カナダ掲示板 (フリー) - No.7666

こんにちは。
いきなりで申し訳ないですが、お話を聞く限りちょっとヒドイと思います。
日本の女の子がたった一人で移民するのは相当大変です。
おっしゃるとおり、お金も相当かかります。
彼がそういう態度なら、さっさとお別れして、優しいカナダ人と付き合いなおすか、日本に帰りましょう。

返信1さんの意見に激しく同意！
そんな、本当に“将来”さんの事が好きで一緒にいたいって思ってるなら、移民するのをまず手伝ってあげるって言うのが普通じゃないですか？
何か条件付で嫌な感じがします。じゃあ逆に“将来”さんが日本でお仕事探して、自立できたとしたら彼は日本についてきてくれるんですか？
絶対おかしいと思いますよ。近い友人や親族でカナダ人と結婚してカナダに住んでいる人を知っていますが、そんな事言ってる人始めて聞きました。

将来さんは、どんな状況でカナダにいて彼とお付き合いされているのでしょうか？
もしある期間が来たら帰国しなければならないのであれば、彼はあなたが居る間だけという意味で付き合っているのではないでしょうか。
憶測ですが、彼はあなたと日本へ一緒に行くという気持ちはないでしょうし、あなたに移民して、仕事を持って…というようなことを言ったのは、本気でそれくらいの気持ちがあるかどうかを知りたかったのではないでしょうか
ある意味、とても厳しいですがそれが彼の信念？とまでは言わなくても譲れない部分なのではないでしょうか
もしくは、すぐあなたと結婚、つまりあなたのスポンサーになれるほど、まだ彼も準備が出来ていないのでしょう
国際結婚もカナダ人とといってもいろいろと大変のようですし
将来さんがカナダで将来を考えているのなら、将来さんも本気でその準備をした方がいいと思いますし、それに掛ける時間は仕方のないことだと思います
気に障るようなことを申し上げていたらごめんなさい

彼はちゃんとした考えを持ってる人だと思いますよ。
自分のためだけにカナダに残ってほしくないんじゃないですか。
ちゃんと自分のやりたいことがあって、自立した上で
対等な関係でスタートする。
いいことじゃないですか。
まだ心の準備ができてないのにビザのために結婚したくないんでしょう。
いい加減な人だとは思わないな。

＞それで頑張って、私が振られたら私の時間を返せといいたくなります。

そういう考えしかできないのなら別れたほうがいい。
男にとってもうざいだけ。

＞かといって、他に好きな人もいないですし。

便利な彼じゃん。英語の勉強のためだけって割り切って、付き合っちゃうのもアリ！将来さんが、彼のことホントウに愛しているようには見えない。彼もそれわかってるんじゃない？？ナイスカップル。

そんなことより、サッカーが気になる。

あっ！私も返信４のとろさんに一票！
私もそう思った。
彼の言葉が現実的過ぎて厳しく感じてしまうのかもよ。

同じようなことをカナダにいる彼に言われて凹んだことのある経験者です。でも、返信４のとろさんに賛同する部分もあります。キツイようですが、すべてを投げ打って（例えば日本に行くとか）もいいと思えるほどには、彼はトピ主さんへの気持ちが固まっていないんだと思います。でも決して信用できないとか、期限付きなんだからと軽い気持ちでつきあっているわけでもないと思います。例えば日本人同士でも、結婚前提にして付き合ってない人もいますよね。
カナダで彼が結婚してくれたとして、トピ主さんはカナダで何をしたいですか？することもなくて、さびしくて、彼にばっかり甘えて…となってしまうのが、彼は嫌なんじゃないでしょうか。
もし長い道のり、途中で挫折してしまってそれを自分が後で後悔すると思うのなら、日本に帰ってきたほうがいいと思います。本当に彼のことを好きであれば、思い切って賭けに出てみては。でもそれは自分の決断なんだから、後悔はしちゃいけない。
私は、帰国の際に別れることにしたにもかかわらず、むしろ離れたことによってお互いの大切さが分かって今でも連絡を取り合っています。今は確かに微妙な関係ですが、自分の気持ちに向き合って、お互いの存在意義を考えるいい期間になっているのかなと思います。

ということで、一度日本に帰ってきて少し自分の気持ちを見つめなおしてはどうですか？その後移民への道を考えても遅くはないでしょう。

カナディアンと付き合ってます。まだ付き合って1年過ぎたくらいです。
結婚する予定も今のところはありません。ただ、将来そういう風になればいいな～とはお互い思ってはいますが。
でも私は、Canadaでとりあえず自分のする事が一旦、終わったので日本へ帰国して来ました。現在遠距離恋愛中です。


将来さんの書き込みを見る限り、彼は彼なりに考えてくれてると思いますよ。
彼だって、あなたのVisaの為だけに結婚なんてしたくないだろうし。それは将来さんが逆の立場だったらどう思うでしょう？
本当に想う気持ちがあれば『時間を返せ』って思う気持ちがあっても『好き』という気持ちの方が勝つと思いますよ。(←個人的な意見ですが)
実際、私はもう30歳です。彼は年下。
そういう風に迷った時期もあるけれど、それ以上に彼を大切にしたいという思いが勝ち、今も遠距離恋愛のまま続いてます。

私の場合は。
逆に自分から言いましたよ。『Canadaは好きだから永住権も取りたいけど、その為に付き合ったり結婚したくはないし。頑張って働けば観光で滞在することも出来るし、今のスキルを更に磨けばWorkも取れる可能性は少なからずある。だから自分でやれる事からまずするわ。だからそれまでは交代でお互いの国を行き来すればいいし、アメリカで合流することだって出来るんだから』と言って帰って来ました。
私は強くはないから、だから自分に言い聞かす様に彼に言ったんだと思いますが。


時間や夢やお金とかそういうモノと天秤にかける話ではないと思うんですね。
好きか、嫌いか。大好きだったら最大限の努力を惜しまなければいい。結果は後から付いてくるはずです。
仮にダメになったとしても、その時の将来さんは今よりもっともっとステキな女性になってると確信します。


Happy　Lifeになりますように！応援してますよ。

返信５の人もけっこう的を得てると思う。
結果として振られたとしても、トピ主さんが彼のことを本当に好きだったんならそれでいいじゃん。
後悔なんてしないはず。

彼のために学校に行って、彼のために移民するつもり？
カナダとか日本とか関係ないけど、よく彼ができると生活全てが彼を中心に回っちゃう人いるよね。
あなたはそういうタイプ？
もっと自分を持ったほうがいいよ。

