カナダ掲示板 (フリー) - No.9831

はは　おれの彼女もまさにそんな感じ。
ほんまにそんな感じ。
でも　おれはそれに　耐えてる　耐えてるって気はないけど。
でも　彼女がヒステリー　起こしてる真っ最中はしんどい　むかつく　きらいになる。
でも　普段は仲いいし　大好き。
ヒステリーも　おわって　５分たったら　さっきの彼女きらいって言う感情なんか　もうない。

でもな　ヒステリーはホンマによくないなって思いながら　彼女のこと見てる。
ホンマにヒステリーは　人をキズつけるし　悲しくさせて
その一瞬の感情だけで　大事なものが簡単に壊れてしまう時もあった。　　

そう考えたら　おれは　何で彼女のこと　好きなんやろ？
それは　いいところ　かわいいとこ　もしってるからな。
それじゃないと　ヒステリーは我慢できない　

１０　いいトコ　１０　悪いトコ　
っていう　人もいると思う
そういう人って　悪いトコも　いいトコも　どっちもすくない
１００　いいトコ　１００悪いトコ
っていう　人もいると思う
多分　投稿主は　こっちや

だから　１００も　いいトコ　あるねんから
ヒステリー　ぐらい　気にすることない　
日本やったら　性格　で片付く問題やもん。

だから　投稿主の彼氏も　おれと似た気持ち　ちゃうかな　？
投稿主の　いいトコも　１００っこ　知ってるねんって

主のことホンマに好きちゃうと　付き合ってなんかおれんで

彼氏のこと　好きなんやったら
薬なんか　使わんと　ヒステリー治すぐらいの　気合見せてほしいわ　

devilさん

今、トロントにいらっしゃるんですよね？
カウンセラーなどに相談してみてはいかがでしょうか。
お話を聞いていると、単純に誰が悪いとかそういう問題ではない気がします。

私は、DVでも父からの暴力、両親からの言葉の暴力を受けていたものです。
トピ主さんとは立場が全く違うとは思いますが、信頼していた人からの暴力って、本当に数十年も精神的な傷が残ります。その暴力の内容が、肉体的なものでも精神的なものでも。
でも、DVに会う可能性があるうちは、怖くて何も言えず、ただ耐えていました。
私は、彼が、何を言ってももう言葉の暴力を受ける環境になくなったときに、今までの心境や心にたまっていた気持ちをぶつけることが出来たんだと思います。
彼が連絡してこないのであれば、そっとしておいたほうがいいと思います。
あなたは病気を持っている、とはいえ心無い言葉を散々言われ、彼が心の傷を負ったことには間違いありませんし、彼のほうも本来はカウンセリングが必要な状況なのかもしれません。

縁があれば、やり直すことは可能だと思います。
ただ、それには彼から離れて、一人の力で自分の感情をコントロールできるようにしたほうがいいと思います。
甘やかしてくれる彼がそばにいれば、また、エスカレートしてもとの状態に戻ってしまうと思いますよ。
今、devilさんに必要なのは、薬でも彼でもなく、devilさんを支えてくれる友人とカウンセラーだと思います。

彼のことを本当に思っているのなら、今やり直すのは得策ではないと思います。また彼を傷つけてしまう可能性もありますし、あなたが下手に出れば逆に彼の方がDVに走るような兆候も見えてます。DVを受けた人はDVをする可能性があります。devilさんも昔受けた心の傷があったりしませんか？カウンセリングを受けたりしてそれを見つめなおしてからにしてはどうでしょうか？

私もヒステリー持ちで彼と別れました。別れを切り出したのはこんな状態でうまくいくわけないと思った自分の方からですが、１人になって落ち着いて考えてみると、自分のヒステリーは母親とそっくりだったんです。過去のトラウマというか、それを克服したくて無意識に母と同じことをしていたんだと思います。他の人ならこうされたらどうするだろうか、もし誰かがこれを克服できたら自分も救われるかもと考えて。それに他の方法での人との付き合い方を知らなかったのもあります。

それから数年、本当に自分に自信がもてるまで恋人は作りませんでした。ヒステリーに関する本を読み漁りました。
現在は結婚しています。それでも時々ヒステリーになりますが、パートナーには自分の母子関係やすべての事情を伝えて、こうなったら止めてくれと言っています。自分も自分が分かっていればある程度止められるし、彼も止めてくれます。

彼がいれば支えてくれるはずと誰かを追いかけるよりも、まず自分を見つめなおすことから始めるのがいいと思いますよ。
この文章をみている限りではdevilには見えません。普段はとてもいい方なのだと思います。幸せになれる可能性をたくさんもっているのに、ちょっとのヒステリーでそれを逃してしまうなんてもったいないですよ。がんばって克服してください！

