入りの息子ではないので、扱いがぞんざいで、そのこともあり元夫も精神的に不安定な人でした。

私はどなたかが仰ったような、カナダでは正直な人が多いという意見には懐疑的です。
私はストレートに発言するほうですが、こちらの方はほんとにその場限りの口約束をする人や、裏と表の顔が違う人が多いと思います。

人種差別は明らかにあります。特に白人は都合の良いように歴史を見せています。
トロントに住んでいる人種の数は多いですが、人種差別は日常的にあります。
カナダ政府自体がそうなので、国民もそうでしょう。カナダのCBCのドラマ、CM、ニュース、よく見なくても、白人にかたよったものが圧倒的に多いです。アメリカから買っている番組は別ですが。

カナダでは世界第二次大戦の時、日本人は強制収容所へ送られ強制労働を強いられました。また、不動産、私財はすべて没収されました。没収されたものはもちろん帰ってきません。

当たり前だと思いますか？　
世界第二次大戦中に日本と同盟国であったドイツ系の移民には取られなかった措置です。

なぜでしょうか？
人種差別です。ドイツ人は白人の分類に分けられますよね。

カナダに初めに住んでいたネイティブ達に取られた措置を知っていますか？
子どもは親と離され、その子ども達だけの寄宿学校へ連れて行かれました。そこでは、自分達の文化である言語を話すことを禁止され、独自の格好も遊びも何もかも禁止されました。親とはもちろん会うことはできません。全く粗末な環境の中、性犯罪などもヨーロッパ系白人の子ども達と比べると、格段に高い数値でした。
学校が終わると、放り出され、その後、もちろん仕事にもつけません。学歴もありません。ただ、親から隔離し、その文化を根絶やすことを目的に作られたからです。その後もまだまだ続きますが。。。

結論として、人種差別があること、それは今に始まったことでも少人数や特定の人達だけでのことではありません。歴史があります。親から子へ、そして孫へ、何世代にも渡って受け継がれていることです。そんなにちょっとやそっとでは変わりません。

でも、確実に変わっています。そのことを知り、自分自身が強くなれるよう変わっていくしかないのではないでしょうか？私自身、それぞれの国の歴史を学ぶたびに今の生活で垣間みる人種差別を少し違った角度で冷静に見れるようになりました。後は、自分の持っている文化、考え、食事、なんでもを話し合え、お互いに理解しあっていける人が必要だと思います。

人種差別は白人もかなりひどいけど日本人のアジア人、黒人に対する差別の方がひどいよ。
また、ハーフの子に対する差別や部落差別などみてもく白人のこといえるのかなー。
白人はＹＥＳ・ＮＯ的なので嫌われているならそばにいかにゃきゃいいだけだけど。
日本人・韓国人はいじめとか陰湿なんだよね。

それでも、確かに変わってきてはいるけど、カナダではホワイトプライトプライドパレードを企画して、
政府に潰されたり揺り返しもあるみたいです。

差別はどこの国・人種にもありますよね。どっちが酷いとかなんて水掛け論だと思います。
差別されてる人が実際は別の人間を差別してるなんて良くある事ですね。

私の知り合いの日本人女性は会たびに｢白人は日本人を差別して･･･｣と愚痴ばかりです。
ところがある日、彼女と共通の知人が結婚する事になったのですが、そのお相手が中国系カナディアン
でした。それを知った時の彼女の物言いと来たら。完全に中国系に対する差別。
聞いていて気持ちの良いものではありませんでした。

私も日本人は差別意識が強いと思います。差別される側としても差別する側としても。実際白人が差別的だと言ってるときでも、結局日本人は白人を違う人種として見て話しますよね。日本人は何かと順位を付けたがるのも事実だと思います。日本人が言う白人至上主義って被害妄想的なところもありますし、他のアジア国や黒人に対する差別も結局日本人としての順位を確立するためだったりするんじゃないですか。