まともな人、適当な人、両方取れると思います。
まともな人だとして彼の立場になって考えてみましょう。

いくら付き合っていても、留学だかワーホリだか、カナダ人にとっては何をしているのか（したいのか）よくわからない外国人の女性なわけですよ、あなたは。

貴女のカナダでのステイタスは不安定なわけで、彼は結婚する相手は自分と同じレベル（カナダで一人前の大人として自立・自活していること）の人、って考えるのかもしれないし、それって当然だと思います。わけわからない外国人におんぶに抱っこされるのは、だれだっていやですよ。そんな責任持ちたくないですよ。

安易に結婚しよう、俺がなんとかする、とかいってズルズル引っ張りまわすよりまともだと思いませんか？　カナダ人にとって（とあまり一般化するべきではないが）男女は平等、共働きして当然。夫が妻を養うみたいな考えあまりしないと思います。

と、ここまで書いて、やっぱり彼はまともだと思うな。　
”日本人がカナダで暮らすのは、やはり大変なリスクがあります”って言うけど、彼の方こそそれを十分承知でしょう。結婚するとかいって一人の人間を移住させるというのは、彼にとってもリスクだと思いませんか？


”それで頑張って、私が振られたら私の時間を返せといいたくなります”
というあたり、やっぱりすでに自分の人生を他人任せにしすぎな感じがします。

頑張った後に３０歳超えて振られたらその後いい恋が出来ないなんて、決め付けるのも変だし、”だから彼が何とかするべき、私の幸せ保証すべき”って脅してるようにも聞こえる。

２５歳ならもっと大人の考え方してもいいんじゃないかな？

いろんな意見をありがとうございます。何を言われても、やっぱり私は彼がすきなんです。でも、愛してるって言葉を言ってくれません。理由は、「愛している」というのは、約束の言葉だから。まるで、この言葉が契約の言葉のようだかららしいです。
彼が私をどう思っているか、分からなくなります。肝心なことはすぐに違う話になります。また、最終的には、私はまだ自立していないから、考えられないという答えしか帰ってきませんし。彼は、私の気持ちを知っています。だからこそ、私なら、彼のために何でもすると思っているのかも知れないです。でも、本当にこのままでいいのでしょうか？「あなたは何様のつもり？」といいたくなる時があります。でも、別れたくない。ほれた女が悪いのでしょうか？私は、一人で頑張れるほど、強くないんです。支えて欲しいです。私は弱い人間なのかも知れないですね。

そんな、あなた、非カナダ人と付き合ったからと言って、そのたびに、移民のための責任(スポンサー義務)を考えなくてはいけないなんて、常識じゃないですよ(＾＾；；)。

これだと、日本で、自分の年齢を考えて、そろそろ社会では結婚にうるさい次期、だから、今付き合っている彼氏に結婚を迫る、というのと同じですよ。
つまり、自分と相手が本当に結婚を望むことをタイミングとせず、社会一般の価値観を持って結婚するタイミングとするのと同じということです。

だから、トピ主さんの場合は、移民が問題の焦点なのではなくて、その相手の人と結婚したいか、一生一緒に居たいかを決める、でしょう。

一見した所、今は、ご自分の勉強、したいこと、それを優先する次期なのではと、思いました。そして普通に、お付き合いを続けられては？そうしていくうちに、おのずと方向は見えてくるものですよ。

トピ主さんが現在何をしているのか、すべてのresを読んでいないので把握しきれていませんが、彼と別れても自分ひとりでカナダでやっていけるよう頑張っている姿を見れば彼の気持ちも変わるんじゃないですか？

私は移民申請中なのでトピ主さんが読んだら「あんたに何がわかるのよ！」と思うかもしれませんが、私のパートナーは私にはつねに教養があり自立（自律）した女性であって欲しいと言っています。ですので、移民申請前からカナダの大学に通いここで仕事を見つけ彼と対等な関係になってから結婚して移民申請を始めました。

パートナーがいなかったらカナダにいなければいけない理由がないのでとっくに日本に帰国して働いていると思いますが、恋愛は何歳になってもできると思いますし周りには年下の素敵な旦那さんと幸せに暮らしている女性もたくさんいます。３０歳を超えてもまだまだいけますよ。

トピ主さんの彼がいい加減かどうかは判断しかねますが、男女間の愛情や信頼関係はそう簡単に築きあげられるものではないと思います。私事で恐縮ですが、私とパートナーは３年間付き合った末にようやくLife partnerとして一緒に頑張っていくことに決めました。もちろん、その間自分だけが頑張っていたとは思いませんでした。２人で信頼関係と愛情を育てながら仕事もして生活の基盤を築いてきたと思います。

「結婚」と「移民」のKey wordはあまり口にしない方がいい気もします。男性が逃げてしまいそうな気がします。

トピさんは彼との「結婚」や「移民」がゴールと思っているようですが、実際生活していくうえでは、もっと大変です。

トピさんは彼に支えられたいと言ってますが、もし彼と今後将来生活していくとしたら、ずっと専業主婦とかするつもりですか？

トロントは特に生活費は高いし、税金は高いしでほんとに１人の収入ではとてもやっていくのは大変です。ほとんどが共働きですしね。家族が増えればまずます家計は大変ですし。子供のPTAや、病気になった時など、いつでも、彼がおんぶにだっこしてくれるとは思いませんよ。

こちらの人は、成人した人は自立するというのが当然ですから。

もともとあなたの目標はなんなんでしょうか？

私は、一人で頑張れるほど、強くないんです、って、じゃあ日本に帰りなさいよ。国際結婚して海外に住むことなんて無理ですよ。みんな一人で頑張ってるです。恋人だからって支えてくれてあたりまえ、なんて１５，６の子供が考えることじゃないですか？

人に頼らず一人で頑張っている人は自然と周りは支えてあげたくなるものです。自分から支えて欲しい、なんて注文するものじゃないでしょ。

何様のつもりって、彼はあなたにそんな風に言われる筋合いんじゃないですか？　あなたこそ何様のつもりですか？

あなたが今カナダに何しにきているのかわかりませんが、彼の国に来て、まっとうにこちらで生活しているカナダ人の彼に向かってはっきりしろとか結婚しろとかいえる立場ですか？　