DV被害者を救うためのものですが、参考になれば。
http://www.sweetnet.com/dv.htm

自分の場合も、彼女がとても感情の起伏の激しい人でした。普段はおとなしいんですが、一度コントロールを失うと怒涛のように罵声を浴びせ、自分の生活がうまくいかないのはすべてあなたのせいだとか、あなたのせいで自分がルーザーになるとか、色々言われました。最初のうちは、まさか本心で思っていることじゃないんだろうな、と我慢して時が過ぎるのを待っていたんですが、だんだんそれが頻繁になり、月１回が週１回になり、そしてその後はほぼ毎日のように続きました。彼女は決して自分のしたことを謝ることもありませんでした。

セラピーやカウンセリングを勧めようとしたこともあったんですが、逆に彼女を怒らせるだけで、自分には何もできませんでした。結局このままエスカレートするのが恐くなって、別れることになりました。別れを切り出してきたのは彼女の方なんですが、それも彼女がコントロールを失った時に怒りながら言ってきたことなので、本心じゃないのかもしれません。とにかく話しだけでもしよう、と言ったんですが、罵声しか返ってきませんでした。
でも自分にとってはそれが一つの区切りになったような気がします。その時点でもう会うのはやめました。

１週間して「話してもいいわよ」と言われたのですが、またすぐ怒り出すのも明らかだったし、自分にはこれ以上の忍耐力はないということもわかりました。なんのために彼女と会っているのか、自分にはわからなくなっていました。考えると、お互い好きでつきあっていたけど、お互いのすべてを受け入れられるほど愛し合っていたのかどうかはわかりません。

すごくつらい日々でした。

彼女はその後、自分と話しをしたいと周りの人に漏らしていたようですが、彼女から連絡を取ってくることはありませんでした。

でも、一番残念なのは自分には距離をおく以外には何もできなかったことです。

アドバイスになるのか分かりませんが少しでもお力になりたく投函しました。
私の日本にいる親友なんですが、彼女も昔怒ると自分を抑える事が出来なかったんです。
私自身怒っても温厚な方で初めてその様なお友達を持ち最初は戸惑いました。彼女が怒って後になって本当に後悔をして謝ってくる日が続き、いつも喧嘩ばかりしていましたが私は彼女を一生のお友達でいたかったので支えていました。彼女自身コントーロールを失いそうな時はひと言声をかけてかげたりなどして。ある時私も耐えられなくなりこれ以上このまま一緒にいても状況は変わらないと２人の合う時間を置きそれぞれを見つめ直そうと距離を置いたりもしましたよ。そんな事を繰り返し彼女は大分と言いますか、もう今はヒステリックではなくなりました。この話はもう１０年前の話で、今は本当に大の親友です。
私たちはお友達同士でdevil さんとはちょっと状況が違いますよね。でも多少なりとも気持ちは分かります。
彼とやり直したいと言う気持ちは分かりますが、皆さんがおっしゃる通り自分をちゃんと持って”その時”が来たらもう一度彼にお話しされた方が良いのではないでしょうか？また、”その時”がきたらdevil さんの視点も変わって必ず良い方向に行くと思いますよ。
分かりにくい文章で申し訳ないです。とりあえずゆっくり寝て下さいね。

皆さん本当に真剣なアドバイスをありがとうございました。
特に返信４の終止符さんの投稿は、私の彼が日本語を勉強して書き込んだのかとさえ思いました。
終止符さんの元彼女と、別れかた以外全くおんなじです。

DVというと男性に暴力を振られている女性ばかりが注目されますが
案外女性の言葉の暴力に苦しむ男性もたくさんいるのですね。

下の投稿でどなたかがご指摘していましたが、こんなことになってから自分の過去を手繰ってきました。
すると、うちも両親ともヒステリーなほうだということに気付いたのです。
母は、普段は典型的な良いお母さんで尊敬していますが、ひとたび爆発するとたとえば父の大切なライカのカメラを壊したりします。
父のほうは、怒るとすぐ手が出ます。でもこれは世代のせいだと思い、そんな父を憎んだことはありませんでした。
幸せな家庭で育ってきたと思ってきました。でも、責任転嫁するわけじゃないけれどもこの魔物も両親からの産物なんでしょう。

私は、彼と今すぐやり直したいとかよりを戻したいと思っているわけではありません。
あんなに長い間一緒にいて、家族のような関係になっていたというのに、このまま連絡が途絶えて縁が切れていくのがただ怖いんです。でもこれって一種の依存ですよね。早く抜け出さないといけませんね。

それと、私という人間を悪く捉えている今の彼にしてみれば、私から連絡が途絶えたのも「どうせまたキレてるんだ」とか、「ついに本気で別れを決断したな」とか思われていないか不安でもあるんです。
私は自分のことを反省しているからこそ自分からは連絡を取らないと決断したから、そのことはわかって欲しいし、冷静になった今後悔と感謝の気持ちでいっぱいで、やり直すとか別にしてこの思いを伝えたいのにって思うんです。