そこにはきっと、日本の鎖国や世界大戦、日本の教育制度、政治など色々な原因があると思いますが、なかなかこれを完全に無くすのは難しい事でしょう。私も２０年以上日本で生まれ育ってますから、こういった差別的な話には敏感になりがちです。でもせっかく色んな人種のいるカナダに住んでいるんだから、いろんな文化を学んで、少しでも違った感性を磨ければなーと思っています。

８７さんみたいな話を聞くといつも思うのが、ルーザー生活保護白人と普通に自活出来ているアジア人とを較べた場合、何故それでも白人がいいって言う人がいるのか理解不能という事。じゃああなたがルーザー白人の生活を、身を粉にして支えてあげて下さい、楽しい生活おめでとうございますって言いたいわ。馬鹿じゃないの？

最近は日本人が嫌いなカナダ人・アメリカ人・イギリス人も増えています。
理由をきいてみたら中国人の悪口とか韓国人の悪口が多くてとても社交的な国際人だと思えないそうです。
韓国人・中国人はどの国の人にもオープンらしいですよ。
日本がだめになっているのが普通に話しても分かるようになってきている今日このごろです。

> 理由をきいてみたら中国人の悪口とか韓国人の悪口が多くてとても社交的な国際人だと思えないそうです。

えー、そんな話聞いた事も無いよ笑


> 韓国人・中国人はどの国の人にもオープンらしいですよ。

これも全くもって聞いた事ない。。

オープンと社交的と国際人も全然つながんないし。日本語おかしいけど、あなた日本人？
中国人の悪口言ってる人は国籍に限らずそこら中にいるけどね笑

h

諸外国に永住の中国人で、中国大嫌いな人なんていくらでもいます。彼らは祖国であるはずの中国の悪口・批判を沢山言います。９０さんはこの事実を知らないんですね。おめでたい人。

「日本がだめになってきている」と言いますが、千年万年の長きに渡って栄えてばかりの国なんて歴史上、一つも存在しませんよ。少し世界史でも学んだらどうですか。

↑沈まぬ太陽から沈む太陽へ。
悲しいけともうみんなそう思ってきているのね。

＞中国人の悪口言ってる人は国籍に限らずそこら中にいるけどね笑
中国の国大して不満なカナダ人は多いですよ。

白人さんは日本人の前では中国人の悪口や韓国人の悪口をいうと日本人が喜ぶのを白人さんたちはよく知ってます。
私は中国人だと思われているので、日本人・韓国人の悪口はよく聞かされますよ
トヨタよりやっぱりＧＭとかヒュンダイの方がましだとかね。

だって日本国内は凄い人を見た時「自分もああなりたい。憧れる。努力しよう」ではなくて「なんであいつだけあんな高いレベルにいんだよ、気に食わねえな、下のレベルに引きずりおろしてやる」という精神性が常に蔓延しているもの。常に発展なんてするワケがないじゃないですか。人の足を引っぱる事が大好きな国民性。そんなんで国としていつもいつも発展し続けたら私、怒るよ本気で。

↑気持ちは分かるよ。でもそんなに毛嫌いしなくてもいいじゃない。


私も日本では引きずり落とされたっけ。
売上トップで東大出に意地悪されたり、東大出に方が出世が早かったり。

でもね、ＹＥＳやＮＯで分けられないなんていうんだろう。
「わびさび」とか「中庸」とかっていう感覚を取り戻せばまだ発展すると思うよ。

あまりにも急に日本人気質でないアメリカの考え方を取りこみすぎた。
危機管理からはじまってコンプライアンス、本業集中、アウトソーシング、派遣業
10年ですべてがアメリカ式になっちゃった。次の10年はこれらのこと日本式に消化することで
90年代の初頭のようにゆっくり上がってくると思うよ。