どなたかもおっしゃってますが、年齢的なことから結婚に焦りを感じている印象受けます。

帰国したとき、カナダ人の彼と婚約したなんてみんなに自慢したいんでしょ。ビザが取れたらカナダに移住するの、大変だけどしょうがないわね、みたいに心の中ではホクホクしてるのにそんなこと言って自慢したいんじゃないんですか？

皆に言いたい事ほとんど言われちゃったけど、２、３言っておこうかと
彼は、私の気持ちを知っています。
＞まさにこれなんだろうね。自分では自分の気持ちに気づいてないのかね？
あなたの文章から読み取れる事は彼にスポンサーになって欲しい。彼氏なら、私を本当に好きならそれが「当たり前」。
きつい言い方だけどあなたの本心はこれだと思うよ。
でも彼はもっと真剣にあなたとの関係を考えてるから「愛してる」も言わないし、無責任な事も言わない。
なのにあなたはその彼を「こんないい加減な彼」とか「何様のつもり」とか言う始末
「愛してるよ」とか「結婚しよう」とか言われて騙されたり、遊ばれたりしてる女の人達も居る中でそんな彼の誠実さが分からないようじゃ彼がかわいそうかなと。
その彼の事をあなたの文章を通してでしか知らないから確実な事は言えないけど、あなたの文章から読んだ印象では彼よりあなたの方が人としても、恋愛感情の面でもいい加減に感じましたね。
本当に彼の事が好きなのか、そして彼があなたに責任ある行動を取った時にあなたはその事に責任を持てるのか、そう言う面でもう一度考えてみた方が良いんじゃないかと。
帰国が近くて焦りが出てるという事ではないのかねえ？
ちなみに必ずしも恋人同士の愛情の大きさが一緒とは限りません。
ただもう一方の考え方としては彼はまだそこまであなたに真剣になってないかも知れないね。だから遠回しに断ったとも取れる。
一度彼氏に「本当に私が移民して、仕事をもち、自立ができたら、真剣に付き合い、結婚を考えてくれる？」と聞いてみた方が良いのでは？
恐らく彼にそれを言われた時点であなたはその会話の続きをしなかったじゃないかと。
では

＞また、最終的には、私はまだ自立していないから、考えられないという答えしか帰ってきませんし

はっきりしてるじゃないですか、彼の方は。相手に要求ばかりしてるけど、どうしてこういわれた時点で、じゃ自立しようって考えないの？　自立してからもう一度考えを聞いたらいいだけの話じゃないですか。自分だけ楽しようなんて思っちゃいけないよ。

彼氏がかわいそうですよ・・

将来のことを、将来が全く見えてない人とどうやって話すんですか？？
アナタは、『自分の生活をよくしたい、自分にメリットがあるように事を運びたい』だけであって彼のことは考えてないんですね。
アナタと結婚したところで、彼のメリットは何もありません。
自分の始末もできないような荷物を抱え込む必要はありますか？？
ないでしょう？？

30越えて魅力がなくなるって自分でわかってるならなおさら。
誰がそんな人を欲しいと思いますか？

彼にしてみれば、『俺の時間を返せ』でしょうね。全く。

相手の男でもないのに返信１９が妄想で彼の代弁してる。関係無いのに説教するな.大便野郎のような奴。日本女性云々に直ぐ結び付けるなっつ-の.

結構みなさんキツイこと言ってますね。そんなに攻撃的にならなくても、と思いますが。
私はトピ主さんの気持ち、少し分かります。
お恥ずかしいですが、私自身しっかりとした目標を持たずにカナダに来てしまったクチです。彼氏もできまして、カナダ生活は今とっても楽しい！んですが、将来のことを考えるとやっぱりどうなのかなあ・・と。
ここカナダに永住するのはまだ現実的に考えられませんし・・やっぱり将来的に日本に帰るのかしらん・・そう考えると彼氏とはやっぱりいつか別れるのかなあ・・なんて。寂しいですね
将来のしっかりとしたビジョンがなかなか定まらず、ふらふらしている感じです。
こんな自分を変えたいので、今はとにかくいろんなことに挑戦してみて、自分のやりたいことを模索してみようと思っています。
トピ主さんも自分が本当にしたいことはなんなのかを考えて、本当に自分にあった選択が出来るといいですね！
彼氏が大好きだから、という理由で移住を決意してそのために努力するならば、それはそれで素晴らしいことと思います。

返信１２のトピ主さんが書いた内容を見る限り、
自分が被害者だっていう意識が強くて、今は何を言っても頭に入らない感じ？
みんなせっかくいいこと書いてくれてるのに。
もっと一つ一つのレスをよく読んで。

何しにカナダにいるの？

カナダで暮らすのは大変、勉強して、仕事して、移民して、時間掛かる　年とっちゃう、振られたら恋なんて出来ない…

すっごいワガママ…

弱い人間なんでしょうか…

むしろ楽な道しか考えてないでしょ

目標持ってカナダに来てる人に失礼！
さっさと日本に帰りなよ

このトピ、ネタでしょー？？いつもの突込みどころ満載にでてくるトピの共通キーワードは
＜女＞、＜３０歳＞、＜白人の彼氏に騙されてる風な日本人女性＞


返信するだけ無駄ですよー＿

返信24さんに同感！確かにキーワードは30歳、女、白人に騙されてるですね（笑）。あー、でも何で３０歳っていうと日本ではなんか未来がないようにとらえられちゃうのだろう？？カナダではどうなのかなー？

ネタではありません。あと、私は彼に騙されてもいませんし、彼が白人だとも言っていません。

そんなどうでもいい事に反論するなら、他の人達の話を読んでどう思ったかを書いたらどうかね。
肯定、否定それはあなたの自由なんだから。
読んで腹を立ててるのか何なのかは知らんが、否定意見が殆どにしても皆さん真剣に考えて意見を出してるんだから。
知らんぷりなんてそれこそいい加減とは思わんかね？
思ったような答えが得られなくて、嫌なのかも知れんがそれは礼儀という物だよ。
無責任を口にするなら責任ある行動をとらんといかんな。

ウザイ説教も出てきたことだし、そろそろとぴ主さん〆てくださいよ-

王様さん(変？）に賛同です

トビ主さんのレス見てると、反論ととれる反応
自分の求める意見やアドバイス、同情？がないからですか？

本当に悩んで、困って投稿したんですよね？
これだけたくさんの人から意見もらったのに、でも私は、私は、でも、…なんて自分ばかり主張してたら成長しませんよ　（あら、トビの内容と同じ！）