とにかく今は時間が過ぎるのを待っています。一緒に見たもの、行った場所がこのカナダにあまりにも多すぎて、何をしていてもどこにいっても思い出してしまいます。あんな別れ方しかできませんでしたのでもう多くは望みませんが、少なくとも彼もおんなじように何かを見ては私との思い出が浮かんできて少し感慨深い気持ちになってくれてたらなって思います。

すこし状況が似ているようですね。
今、自分が元彼女に望んでいることは、彼女自身で本来の姿を取り戻して欲しいということだけです。ですから、今一緒に時間を過ごしてまた言ってはいけないことを言って後悔するより、とにかく自身を見つめ直して、治療に専念してほしいです。

実は自分も過去にウツで悩んだことがあり、精神科医と処方薬の治療を続けたことがあります。自分でも色々調べてわかったんですが、こういう気分のアップダウンは体の中の物質のバランスが崩れて出てくる症状なのです。確かに過去のこととか家族のことなんかが影響している例もたくさんありますが、自分の体の中で再びバランスを取り戻すことができれば、また今までのような生活ができるようになります。昔はこういうことは医学的にもあまりわかっていなかったんですが、最近では治療薬も進化しています。その点でトピ主さんはすでに治療を始めていることもあり、少しずつでも症状が良くなっているように見受けられます。
確かに１日２日で良くなるものではありません。しかし自分から良くなろうという気持ちが大切です。気長に治療して回復に努めてください。結局自分を一番良く治せるのは自分なのです。彼と連絡を取るのはそれからでも遅くないと思います。

自分は、今のところ元彼女とすぐ会おうとは思っていません。ただ彼女がトピ主さんのように、自分を見直して治療を受けてくれたら、とだけ願っています。会うのはそれからでも十分遅くないと思います。キレてるとか、本気で別れを決断したな、なんて思っていません。それよりも、とにかく良くなって欲しい、それだけを願っています。そうでなければ今後彼女が誰と接しても自分を苦しめるだけだから。ですからしばらくは２人の間に距離と時間を持ったほうが、それぞれのためにもお互いのためにもいいと思っています。

終止符さん、再びのご返信ありがとうございました。
人によって考えることなんて違うことぐらい分かっていますが、
彼も終止符さんのように私が良くなることを願ってくれているんじゃないかなって思えて今日はすこし暖かい気持ちになれました。

あんなに毎日一緒にいたのに今は何を考えているのか、毎日何をしているのか、今日は何を食べたのかなんて考えては彼が遠くにいってしまうようで耐えられず、あれだけ連絡を取らないと固く決心したにもかかわらず、「郵送でグリーティング・カードを送ろうか」ななんて考えてしまう時もあります。

でも、こんなことになるまで自分の問題を自覚することもできなかったし、そういう意味では本当に彼に感謝しています。
終止符さんは、彼女と別れてまだ間もないのですか？
彼女は、私のように自覚することはできたのでしょうか・・・。
どちらにしても、終止符さんはもうやり直す気は全くないんですよね。


１回目の投稿で終止符さんは、
＞お互いのすべてを受け入れられるほど愛し合っていたのかどうかはわかりません。
と書いていますね。私ははじめ、こんな自分を受け入れられなかった彼は私のことを本当に愛してなんかいなかったんだと思いました。でも、それとこれとは問題が別で、人間は愛のために聖人君子になれるほど強くなんかありません。彼女とのことで本当にきつかった終止符さんの気持ち、こんな私が言うのもなんだけど、こんな私だからこそ人事とは思えないほどよく分かる気もするんです。

私もがんばって治していきたいです。
その先に彼がいるのかは分かりませんが、今はそこまで考えられません。
返信、ほんとうにどうもありがとうございました。

日本にいる友達に色々と相談したら、感謝の気持ちだけでもいいから伝えたほうがいいって言われて、
ここで返事くださった皆様には大変申し訳ないのですが電話しました。
あれからもう１０日間ほど経っているし、彼も落ち着いてるかなって思ったんですが、
やっぱり罵られて終わりでした。
なんとびっくりすることは、私のメールをチェックしていたそうです（一緒に暮らしていたとき、PCをよく借りていたから、彼のPCにメールのIDが残っていたままだったのでしょう）。
別に新しい彼氏を見つけようなんて思っていませんでしたが、失った自信を取り戻したくて、別れることになった直後にカナダの大手掲示板にADDを載せたのです。そのことも知っていたようで、それも含めて罵倒されました。
さらに悪いことには、もう既に警察にDVの届けを出し、私が近づけないよう手続きを済ませていたそうでした。
とても傷ついて大泣きしましたが、そこまで憎まれていんだと知ることができてかえって良かったです。
真剣に聞いてくださった皆様に、報告までにと載させていただきました。
これからはこの問題を克服するため頑張ります。
ありがとうございました。

読んでいて、悲しいなあと思いましたけど、ここからやっと前向きになれるような感じを受けたので応援しています。

最後はちょっと共依存ぽかったので、二度と会わないほうがお互いに立ち直りやすいのかもしれません。とにかくトピ主さんの前向きさがすごくでているので、時間と共に克服できると思います。