９８さんも嫌な思いを沢山されたわけじゃないですか。嫌な想い出でいっぱいの国がいつもいつも発展なんかしたら悔しいでしょう。ハラが立つでしょう。違いますか。

99さんへ
腹はたったし、若い頃は日本を恨みました。3億稼いで給料も40万だったし不満だらけでしたよ。

でもね去年正直、偶然天皇陛下がカナダに来た時パレードしてもみじハウスに向かうのを見て、なんだか涙が止まんなかったけ。
訳は分からないけどね。

あんまり欧米で暴れてて焼が回ったような気がしたよ。

結局日本から逃げられないと悟ったよ。

うーん１００さんごめんなさい、よく分からないなあ。欧米で良い意味で暴れる事が出来たのも、１００さんご自身の実力じゃないですか！素晴らしいじゃないですか！焼が回ったなんて思う必要もないし、あなたが日本で困っている時・東大出に苛められている時・ハラがたっている時、天皇家があなたを助けてくれたわけでも何でもないですよね。すべてあなたの実力でしょう？生意気言ってすみません、でもよくわからなくてね。

１００さんが「日本で３億円稼いでも毎月頂けるものがたったの４０万円」で、色々お悩みになって行き着いた先が欧米だったと。欧米では実力に見合うものを頂けて、今はお幸せなんですよね。極めて自然な流れに見えて(思えて）仕方ありません。日本はこういう優秀な人材をみすみす取り逃がしているのですから、衰退して当たり前。自業自得！

わからなくてもいいよ。
それにわからなくて当たり前。ここはＹＥＳ・ＮＯの国だから。

それと個人の実力なんてどんなに頑張っても２人分ぐらいにしかならないよ。
問題はどんな人と仕事をするかだよね。
チームで仕事をしたときに
１０人＋１０人＝９０人って式がなりたったりする。
たぶん分からないとおもうけど。私も分からなかった。
だから分からないのも分かるよ。

１０３さんどうも有難う。ホント、１０３さんみたいな方を見て、自分も同じようになりたいと思って努力する、向上心がある人が沢山居る国の方が繁栄すると思えて仕方無いです。人の足を引っぱることばかり考えている人が多い国が繁栄したら、その方がおかしいですよ。

色々差別あるけどさ、日本を離れて暮らしてる人が、日本の悪口を言ってるのが一番みっともないよね。

そうそう、私も今はカナダに住んでるけど、２５まで日本で色んな教育や世界トップレベルの生活水準の中で成長して、そこで養った物があるからこそ他国でもやっていける訳で。敗戦からここまで引っ張ってきた年配の方の努力には本当に頭が下がる。
それに対する感謝を忘れて高見の見物だのどうしようもない国だの言ってる人って何なんだろうと思う。
私は絶対自分の国の誇りは忘れたくないし、感謝しているし、どんな形であれ返していきたいと思っている。

そもそもこんな匿名掲示板上に、自分がかっこいいかどうかなんていちいち考えて返信する人っているんですか？私個人的には、こういう所ではかっこなんてどうでもいいですけど。自分の意見を言うだけで、それ以上でも以下でもないです。

> 若い頃は日本を恨みました。3億稼いで給料も40万だったし不満だらけでしたよ。

私の友達はそれで独立して、今は日本でその十数倍稼いでますよ。

別に日本だって自由な国だし、全てはその人のスキルと努力によるんじゃないでしょうか？

その友達曰く「場所や人のせいにしてちゃ、人間成長しない」とのこと。

日本は出る杭は打たれる社会ですが、打たれても伸びる杭が成功する社会でもあるんです。

まあ方向転換する事で成功する人ももちろんいるでしょうけどね。

そもそも１０３さんと１０８さんのお友達は全然違う仕事内容なんじゃないんですか？

今の日本があるのも年配の方々の努力があるから。それには頭が下がる。
同時に、今の日本の負の遺産も年配の方々の責任でもあるし。
かと言って年寄りを責める気は無いよ。

よくもまあ･･･とちょっと呆れるけど。

自分が日本の将来に対し何が出来るかなんて分からない。
毎日を精一杯生きるだけです。

私個人的には、呆れることすらしません。時間とエネルギーの無駄なので。

↑こんな掲示板で時間の無駄遣いしてる人の意見には思えませんね

ちょうど今、大事な電話がかかってくるのを今か今かと待っているところなのでね。緊張してまして、暇潰しくらいしかする気がしないんですわ。申し訳ありませんねえ、１１２さん。