また反論されちゃうんかな…
それとも、同じようにほったらかしかいな

返信８です。

否定的な意見も多いようですが、私はトピ主さんの気持ちは痛いくらい分かりますよ。返信８で偉そうなことを書きましたが、私もカナダにいた時は「将来のコミットメントはできない？！しかも遠距離も難しい！？ヒドイ！」って感じていました。

「愛している」これは本当にマジックワードです。それを軽々しく言わないというところに、逆に私は誠意を感じますが・・実際にトピ主の彼を知っているわけではないのでなんともいえません。でも、確かに「愛している」なしで「移民してくれたら考えてもいい」は、惚れている側にはつらいですね。トピ主さんの状況をお読みする限り、残念ですが彼はやはりまだ、トピ主さんを一生の相手とする決意はないと思います。そして、確かに、キツイかな。でも、彼としてももう少し時間が必要なんじゃないでしょうか（普通に考えて、たとえ相手が同じ国の人でも短い期間ではなかなか決められませんよね？）。そして同時に、トピ主さんにも考える時間が必要だと思います。カナダにいて、残りの期限が少なくなると、相手への気持ちが本当に膨れ上がります。離れたら死んじゃう、みたいな(^_^;)（私だけ？）。でもそれは一種の熱病のようなものである可能性もあるでしょう。一度ゆっくり考えてみてください。私の場合は、カナダ滞在自体が一種の現実逃避のようなもの・そんな中では見えるものも見えてこない、と考え、一時帰国か永久帰国になるか分からなかったけれどとにかく一度帰国しました。今は落ち着いて、自分の将来のこと、彼のこと、考えています。

それから、最後になりますが、もしトピ主さんがご自分のことを「弱い人間」だと思うのなら。「強くなる」か「日本に帰る」か、どちらか選ばなくてはならないと思います。例え彼がいると言っても、母国以外で暮らしていくのは、トピ主さんもご自分でおっしゃる通り、かなり大変だと思います。私がこれまでお会いした移民の方は、本当にタフな方が多かったです。だから・・・今は「彼しかいない！」気持ちだと思いますが、気持ちは時間とともに変わるものです。別れたすぐはつらいと思いますが、日本に帰ってきて日本人の彼を見つけても、幸せになれると思いますよ。何でも気持ちの持ちようです。それから誤解のないように書いておきますが、個人的には、弱いことが悪いこととは思いません。私もまだまだ弱いです。しかも日本にはそういう女の子を好きな男性も多いですよ。

なんだか自分に言い聞かせているような文章になっちゃいました。そして長文失礼しました。

すべて、いい方向に向かうといいですね。応援していますよ！

トピ主ですが、返信２６は、私ではありません。どなたですか？

結婚→離婚
振られる→恋人出来ず

選択肢はこの2つだね。

多分、彼にしてみたら、トピ主さんのことが重すぎるんじゃないですか？ビザなし外国人、仕事なし。そんな相手と結婚するのは、自分の将来まで不安になりませんか？逆の立場を考えてみてください。彼女はすべてを捨てて自分のためにカナダに来たとなったら、その後の生活は自分がすべて面倒を見なければいけないのか？？なんて思いますよ。
３０越えたって、仕事は見つかるし、恋だってできます。あなたは３０超えたら何もできないと思ってるのですか？がんばってる全ての３０代以上の方に失礼です。あなたが彼にすべてを頼ろうとしているのが、彼にもわかるから、あなたの自立を促してるんだと思います。
私は、個人移民です。だめもとで申しこみましたが、とれました。今は、ちゃんとした仕事もあり、ビザやお金などの心配なく、誰とでも対等に付き合っていけることに自信を持っていますよ。

＞将来さん

沢山の人があなたの質問に対して、意見して下さってるのにどうしてそれらに対して返信とかはしないんですか？あなたの求めてる答えではないのだとしても、「ありがとう」の一言を返信するのは礼儀ですよ。だから“ネタ”だーとか言われちゃうんじゃないんですかね？
私も書き込みはしなかったですが、RESを見ててそういう風に感じました。「せっかく沢山の人が書き込みしてくれてるのに」って。


私の意見としては。
今は彼にとってまだ将来を考える相手にはなっていないのかもしれませんね･･･というかそこまであなた自身が達してない様に思います。
でも彼は、将来一緒になりたいとかって思いが少なからずあるから中途半端な事を言わないのではないでしょうか？

物事を見る視点を少し変えてみてはどうでしょう？
＞移民して、仕事を持ち、自立してから結婚を考える＜という彼。
　－それって、なんかおかしいと思いませんか？

って、そういう風に思うよりも、彼もいつかは自分と一緒になりたいと少しは思ってるからこそ、言ってくれる言葉なんだ。とか。だから頑張ってみようとか。
なんかそういう風に思えないのかな？

今の将来さんのままだったら、きっと彼はものすごく重いと思いますよ。
職ナシ、外国人、ブラっと来た留学生(WHメーカー)＝『結婚？』なんて考えられないでしょう？これ逆だったらどう思うでしょう？


それでも将来さんが、そうは思わない！考えは変わらない！『いい加減な彼』って言うのであれば、それって答え出てますよね？！別れた方がいいんじゃないですか？
そしたら別に移民する必要も仕事をCanadaで見つける必要もCanadaで自立する必要もないし、30歳超える前に新しい男を見つければいいじゃないですか。
それでいい恋が出来るかどうかなんて、また別問題になると思いますが。
いい恋なんて、年齢制限があるわけじゃないし。

本物と名乗る返信３１．本当に本物トピ主なら、｢返信２６は、私ではありません。どなたですか？｣なんていう前に、もっと言うことあるでしょ。

でもまぁ、これでこの人がどういう人がわかったような気がしますね。せいぜいブータラ言ってなさい。彼は所詮あなたのような人は相手にしないでしょ。
自業自得。

ﾄピ主さんを攻撃してる人、全部同じ人の気ですか．書き方が激似。なんかうらみあるんですか？っていいたくなります。
無かったら、そこまで攻撃して、上からものういう、返信35のような人の方のほうが聞いていて（見ていて）不愉快です。なんであなたにとぴ主さんのパーソナルな部分をそこまで攻撃する権利があるのかな-？でもまぁ、

＞これでこの人がどういう人がわかったような気がしますね、、、って、、、意味分からない。どういう人なんですか？ていうか、あなたは何様ですか？

自分の鬱憤をらすのはやめてください。　　　掲示板で．

ん？私か？私は王様だ
しかし私は残念ながら返信３５の者とは違う。なにせ王様だからな。深紫伝説とかも歌っちゃうわけだ。
さて、ではそろそろ宴もたけなわということでトピ主の出番ではないか？
別に私はありがとうとか賛同しろとか反省しろとかそんなことを言っている訳ではないぞ。
王様は庶民に寛大なのだ。
反論でも何でもいい、思った事を書いてみてはどうかね？
人とは学ぶ事で成長するものだ。
仮に何にもわかってないよ！って思っても、それを心に留めて行動するだけで少しは違うのではないかね？
トピを終わらせるも主の自由だ。ただ、ほったらかしだけは良く無いぞ。
私です私じゃないですではなく、私はこう思いますと言う庶民の意見が王様は聞きたいな。

＜１＞面白くない．
＜２＞パクリ風．

ネタなんてとんでもないです。本当に本当に悩んでました。でも、色んな人の意見を聞いて、彼を悪く思うのはやめようと思いました。確かにすごくショックでした。でも逆の立場だったら、って意見を聞いて、私も彼に自立して欲しいと願うと思います。でも、彼が本気でいてくれるから、本気の気持ちを言ってくれたんでしょね。私が自立できる道は、移民すること。移民のポイントを稼ぐには、学校にいき、仕事を見つける以外にないと思います。まだまだ英語力も低く、長い旅になりそうです。でも、今頑張らないと、私は一生後悔するかもしれない気がします。日本に帰っても、中途半端な人間になりますし。そこれに中途半端な人生を送りたくは無いです。お金の問題が大きいですが、教育ローンもありますし、何とかきっとなりますよね？中途半端なことにだけはならないようにします。自分の力で移民することは、自信にもつながるといっていらした方もいらっしゃいましたね。大変な苦労を乗り越えたんだと思います。とても、強い方ですね。私ももっと強い女性になりたいです。いろんな人の話をきいて、悔しい思いもしましたが、前向きに考えることも出来ました。こんなにたくさんの人が意見を書いてくれることも本当にうれしく思います。ありがとうございました。

私は職業移住したのできついこといわせてもらいますが、個人的には「英語もちゃんとできなくて仕事も得られない人」とカナダで恋人としても付き合う気がないし、結婚なんてまず考えられません。そういう人の面倒見なくちゃいけないという境遇は私は受け入れられません。

私はこっちで学校もちゃんといったし資格等も持っているから職探しには困りませんが、英語が満足に出来ない人は仕事探しから大変です。

日本人的には結婚すれば夫が面倒見てくれると思いがちですが、そういう感覚持っていないカナダ人多いです。私自身もちゃんと経済的に自立しているので、相手にも同様のことを求めます。

返信９です。

そうそう、その息ですよ。
簡単な道ではないし、すぐに結果が出る事でもないけど。彼を想う気持ちが本気であるなら頑張ってみていいと思う。最終的には自分で決める事です。決めたらあとは進むだけ。自分で選んだことに後悔はしない事。
TRYせずに後悔するよりTRYした方が納得が出来るよ。きっと。

「本来自分は何がしたくてCanadaに来たのか？」
その辺を彼の事とは重ねないようにして。
今出来る、最大限の努力を！
一番の遠回りが一番Happyな道になれる様な気がします。

頑張ってね！！！

私も現在カナダ人の彼氏がいて将来さんと同じような境遇です。私の場合は現在遠距離中です。来年ワーホリでカナダに戻ってくる予定です。最終的に結婚するかはわかりませんが私的にはそのようになりたいなと思っています。最近今後のことを話すようになりましたが、カナダで仕事をすることを彼氏は望んでいます。確かに私と将来さんからしてみればほかの国で働くのに相当の努力が必要で大変なことがたくさんありますがお互い頑張りましょう！

いるんだよな返信４０みたいな奴。

自分は努力した。英語がしゃべれる。資格がある。
だから？

そんな人いっぱいいるよ！わざわざこんなとこで教えてくれなくても。
自慢のつもりなんだろうけど。
被害妄想が強いところをみるとさぞ努力しただろうに。必死こいて勉強してる姿を想像したら面白くて仕方がない。

夫がある程度養うってのが日本人の感覚で、カナダ人はそういう感覚がない。だから自分も自立した相手を求める。
あんた何人だよ！

自分の国を馬鹿にする奴。
二度と日本に一歩たりとも入るな！
日本じゃ生き残れないから移住したんだろうけどな。
トロントじゃあんたの言う「完璧な英語」話す人と出会う可能性少ないだろうに。
どうぞ仕事人間として生きてください。

盛り上がってるところで・・・
♪♪さぁ みなさん お手を拝借♪♪


パパンがパン♪
だーれが殺した～　クックロビン～～♪
だーれが殺した～　クックロビン～～♪

トピ主さん、頑張る気持ちがわいてこられたようですね。あなたが学校に行って、仕事見つけて、移民して・・・って全部終了しなくても、あなた自身がガンバってる姿を彼が見たら、もう大丈夫だって思ってくれることもあるかもしれませんね。
私は、２５歳で留学（１年）、２９歳でワーホリ、３３歳でやっと移民をとりました。移民した直後、一人の男性と知り合い、楽しい時間も過ごせました。あなたができないかも・・・と思ったことをした人間がここにもいます。平凡な人間である私ができたんですから、あなたにだってできるかもしれないと思いますよ。

お、トピ主がまとめたようだな。よかった、よかった。
どうやらみんなのアドバイスを受けて自分で答えを出したようだな。
良薬は口に苦しと言うように為になる言葉程痛いものなのだ。
今回言われた事に腹を立てたならその気持ちを忘れず、皆を見返してやるようにな。
何はともあれ投げ出さずに行動することを選んだ事を褒めてあげよう。では頑張るのだぞ。

返信３８よ。恐らくおぬしは天才さんのパクリみたいだと言いたいのだろう。だが、天才や王様のように上から物を言うキャラだとこうなってしまうのだ。
つまりは仕方のない事なのだ。

返信43の方

私は被害妄想強くないですよ。別に何の被害者でもないですし。自慢のつもりもないです。事実述べただけですから。

「カナダ人はそういう感覚がない」とはいっていません。カナダ人には「そういう人が少ない」と書いています。日本語ちゃんと読めていないようですね。

別に努力はしていませんが、普通に生活しているだけです。能力あれば日本でもカナダでも適当にお金稼いで生活できるはずなので、生活が成り立つのならどっちで生活したって別によいのではないかと思うのですが。