電話待ちなら電話待ちで、「正座でもして目をつぶって待っとけ！」とか言われそう。

> 若い頃は日本を恨みました。3億稼いで給料も40万だったし不満だらけでしたよ。

えー、それはすごいですね。。そんな企業あるのか。
私が学生の時にやってた新聞の勧誘ですら出来高制で月４０万以上もらってる人少なからずいたけど。
今は欧米かぶれの企業も増えてるし、昔はそういう時代だったんですかね。

３億売り上げて４０万じゃヤケにもなりますなあ。。。
それじゃ生活もキツイでしょうに。

トピ主さんの状況はホントにお気の毒です。

でも、これを読んで思ったのは
日本に、国際結婚して来ている中国や東南アジア、台湾の女の人が受ける扱いはもっとひどいってこと。
こんなもんじゃないでしょ

親戚の中で露骨に仲間はずれ、
陰で散々悪口を言われ、とくに、普通に恋愛結婚していても、結婚斡旋の業者を通して知り合った金目当てとか言われたり、
親戚だけじゃなく、近所や学校でも、露骨に偏見の眼で見られたり、

どこの国でもこんなことはあるんだろうけど、日本の女のほうが陰湿ぶりでは数段勝ってるんじゃないかな

こんなことかいても何の助けにならないでしょうけど、、、、
、
だんなさんはやさしくて頼れる人みたいだから、なんでもうちあけてみるのがいいんじゃないでしょうか？

＞日本の女のほうが陰湿ぶりでは数段勝ってるんじゃないかな。

同感です。うちのかみさんは白人ですが、ずいぶん辛い思いをさせてしまったようです。
カナダにきてかみさんの気持ちもわかるようになりましたよ。

お気の毒です。
調査によると、白人の９０％以上が無意識のレベルで人種差別をするそうです。
私もあちらは悪気は全くないんですがＪＡＰと何度か呼ばれたことがあります。
あまり気にしてなかったのですが、他の人に言われると失礼だと思ったので警告しておきました。

そう、この国では自分がどう思っているのか意見を述べなくてはいけません。
黙っていると、させたい放題。こういう人たちは放っておいても言わせたい放題に
なってしまいます。あなたが、黙っていて何もしなければ解決はありません。

１、ご自身が立ち上がってＦａｃｅｂｏｏｋで文句をかきなおしてやるのか？
２、お子さんいないのなら親をとるのかあなたをとるのかぐらいの決断をせまってみる。

と、大げさなように見えますがあなたのカナダでの将来を含めて解決策を練ってみてください。

カナダではほとんどの家庭が共働きなので彼に依存して養ってもらっていると
見られても仕方がないのかもしれません。
あなた自身、彼一筋とならずに、何か見つけてみては？

あなた自身、彼にも相談されていませんよね。
彼と向き合うことをお勧めします。
話して初めてわかることもあると思いますよ。

トピずれだれごめんなさいね。

まあ、アメリカよりましだからいいとしてるけど難しいよなぁー。

ちなみにパールハーバーの日にシアトルでボコボコにされたことがあります。

銃が買えたら皆殺しにしたかったほど悔しかったです。

カナダで差別されて暴力を受けたって報告はないからまだましな方だと思うよ。

>腹はたったし、若い頃は日本を恨みました。3億稼いで給料も40万だったし不満だらけでしたよ。


だから、昔は、日本は格差があまりなかったんだよ。
できる人が強欲じゃなかったからなのか、社会がそうなってたのか知らないけど。
だから、能力がある人、社長とか、発明家とかノーベル賞とった人とか、結構質素な暮らししてて、ありがたいなーと思っていた。質素な暮らしでも凄く穏やかな感じで、やっぱり人格者は頭もいいのかなとか思ったりして。

一人だけで3億円も利益を出してそのボーナスもなかったのなら、不満もあるだろうけど。
ボーナスくらいは出してあげて欲しいね。

だーかーらー、能力の高い人が「沢山稼いで沢山無駄使い」してくれたら下のランクの人たちにもお金は沢山回ってくるでしょう？日本人は、質素が美徳とかさあ、そういう思想はいい加減に卒業出来ないの？それに、頑張っても頑張らなくてももらえるものがあまり変わらないのなら、頑張りたくなくなるよ？