仕事上、英語ちゃんと話せない人と会わないので、おっしゃること理解できません。ずいぶん僻みっぽい人ですね。

返信４７の方。

相手にしない方がいいっすよ、返信43みたいなのは。あなたとの差、歴然。ひがみでしょ。

Res40改め、47さん、質問させてください。
こちらで学校を出られたそうですが、留学資金などはどのように工面なさいましたか？ご自分で全てまかなわれたのでしょうか。

関係ないが大ニュースだ！！
先ほど天才さんの名を出したが、なんと！！！
天才さんが！あの天才さんが帰って来たぞ！！！
なんて偶然だ・・・
嬉しかったので伝えておいた。それだけだ

返信４７は人から嫌われるタイプだね

47＝48でしょｗ
自作自演ﾜﾛｽ

トピ主です。カナダで頑張っている人は、たくさんいることを知ることができましたし、同じ悩みを共有できることができてうれしかったです。頑張って、自立されている方、今から、頑張って自立しようとされている方、これからも、私も本当に、絶対にくじけずに頑張るので、一緒に頑張りましょうね。私、絶対、英語力を高めて、一歩一歩頑張ります。そして、いろんなことに挑戦して、興味のある仕事を見つけて、頑張ります。また、くじけそうなときは、このページをひらいて、このときの気持ちを忘れないように頑張りますね。ありがとうございました。

返信４７
すっごい感じ悪いね

一言一言にとげがある感じ…

あなたがどう思うと関係ないけど、少なからずいい印象(文章からして）もたれないって知っておいた方がいいと思うけど

文章だけで何かを伝えるって時々酷に届くことあるんだから

返信46、天才さんを意識しておるのか？天才さんはお前を意識してないどころか、目もくれてないぞ．気づいてもいないぞ。
あと、上から物を言うキャラ、と言っているけど、天才さんは上から物を言うキャラではなく、文章の天才なので、ああいう喋りでも受け入れられるけど、お前が真似したところで所詮二番煎じの、みじめっぽいキャラ崩れになる、いや、もうなっていると思うぞ．私でも口調くらいは真似られるぞ．お前がやったくらいの簡単な程度はな！
クラスに一人いるような人気者に追い付けないパクリ少年が、、大人になって毛が生えてはずした大人の中年になり、まだ頑張っている感じだ．かわいそうだぞ！！
話口調は一見真似られても、センスが追いつかないぞ。いっそのこと真逆のキャラで勝負してみてはどうだ？

勝負する相手は…自分自身とな！！

こんなかんじで、どうっすかー？（中島風）
＃ドラマ我輩は主婦であるよりADキャラ中島より．

＞日本人がカナダで暮らすのは、やはり大変なリスクがあります。お金の問題やビザの問題・・・

だからこそ彼は貴方に自立して欲しいと思っているのでは？

移民できるまで頑張って振られたら？
そんなの彼がそこまでの人ってことでしょう・・・
恋愛に年齢は関係ありません。
素敵な恋愛はいつでもできます!
もし振られたらなんて考えるなら移民しない方が良いですよきっと。

はいはい、終了～！

おかしいよね？
彼、全然いい加減じゃないでしょ？
何回読み返してもマイケルは悪くない。
好きな男に付いていって振られたら時間返せって・・・
バカかと、アホかと。
もう20代後半なんだから自分の立場をよく考えてください。

もういいよ。しつこい

私の彼もカナダ人でもう付き合って10年になりますが、まだ結婚もしてないし子供もいないけど、私は幸せです。時間を返して欲しいなどとは全然思いません。彼についていくとかより、自分の好きなように生きてみては？

みなさんたとへ美しい白人さんだろうとそんなカッカしなさんな^m^

何故、ワーホリや留学生は海外や旅行が好きで彼らからしたら落としやすか、、、、、

己の腐った魂に聞いてはみてはどうですか？たしかポパイにもかなり皮肉ったジャーナリストが書いてあったよ！


あなたたちにとっては日本人だろうと外人だろうと愛さえあれば肉体関係になるのは日本も海外も大きな差はないと思います。
日本でも声かけられて、騙されて肉体関係になる人もいるだろうし。

まーここに登場してくる人たちはそうなんでしょうね。
でも果たして本当に差がないと思いますか？
環境が変われば人の心は変わります。
例えばあなたは海外に旅行に行った時楽しくないですか？日本にいた事忘れてその環境を楽しみませんか？
普段の生活から開放された時、人間の理性は緩みます。そして股も緩みます。アハハ
外人から見た日本人が軽いと思われてるのがその証拠でしょ。


海外に滞在してる日本の男性はやっかみ少年なんですか？

はい、いつもその言い訳ですね！自分たちの汚しまくった穴は放置しておいて。ま、日本の男もそうなのかもしれないけどねー？？？ただやっかみというより嫌悪感を持つ事は普通でしょうね、むしろ持たなくなったらおしまいですよ、あなたたち。
だけど男性の方が夢＋もっと現実的ですよ。
海外にいる男女の比率を見ても分かりますよね。

やまとなでしこさんに賛成するところもありますが、ちょっと偏りすぎてるな、と思うところもありました。確かに海外にいる男女の比率は女の方が断然多いです。ですが、それは日本の社会傾向のせいもあるんじゃないんですか？日本は結婚したら専業主婦になる人達がまだまだ多いですよね。それに男は結婚しても共働きでも、家族を養っていかなければいけない、という固定観念が根強くありますよね。なので、女の方が動きやすいのはあきらかだと思います。別に、男性の方が夢＋現実的とは一概に言いがたいと思います。確かにここ、カナダで股が緩みまくってる人達はみます。日本に彼氏がいるにもかかわらず。私もなぜそんな事が出来るのか、するのか、悩みます。きっと外国にきてやはり開放感があるんでしょうね。浮気をしたとしても、股がゆるみまくってても、己の人生を思う存分に楽しんでるんだったら、特に問題はないと思うんです。ただ、私が憤りを感じるのは、その過程で回りの外国人であれ、日本の彼氏であれ、人を傷つけるのはいけないと思うんです。日本の彼氏は知らないから傷ついてないですけど、やはり人の幸せを踏みにじってまで遊びまくるのは、いつか因果応報で、いつか自分に返っていくんだろうな、と思っています。

またこいつかよ、救いようがねー。前トピを上げ、どんな内容のトピであろうと日本女を腐す、ひがむ、同意返信を自分宛に書いて見る、、、、そしてみなに笑われていることも知らずに同じ事書きまくる。、

トピ主じゃないけど、もういい、しつこい、の一言に尽きる。日本女がいやなら未開地行って万とヒヒでも口説け。お似合いだよ。

なんかみんな好きなこと言ってるけど、トピ主さんみたいに不安に思ったりする気持ちわからないのかな。
トピ主さんを批判しかしないﾋﾄにこそ、何様やと思ってしまいます。

不安でどうしていいかわかんない気持ちも分かります。カナダ人と付き合った事ないけど、どこの国の人でも恋愛は一緒ですよね。

でもｶﾚに言われた言葉とか思い出して、ゆっくり考えてください。決めるのは自分。後悔だけのないように。
頑張ってくださいね。

どうでもいいけど６３の人はトピヌシのこと言ってるんじゃないと思うけど、６１の事いってるんじゃない？

わかりますよ65番さん！すぐトビ主、課題からずれて他の投稿者をやじるなんて自分が一番目立って笑われているように思うんですけどね。消えろっていいたいよー

付き合いの長さに又は一緒に住んでいるか否かで結婚を意識する時があるでしょうね。もし、自分が「結婚」したくて相手がそうでなかったら、気持ちが変らなければそのまま付き合っていますし、気持ちが冷めたら終わりにします。相手の気持ちが変るのを待つなんて愚かだし、時間がもったいないからです。
ということで私が将来さんの立場だったら、結婚には不向きな相手と見なして付いていきません。

私も便乗して61さんに一言。私がアナタの彼女なり妻なりだったら、昔々の亭主関白引きずっって批判ばっかりして男女問わず人々をひがみ、日本女性の貞淑さをいつもいつも問うようなあなたに嫌気が指して、もちろん浮気します、そして三行半突きつけて、こっぴどく捨ててやる、って気分です。

あなたと別れたその後は、　それはそれは第二の人生を楽しむことができるでしょう。掛けても良いよ。だってあなた以上に最低な男はこの世に居ないからね。

せいぜい人の批判をして一生独身、又は妻に捨てられ、わびしくやもめ生活を続けた後カスカスになって朽ち果ててくださ～い。

こんばんは。トピ主です。まだ、カナダで頑張っています。英語力も自分では身についてきたかどうかも分かりませんが、とにかく、カナダにただ、かじりついています。

彼との関係もまったく進展がなく、あせりも正直に言えば、ありますが、とにかく、英語力を自分の中の目標として頑張っています。あの最初の掲示から一ヶ月ほどがたち、いかに私と同じ境遇の女性が多いかを知りました。カナダで頑張っている人、日本に帰って遠距離恋愛で頑張っている人。私は今はそばにいられるだけでも、幸せなんだと思います。まだまだ先は本当に見えないけど、元気です。一年たてば、また新たな進展があるかも知れないですし、長いスタンスでやっています。でも、まずは一年を考えています。

がんばってください！私も英語力のばさないとな～。
私もがんばらなくちゃ

こんばんは。私も将来のことも視野にいれつつカナダ人と付き合っています。離れてもうすぐ３ヵ月かなぁ＞＜遠距離は、さびしいものですよ。いつもいっしょにいたい派なので。。。トピ主さんがうらやましいです＾＾３ヶ月前、カナダに残るかどうか迷いました。彼から「結婚し、カナダでずっといっしょに住んでほしい」と言われ、ほんとう～に迷いました。でもお仕事の関係(好きなお仕事だったので＾＾）と、一度日本に戻ってもう一度結婚について考えなおしてみたかったので結局帰ってきました。国際結婚ってほんとうに大変だと思います。好きだけではいっしょにはなれないですよね～。現在は、彼が日本に来るのを待っています(笑)彼の就職先が見つかり次第、日本にくるつもりらしいです。日本に生活基盤を置き生活できれば、結婚する予定でいます。お互い頑張りましょう♪応援しています＾＾

私も先来カナダ人の彼氏ができました。

っていうより元々友達だった人に告白されデートを始めるようになりました。

なんていうか、、、

将来も何も考えられず、ホント、今はただもう幸せです、、トピヌシさんも今は彼とのカナダ生活何も考えずにエンジョイしてみたら？

あ、またこのトピあがってきてる。

結構カナダ人と付き合ってる人多いんですね。私はナイアガラで働いてたとき国境越しにアメリカ人の彼ができて１年はアメリカ、１年はカナダ、遠距離のときもありましたが、あれから３年がたった今、今夏またナイアガラに戻ってきて住んでいます。、私はナイアガラ、彼はアメリカ在住で、週１で七夕の織姫彦星ばりのロマンチックなデートをしています。ずっと好きであきらめずがんばってきてよかった、彼のやさしさを再認識しました。

トピヌシさんはカナダ在住なんですか？同じような境遇でお話してみたいです、ナイアガラに来ることがあれば是非のみにいきましょう！

このトピのトピ主って”将来”ってトピあげてる人と同一人物ですか?

恋に勉強にパワフルな人だなあ、、、
私はこの夏、恋に破れて勉強もままならず落ち込み気味。傷心旅行に温泉にでも行きたいよ。

パワー分けてくださーい。

トピヌシは違います。私は恋どころではありません。どっちかタイプなので、一方にいっぱいいっぱいです。

７４様。そうでしたか、失礼しました。

わざわざこちらトピの返信者に返信するため出張してきていただいてすみません。（笑）ふとした疑問、勘違いでした。

おい、返信68番、お見事な、お一人ワンマンショーだね！恋愛ってことは相手あってのことなんだよ！お前の勝手なシナリオはいいけど初めからこっちもおまえみたいな女相手にしないよー、わかるからそれなり人生経験もあるから！まったくな個人を標的とした悪質な意見だね！こうなったら反則だしなんかあんたの心の底からわき上がってくる悔しさ、哀れさ（被害に合った日本人女性）を代表して持っていきようがないからなんの関係もない日本人男性にやつあたりをする！ずぼしだろ！迷惑な話だよな！もっと現実を把握してしっかりとした意思を持って生きていかないとぼけつを掘るよ！