あさん

＞調査によると、白人の９０％以上が無意識のレベルで人種差別をするそうです。

リンクとか教えてくれませんか？

無意識レベルの人種差別がどういうものか知りたいです。

トピ主さんへ
私もトピ主さんと同じ状況にいたので、お気持ち痛い程わかります。

主人の実家に訪れた際に「日本は、日本人は」と例に挙げ馬鹿にして来たので、
「車一台も開発・製造できず科学技術が発達してない国で（カナダは組み立て、販売はしていますが、
一から製造をしていません。カナダ産の車なんて走ってないですよね）
木や水などの資源でしか、やっていけない国の人に日本をどうこう言ってもらう必要はない！」と
言うと黙っていました。資源もとても重要ですけどね（笑）

主人の両親からクリスマスに英語の辞書を受け取り「あなたの数少ない語彙が、少しでも
増えるように・・・」と書いてあり、明らかに私に対する（完全な英語を
話す事が出来ない上での）「言語・差別」だとしか取りようがありませんでした。
主人の両親はクリスチャンだったので、「あなたは、私が高校・大学とカナダの
学校を卒業したにも関わらず、辞書を持っていないとでも思ったのでしょうか？それとも、
私に対する言語の差別でしょうか？私がこの事に対して傷つかないとでもお思いですか？
聖書のどの章と節に「クリスチャンは人を傷つけても良い」と書いてあるのかを教えて下さい」と
書いて手紙を送りました。さすがにかなり効いたようで、向こうから謝ってきました。

「カナダは移民の国・多国籍民族で差別はない！」とおっしゃられる方がおられるかもしれませんが、
高校、大学、カナダの企業で働いている私個人の意見を言わせて頂くと「全くない」と
言う事はありません。ですが「ガツン」と言う事を言わないと言われっぱなしになるので、
相手に自分の気持ちを伝えるのは、この国で生きて行く上でとても大事だと思います。

ご主人さんがトピ主さんの悩みの種を聞くと言う事は、心配されているとお見受けするので、
まずは、トピ主さんのご主人さんに気持ちをぶちまけてみては如何でしょうか？

トピ主さん、今日のカルガリーはマイナス２０度なので風邪などひかないで下さいね～
そんな私は風邪を引いて今日はお休みしました（笑）

１２４さんの義理親って、「かわいいかわいい私たちのむちゅこたん」からぜんっぜん精神的自立が出来ていない人たちのようですね。１２４さんの旦那様ご自身が親にうんざりしているんじゃないですかね。１２４さん、頑張って下さい。

たびたびすみません、１２５ですが、１２４さんの義理親は｢何故、わたしたちのかわいいかわいいむちゅこたんが白人女をつかまえないの？なんで東洋人なの？そんなのいやーん。ゆるせなーい。」みたいなノリですよね。ごきぶりレベル？

私の友達の母親は、友達が白人の彼氏と結婚すると聞かされた時、大反対しましたよ。
しかも、彼に会わないと言ったそうです。

日本人の場合は、結婚自体を許さないとか親子絶縁とか多いみたいですけど。
白人だって、ラテン系が嫌だとか黒人が嫌だとかユダヤ人が嫌だとかこのアジア人はいいけどあのアジア人は嫌だとか色々います。

会って尚且つ嫌われているのなら、人種とかだけの問題じゃなく、個人的に嫌いって部分も多いと思います。人種だけで嫌われていると考えないほうがいいかと。相手は人種カードで攻めてくることが多いですがね。

って言うか、嫌いな人なら会わないようにすれば？義理の娘に会わない義理親なんて、犯罪行為でも何でもないし、よくある話。

だから、１２４さんの義理親は義理の娘（１２４さん）の顔なんて見たくもないと思う程１２４さんの何かが気に障るのならば、死ぬまで会わない、絶縁すればいいだけの話ですよ？１２４さんはそんな事痛くも痒くもないんじゃないんですか？平気でしょう？義理親がうだうだと踏ん切りが悪いだけの話じゃないですか。馬鹿みたい。