返信７７、反応遅すぎ…。

今日、いきなり、振られました。頭の中が真っ白です。理由は、彼が私が正しい人だと思わないし、彼が私にとって彼が正しい人では無いと思うからという理由でした。もう本当にびっくりして、慰めてもらいたくて、掲示板に乗せました。こうやって、カナダの人に振られた経験のある人、その後どうしたのか、教えてください。私はどうしても受け入れることが出来ないでいます。

なんのビザをお持ちでカナダに滞在されていますか？
冷たい言葉に聞こえるかもしれませんが、このままカナダにいるよりは日本に帰国されるのも一つの案だと思います。

＞私だけが頑張って不公平です。それで頑張って、私が振られたら私の時間を返せといいたくなります

頑張る前に振られてよかったですね。

＞カナダの人に振られた経験のある人、その後どうしたのか、教えてください。
は？何を聞きたいのかよくわかりません。カナダの人も日本の人も関係ないと思いますが。

あなたの文章を読む限り、振られる理由がよくわかります。彼もあなたのことがとても重荷だったんだと思いますよ。別れて正解。

同感！後どうしたって、もうどうしようもないんじゃないの？
次の男見つけよー！

ストーカーｏｒヤリ友
受け入れられないとどちらかになります。

★男の本音をぽろり
男は、別れるときお歳をめした女が「私の時間を返せ」と思うのがわかってるから、より若い子１８～２０前後の子とつき合おうとするのです。

コレは、、ネタくさい。
ふられた、みじめな、だまされた、って、掲示板でいいますか？カナダ人と付き合ってる人、、、という題名からもうネタっぽい

さがっても必ずあがってくるし、日本人女性の話しがまた出てきてるし、、、

ネタくさい。こんなに振られた人が書かないよ？普通

84はロリコン？

18だけど中年と付き合うなんて若さを吸い尽くされそうで絶対にいや！
巷で噂の監禁でもされそうで更にいや！
中年男は自分が嫌でも、中年女と付き合ってくれ。頼むから！

私はカナダで彼と同棲していてお互いに少し結婚も考えました。でも結局は彼が別れたいと言ったので帰国しました。でも私もカナダに1年近く住んで永住は無理だなぁと感じていたしこれでよかったと思っています。私のことはさておいてメールを読む限りですがこういう男は良くないと思います。私の彼もこんなところがありました。理屈っぽいというか。まぁ頭が良いのかもしれませんが本当にあなたが好きならそんなこと言わないと思います。自分が彼と別れて今思うのはそういう男とは勇気を持ってきっぱり別れることです。もちろん簡単なことではありませんがその先に本当の幸せが待っているかもしれないですよ。それを今の彼のために逃してしまうのですか？世の中もっと良い人日本にもいますよ。年下の私が言うのもなんですがもう30歳なのだからそんな甘えたこと言わないで1回帰国して1人になって考えてみて下さい。違った角度で自分の本当の気持ちが見直せると思います。私もがんばっているのでがんばって！

トビ主さん、今回振られてしまったようですが、トビの内容と振られたときの話しか読んでいませんので詳しくはわかりませんが、彼の気持ち、彼がどうしたら嬉しいか日常のちょっとしたことでも彼のために何かできることを考えたことありましたか？私はたまたま今の主人と結婚できましたが、結婚前は主人は私との結婚は視野になくビザが切れたら別れるだけと考えていたようでした。私はそれでもいいから、カナダには学生ビザでも観光でもいられるだけいて、その間はたくさん彼が喜ぶことをしたいと考えてました。それが、通じたのか結局、彼から結婚の話をしてくれました。彼に会うまでの私は、こんなに好きなのになんで
相手は私だけを見てくれないんだろう、私がこんなに、私が、私がといつも私の気持ちを優先して相手の
ことを考えてませんでした。日本人、カナダ人関係なく相手が居心地のよい関係を心から考えて作れたら
次の恋はうまくいくと思いますよ。
また、今回のことを機会に一度日本に帰国して自分やこれのことを冷静に見てはいかがでしょうか？帰国したあとに彼の気持ちが変わることもあるかもしれないし、でもそこまで勇気がなければ、一週間でも彼のいない街に旅行して自分をリラックスさせてあげたらいいと思いますよ。きっとこの数ヶ月は、カナダというよりも彼のことしか見られず、余計に自分を失っていた部分もあるとおもうのですが。。。いかがでしょうか？

はいはいネタ、ネタネタ。

あれから、一週間たちましたが、まだ彼がまだ何気に電話、メールをしてくれるような気がしてならないのです。結婚できない、彼氏になりたくないとはっきり言われましたが、まだ信じられないでいます。一週間前、とりあえずは、さようならをいいましたが。心の中は、まだ、彼から連絡があるのを待っています。切ないです。つらいです。考え直してもらうためには、どうしたらよいのでしょうか？

残念だけど終わったものはもうどうにもならないでしょう。ただ、あなたが割り切れないのは、人間の感情として当たり前なのだから、とにかく前向きになってこれから日本に帰るのかカナダに居残るのか考えなくてはいけないのでは？息吸って生活するだけでお金かかるわけですし。

私も彼と別れた後は電話やメールがないかなぁと期待していました。きっと彼は離れて私の大切さに気づくだろうと。そしたら案の定私に未練がある結婚して欲しいと言われました。でも私から縁を切りました。寂しいからと言って戻るのは馬鹿だと思ったからです。２人はうまく行かず別れたわけだから戻ってもまた同じことの繰り返しです。今度こそ本当に傷つけられると思うし。これ以上無駄な時間は要りません。だからトビ主さんも期待することは勝手ですがだからといって復縁しようとかは考えないほうがいいです。本当にあなた自身のためですよ。

返信73です。トビ主さんもう日本の男性を探す以外に道はないですね、、、。この世界では負け組み、勝ち組がはっきりしますからね、、、、、（笑）後、ここにでてくるやっかむ男たちが変でしょうがないです。

返信63＝68はカップルですかね？文章の構成力、礼儀作法、思想など全く一致してますね（笑）理論的に語れず相手はだれともかまわず己の欲望を果たすっ動物以下の人間ですね。確かイエローキャブ、マントヒヒとかなんとか文章でいってましたね！きっとそれ系統の人間でしょう。経験豊富でなによりです、外観はいいですがもっと魂をみがいてみたら？あのナイアガラの夜景のロマンチックな夜化粧のように、、

結局、自分で決めるしかないですねー。考えている間に５年なんてアッという間に過ぎます。まずはアクションを起こしましょう。

ネタあげてくるな